В первом классе идет урок математики. Сидят
рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов
проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня
денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил,
вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца
уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот
теперь или жениться, или
алименты платить?
Идет урок рисования, учительница деткам
показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран
войны сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь
пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле
костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Кастраты...
Пожилая учительница географии упрекает
Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже
знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три,
Марь Иванна!
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того
идиота, который делал моё домашнее
задание.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с
собой поделать не могу. Я когда думаю,
всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы
сплошная растрата! Быстро отойди от двери и
садись на место!
чка утром, собираясь в садик, говорит
маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице,
и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный
разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят
снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил
вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне
рождения налили ему кружку пива и у него
жуткое похмелье!