PS: Советы найдены в интернете))

Математика.
1.Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один")
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя "не ревнуйте…"
6. Заявите, что у Вас аллергия на г*вно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
7.Для примеров типа "1+1 = ?" вычисляйте степени и корни
8.Пишите только японскими кандзи или римскими цифрами
9.На геометрии вместо доказательств равенства\неравенства\и т.п. пишите "вот эта прямая проходит через ээту точку воооот тут…"
10.Ходите с плакатом "Архимед лох"
11.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0 ..Трыы…о0..ДВА?!.. о0
12.Пишите заумные уравнения и орите "я гений!!"
Русский язык
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. автоматические рольставни гаражные, вкус. . Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими, французскими, китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
7.Пишите и говорите ТОЛЬКО На украинском….Думаю, что многие русские знают Укр. Язык
8.Почаще вслух рассуждайте, а нах вам это надо
9.Используйте албанский и побольше
10.В крайнем случаи язык упячек
11.Кидайте учебники на пол с диким воплем "ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!"
12.Заявите, что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия
Литература
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное сочинение – пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько – три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6.Принесите пошлый рассказик…
7.Если у вас пересказ сделайте гоблинскую версию
8.Почаще говорите что тот или иной писатель "лох"
9.Каждый второй рассказик именуйте "чтивом для гопоты"
10.Обязательно поплачьте над Муму..Это святое
11.Переделывайте все стихи
Биология
1. Классика поинтересуйтесь, откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. А у нас в классе это было! Только мальчик включил вибрацию на телефоне и положил его на парту.
7.Повествуйте почаще об анатомии драконов или мантикор
8.Говорите на каждый третий цветочек "мутант"
9.Смейтесь от названий любых, будь то "хвощь полевой","хломидомо нада" или "мох {censored}"
10.Орите на учителя что он зоофил (если уже дошли до этой темы)
11.Почаще спрашивайте, с какой планету то или иное создание
12.Интересуйтесь можно ли сделать из того или иного растения наркотики
География
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы – ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.
Английский
1.Орите "СИД ВИШЕС ЖИИВ!!!!!!!" и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии
2.Ко всем обращайтесь только на "сер" и "мадам", Ведите себя подчёркнуто вежливо
3.Придите за 2 минуты до конца урока и объясните своё опоздание тем что праздновали ДР королевы
4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер
5.На любое слово учителя говорите "Неготишнааааа…."
6.Прйдите в большущей меховой шапке. Или тупо нацепите на голову кота.
Немецкий (самая жесть)
1.Маршируйте по классу распевая "Доооойьче Зольдааааатен!" или что-то в этом духе
2.Орите на каждого что он фашист. Для большего эффекта подговорите остальных
3.Притащите на урок распечатку с гимном Германии, читайте её на уроке и истерично смейтесь
4.Поинтересуйтесь у учителя, не состоит ли он в Тевтонском ордене
5.Пойте чё-ниить из немецкого металла (Раммов например).Сойдут и просто вопли "GERMAN METAL!!!!!!!!!!!!JA AAAAAAAAAAAAAA!!!!!! !!!!!!!!"
Украинский (ну у кого есть…)) )
1.Пишите и говорите только по-русски
2.Притащите на урок хлебушек и сало, ешьте прямо на уроке
3.Пьяным голосом вещайте на весь класс "ой горiлочки б менi,горiлочки…"
4.Почаще говорите "а ым это на русском проходили" и т.д.
5.Прйдите на урок в нац. костюме (шаровары, рубашечка с вырезом) и танцуйте
6.Погромче вслух думайте насчёт значения флага или герба
ОБЖ (тож у кого есть)
1.Угостите учителя бутербродом с плесенью, а когда он спросит что это такое с невинным видом ответьте "пеницилин! "
2.Этот способ годиться для мальчиков – прибегите в класс абсолютно голым, причинное место прикройте противогазом, попку каким-нить дорожным знаком а на голову ещё один противогаз. Ещё можно обмотаться бинтами. Больше ноу комментс
3.Вызовите какую-нить службу спасения ))
4.Если у вас тема наркотики не слушайте учителя. Когда он к вам подойдет, скажите "Да всё ништяяяяк…^_________^"
5.Прибегите в класс с криками "Я РАНЕН!! Я РАНЕН!!!!!"
Труд Мальчики
1.Разнесите всё молотком
2.На доске, которую вам даст учитель начните рисовать сердечки и цвяточки
3.Облейте всё розовой краской
4.Требуйте бензопилу в студию
Девочки
1.Требуйте, чтобы вам дали латекс для работы
2.Если вас попросят связать что-то скажите что вяжете носок…только сделайте его немножечко уже…
3.Все шили на труде юбки. Вместо юбки принесите на урок мешок с прорезанным дном
4.Разшейте всё нашивками с рок-группами. Например, Мановаром, Слипнотом…))
5.Орите, что то, что вас заставляют делать "не гламурно"