💔ПРОЩАЯСЬ НАВСЕГДА💔

В 2016-ом году, спустя примерно полтора года нашей самостоятельной жизни на съёмной квартире, мы с супругой планировали переехать насовсем из Армении в Россию... До переезда мы решили попробовать вернуться к моей маме, чтобы последние месяцы нашего пребывания провести вместе с ней...
Никогда ранее я не дорожил так временем, проведённым рядом с мамой, как в этот раз...
Мама (думаю) ни о чём не подозревала и вела себя как обычно, я же частенько подходил поближе, чтобы просто рядышком посидеть, помолчать.., или порешать вместе кроссворды, или предлагал во что-нибудь поиграть...
В эти месяцы каким-то чудом все психические проблемы мамы (о которых я ранее писал) как-то исчезли и не давали о себе знать! Всё было почти так, как в старые добрые времена.., и я очень благодарен Богу за это время, за те несколько месяцев, проведённых в мире и в любви вместе с моей любимой мамой 🙏❤️!
Так как мы с супругой уже несколько раз вылетали в Россию по делам (то на съёмки на телевидении, то ради проведения выставки моих картин, то на встречу с Ником Вуйчичем) и после всегда возвращались, мама думала, что так будет и в этот раз.., что мы полетим и вскоре вернёмся.., я же мысленно, с огромной горечью на сердце, прощался с мамой насовсем...
День переезда настал: мама спустилась во двор, чтобы оттуда нас провожать... Пока мы ждали такси, у нас было примерно полчасика времени, и мы их провели вместе, сидя рядышком в нашем подъезде у крыльца... Для мимо проходящих людей в этой сцене не было ничего особого, никто и не подозревал, что это было прощание матери с сыном.., прощание навсегда.., и я еле сдерживал слёзы, для меня было очень важным не спалиться, чтобы ни в коем случае мама не догадалась, что мы переезжаем насовсем (у меня сохранились фотографии и видео с этого момента)...
Мы переезжали налегке, ничего, кроме ручной клади, с собою не взяв.., и поэтому никто и подумать не мог, что мы прощаемся с Арменией насовсем, что я прощаюсь с мамой навсегда...
Последнее объятие с мамой (этот момент не забуду никогда): мама целует меня в щёки много-много раз, как будто где-то в подсознании всё понимая.., как будто не только я скрывал, что мы уезжаем насовсем, но и мама скрывала, что понимала это...
Ведь никогда до этого, провожая нас в аэропорт, мама не прощалась так, как в этот раз 😔...
Пишу об этом, а грудь сжимается комком... Хочется рыдать о безвозвратном, но, видимо, всё случилось так, как должно было случиться. Мы переехали в Россию. Мамы не стало 6 лет спустя. Она ушла ровно в день моего рождения, 3 сентября...
Все эти 6 лет, когда мы созванивались с мамой, мама всегда спрашивала: «Вреж, ну когда вы вернётесь.., ну когда вернётесь?..» Я же никогда не признавался в том, что возвращаться мы не намерены.., я боялся разбить мамино сердце 💔! Думая: «А вдруг всё-таки вернёмся?..» В жизни ведь всякое бывает.., и я не хотел лишать маму последних надежд...
Я оправдывал себя тем, что в том же городе, где жила моя мама, жили и мои брат и сестра с их семьями и могли по необходимости маму навещать...
А ещё, когда маме стало совсем уже тяжко, мы стали нанимать ей сиделку, которая приходила к маме утром и вечером, чтобы покормить и дать нужные лекарства...
Но несмотря на всё это, так как мама в основном жила всё-таки ОДНА в квартире,
меня сейчас мучает совесть, и я ничего не могу с этим поделать! Я никак не могу вынуть из груди эту боль... И тот факт, что мама умерла ровно в день моего рождения, почему-то говорит мне о том, что мама, возможно, где-то в подсознании затаила на меня обиду((. Увы. Возможно, я сделал для мамы всё, что только мог, а возможно и нет.., возможно, я не смог быть маме хорошим сыном. Ничего уже не вернуть! А жить надо дальше... А смогу ли я теперь хотя бы быть хорошим мужем для моей супруги и хорошим отцом для нашей дочки?.., хорошим мужем меня вряд ли можно назвать, но я очень хочу, чтобы в эти, возможно последние годы моей жизни, все мои силы были сосредоточены на том, чтобы я мог для дочери, с Божьей помощью, быть по-настоящему хорошим отцом...
(Продолжение следует)
#Художник_Вреж_Киракосян #Artist_Vrezh