Инструкции для личного пользования...

Советы по выживанию в Зоне отчуждения 1) Артефакты - это не просто товар на продажу. Положив нужный артефакт в слот на поясе, вы всегда можете радостно убить себя его радиацией. 2) Если за вами бегут тушканы, впереди вас бюреры, слева рычит химера, а справа минное поле - бегите на минное поле. Сделайте напоследок хотя бы что-то полезное, найдите собой какую-нибудь мину... 3) Помните: в игре существует система достижений. Например, если вы с банкой тушенки и биноклем пойдете на химеру, специально для вас существует премия Дарвина. 4) Для того, чтобы позволить себе дорогостоящее снаряжение, необходимо искать и продавать артефакты. Если их нет, попробуйте продать Бороде свою собственную

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить

Подробная инструкция по чистке клавиатуры: обнаружено в блогах, девушка писала Наводить порядок в компьютере начнем с самого интересного: мытья клавиатуры. Можете закидать меня помидорами, но чаще чем раз в год, у меня это делать почему-то не получается. Тут моя программа идеальной хозяйки регулярно дает сбой, несмотря на то, что клава – мой непосредственный рабочий инструмент. Подробная инструкция по чистке клавиатуры: 1. покупаем пузырь водки (в помывочных целях, а не для того, о чем вы подумали) 2. готовим старую зубную щетку, полотенце или на худой конец газетку, мягкую тряпочку 3. клаву фотографируем (возможно, вы видите ее в последний раз – шутка)) На самом деле -чтобы пот

Как убить комара 1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП). 2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке. 3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ). 4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром). 5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки. 6. Установите ПМ. 7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП. 8. Осторожно и бесшумно отведите руку с

Стоит учесть: 1). Женщина-как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. 2). Женщина-как инспектор дорожного движения: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 3). Женщина-как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. 4). Женщина в торговом центре-как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. 5). Женщина-как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе 6). Женщина-как препод на экзамене, вроде готовился, всё рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

Как завернуть подарок, когда кот рядом: 1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз,