Предлагаем наполнить Ваше сообщество реальными и живыми участниками, привести Вам новых клиентов и заинтересованных пользователей. Качественная, активная аудитория с учетом особенностей и специфики Вашей группы!
Работаем проверенными методиками привлечения участников в сообщества, не нарушая правил сайта.
Ориентируемся на пожелания клиента и тематику групп.
Обеспечим рост Вашей группы на постоянной основе до 100 человек в день.
Оперативно отвечаем на Ваши сообщения, своевременно реагируем по всем вопросам и информируем о ходе выполнения работ.
Мы найдем среди миллионов активных пользователей именно Вашу целевую аудиторию!
Для заказа и по всем вопросам обращайтесь в сообщения
Учитель спрашивает маленького
Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего
выделывается? - Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное
дало тебе пиджак?
- Папа
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой
капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если
бы я знал, что у тебя такой характер, то
никогда бы не позволил
папе жениться на тебе
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей
и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна
знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не
лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю
этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса
смены пододеяльника"..
Мужик возвращается домой поздно
вечером
и видит сквозь щель двери сарая во дворе
свет ручного фонаря. Он тут же звонит в
полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то
шарит,
я подозреваю это воры! - Сэр, к
сожалению сейчас все патрульные
машины заняты, мы вышлем наряд как
только
кто-нибудь освободится, через час-
другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в
полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного
патруля у вас нет, я был вынужден
перестрелять воров самостоятельно. Так
что
когда патруль освободится, вышлите с
ними
заодно пару-тройку санитарных машин,
забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает
штук пять полицейских машин, двор
Расскаывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на
охоту, взял ружьё, собаку, иду по лесу,
гляжу — прямо надо мной утка летит. Я,
естественно, обрадовался, кричу:
"Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как
бабахнет!
Рассказывает ружьё:
— Прицелился он, значит... Думал, что я
бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну,
если я игрушечное? Как смогло, так и
бабахнуло... Скажу честно, получилось
не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я
сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона.
Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю
Историю эту рассказала мне знакомая
медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это
отделение как-то бабульку лет под
90 с
опухолью в голове. Побрили утречком
голову и на операционный
стол.
Операция тяжеленная - трепанация
черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход,
но другого выбора не было. Поздно
вечером бабуся очухалась от
наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с
перевязанной головой, с кровавыми
пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в
полумраке на очке сидит
выздоравливающий
бухарик с урологическими
проблемами и допивает флакон
одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет
сознание, падает на пол.
Спр
Общага. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер. Парни наконец
угомонились и легли спать . В комнате,
естественно, темно, но глаза уже
привыкли и видят кое-что. "Базар" уже
заглох, подкатывает сон. Вдруг,
открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка,
как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с
кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон, как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально
вросли в койки, боясь пошевелиться. У
всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все
решили играть до победного. Девушка
заканчивает раздеватьс
Мне интересно –долбоебизм, это
генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами,
поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал.
А вот я - да, стопроцентным, ну, этим
самым, долбоёбом, сегодня ночью
оказался.
Уже и спать улегся вроде, и какой-то
себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не
выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были
почистить. Так, не просыпаясь, и
поперся в гараж, - исполнять хозяйские
обязанности. Зашёл в гараж, и толкнул
за собой дверь. Легонько я её так
толкнул, нежно.... Даже оглянуться
назад успел, чтоб увидеть, как эта
дверь делает нежный “чвак” о
замочную скважину. Тут я, н
Напишите, что Вы ищете, и мы постараемся это найти!
Левая колонка
О группе
— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
— Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .