Не хихикайте! Теща с зятем не затем в лес ходили, о чем вы подумали. А за ягодами, за черникой. И даже не вдвоем. Еще там была дочка, внучка и собачка Жучка. Заехал весь этот табор в лес на машинке, которую вел зять. Приехали, выгрузились, теща всучила каждому взрослому по корзинке и велела:
— Без полной корзинки из леса не выходить!
Зять попробовал до дна у корзинки достать, рука по локоть ушла. Прям не корзина, а черная дыра. Глянул тоскливо мужик по сторонам: конечно, черники в этом году дивно уродилось! Делать нечего, сел, начал собирать. А вокруг комарье тучами вьется! И по земле муравьи эскадронами носятся, в брюки так и лезут, бесстыдники. Короче, пока корзинку соберешь, объед
Проснулся оттого, что кто-то в стекло стучится. Глядит, а там его женщины ломятся. Зятя и мужа радостно приветствуют: Ах, ты! Мы тут спину гнем, а он дрыхнет!
Тиха и безлюдна зимняя ночь в начале декаря. Если только это не вечер пятницы. В такое время шило в попе свербит особенно сильно, а чёртик не плече выступает официальным спонсором пятничных молодецких приключений. Тем парням, которые в одиннадцать ночи спорили у городского пруда, чертей точно хватило бы на персональный котел в аду.
Дискуссия шла о ездовых качествах стального коня цвета «баклажан» по кличке Лада Приора. Суть спора была в том – выдержит или не выдержит лед авто? А также хотелось проверить — сможет или не сможет чудо отечественного автопрома съехать и въехать назад по крутым склонам пруда. Поскольку, дело было именно вечером в пятницу, то обсуждение живо перешло на практическую
Пруд был неглубокий, крыша осталась торчать изо льда, словно Приора призадумалась: Ездила я неплохо, теперь посмотрим, какая из меня подводная лодка получится
«Маленькая собачка до старости щенок», — думается при виде бесполезно-лохматого существа, гавкающего из дамской сумочки. Однако не стоит забывать, что и у этой тщедушной декоративной животины имеются клыки и зубы. И вообще, она называется собакой! А раз она собака, то ее задача охранять хозяина. Или хозяйку. Если пса обучить, конечно.
Наверное, примерно так рассуждало одно милое зефирное создание, приведя своего карликового пуделя на собачью площадку. Они записались в группу, где собак дрессировали выполнять команду «Фас». Пес должен был остановить нападающего, ухватив его зубами за правую руку. Если враг продолжал бесчинствовать, пес, без особых церемоний, валил бандита на землю. Можно ли
Пуделек старался. Но смотреть, как он плюшевым мячиком прыгает на своих тонких ножках вокруг инструктора и рычащей шапкой-ушанкой летит в лицо, сил не было
А Вы знаете, что такое параскаведекатриафобия? Это серьезное психическое заболевание, боязнь пятницы 13. Названо оно так в честь Святой Параскевы, покровительницы этого дня. Термин «фобия» восходит к Фобосу — богу страха. О фобиях говорят, когда человек оказывается во власти «бога страха», когда страх полностью управляет им.
Почему именно пятница, тринадцатое число? Не среда, не суббота, а пятница? Версий и примеров множество. Прочитайте и узнаете! А на закуску две веселые истории, в которых героям тоже сначала не очень-то везло, но все неожиданно хорошо закончилось.
http://www.100story.ru/napominashki/pyatnica-13.html
— Крылышко или ножка? — мучительно раздумывают покупатели у мясного отдела. Выбор сродни спору страуса и грифа:
— Что лучше — бегать или летать? Ноги или крылья, крылья или ноги?
Ответ один — кому что нравится. Сейчас этими куриными запчастями все полки забиты. Если захочешь, можно заново курицу, как пазл собрать — бедра, голени, грудки. Главное, не травануться!
Стояла как-то на рынке у мясных рядов небольшая очередь за этими куриными деталями. Дешево! Один мужик так набрался голеней на шашлык, что, того и гляди, пакет порвется. Он приподнял было покупку с прилавка, но тут же засомневался. Назад поставил. Просит продавщицу:
— Положите в два пакета! А то ваш пакет, того и гляди, треснет. В
Где на Хеллувин взять тыкву, чтоб достойно напугать всяческую нечисть? С этим овощем сейчас некая напряженка. Зато кабачков по осени навалом. Поэтому парочка студентов-медиков пораскинула умищем и решила именно их использовать для осенних страшилок. Взяла два самых длинных кабачка. У одного срезала только самую верхушку, второй порезала пополам. Аккуратно вычистили содержимое. Длинный кабачок поставили на попа, а половинки пристроили рядом. Внутри зажгли свечечки. И рядом с дорожкой в мединститут среди кустов, в темени осенней ночи гордо засветилось огромное подобие того органа, которым так гордятся мужчины.
Расчет был на то, чтобы пугануть или удивить однокурсниц, возвращавшихся с последне
Правительство наше задумалось о телепортации. К 2035 году обещают. Почему так скоро? А потому, что подходящее базовое оборудование уже имеется. И огород особо городить не надо.
Зачем, думаете в каждом доме или квартире, особое отдельное помещение заведено? С отверстием в сиденье? Зашел, присел, кнопочку нажал – и оба! Пошла телепортация! С соответствующим звуковым сопровождением. И пусть ученые зря не трындят, что речь пока идет только о телепортации атомов. От народа правду не скроешь! Через двадцать лет так и будет – зашел мужик в будочку в Москве, кинул монетку в щель, а вышел в Нью-Иорке. А если перед этим подгулявшую окрошку слопал, то сразу на Луне оказался. И доплачивать не придется.
Сдала бабушка студенту комнату. Оно и понятно — бабушка старенькая, пенсия маленькая, денюшки нужны. Опять же студентик, конечно, из себя хлипковат, а все же мужчина — соседа алкоголика шугануть, гвоздь прибить, лампочку ввернуть.
Но, студент, он мужчина оказался современный – вместе с лампочками ввернул в бабушкину квартирку Интернет и вайфай. После этого тараканы устроили на кухне прощальные посиделки вокруг мусорного ведра, затем грустно собрали чемоданы и убыли в места менее продвинутые. Бабуля не могла нарадоваться и хвасталась перед подружками у подъезда:
— У меня чистота! У меня порядок! Наука до чего дошла! Студент-то, глянь, всех тараканов из кухни Интернетом повывел!
Менты посмотрели - компьютер чертей гоняет, посмеялись и ушли. Грят, ты мать, видать нагрешила много, раз компьютер у тебя в квартире бесов изгонять принялся