Нежеланные дети - диагноз или судьба?

О том, что число больных, несчастных, неудачников по большей части
пополняют нежеланные дети, лучше других знают психологи и
психотерапевты, которые практически каждый день сталкиваются с ними.
Статистики нежеланных детей, понятно, никто не ведет, но их не счесть во все времена и во всех странах. Они есть среди богатых и бедных,
знаменитых и простых людей.
Кто же не знает, кто такие нежеланные дети? Нежеланные дети — это дети, рождение которых было нежелательно для обоих или одного из родителей. Но в обыденной жизни мало кто связывает нежеланность рождения человека, особенно если он уже взрослый, с его несчастной судьбой.
А для психолога, психотерапевта нежеланность рождения — это своего рода диагноз. Многие проблемы клиента, пациента становятся сразу понятными и объяснимыми, когда мы узнаем, что ребенок родился нежеланным. Дело в том, что такие люди на весь мир склонны смотреть через призму нежеланности своего рождения, чувствуя себя обделенными безусловной любовью, незащищенными. Для них ощущение нежеланности рождения равнозначно потере любви, а значит, потере базисного чувства безопасности и доверия к миру.
Нежеланных детей можно разделить на 2 категории: первая — это дети,
рождения которых не хотели вообще, а также незапланированные по времени так называемые «нечаянные» дети; вторая категория — это дети, нежеланные по полу.
К первой категории можно причислить детей, рожденных вне брака, после изнасилований, несовершеннолетними родителями, в климактерическом периоде (когда беременность вначале считают просто полнотой). Сюда можно отнести детей женщин, которые не хотели рожать от определенного человека, а также детей, из-за появления которых родители были вынуждены
жениться. В эту же группу входят незапланированные дети, которые
родились в тот же или следующий год после рождения предыдущего ребенка, и те дети, в отношении которых были попытки аборта (просто намерения или действия).
По степени нежеланности по полу самые нежеланные, конечно, это третьи, четвертые (и далее) девочки или мальчики, рожденные подряд. Часто таких детей называют именами, которые имеют и женский, и мужской варианты. Например, дочь Александра, Валерия или сын Валентин, Евгений и т. д. Не так редки случаи, когда, например, разочарованный отец отказывается забирать из роддома пятую дочь, а мама впадает в депрессию от третьего сына.
Особенно тяжело переносится рождение дочерей в венценосных и
титулованных семьях в странах, где по закону корона или титулы
передаются только по мужской линии.
Однако не всегда нежеланные дети — это нелюбимые дети. Довольно часто они становятся самыми любимыми. Чаще всего, по наблюдениям, становятся самыми любимыми младшие, больные или болезненные дети, похожие на родителей или очень красивые.
Как показывает практика, несмотря на разность судеб, для многих, если не для всех, нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких.
Им могут быть присущи чувства одиночества, брошенности и неприкаянности.
Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток самоубийства), склонность к алкоголизму и другим зависимостям.
Согласно некоторым исследованиям, попытками аборта, то есть
нежеланностью рождения, объясняются причины некоторых психических
заболеваний.
Нежеланные дети чаще желанных бывают ревнивы, обидчивы, неуспешны в любви, семейной жизни. Это происходит потому, что они не могут поверить в то, что заслуживают любовь и своим поведением провоцируют ссоры и расставания, выбирают заведомо неподходящих партнеров.
Важно подчеркнуть, что у нежеланных детей, которых любят родители,
особенно оба, перечисленные переживания и свойства характера менее
выражены, а перспективы будущего более благоприятны.
Нежеланные дети обычно всю жизнь пытаются, как могут, доказать своим родителям, что они лучше своих братьев-сестер.
В худшем случае одни бессознательно делают это, привлекая внимание
родителей болезнями, попытками самоубийства. За желанием получить свою порцию жалости у них может стоять попытка получить от них хоть толику любви. Другие, потеряв надежду на получение любви и внимания родителей, просто становятся несчастными, неудачниками. Некоторые нежеланные дети, не простив родителей, начинают ненавидеть и их, и своих братьев-сестер.
В благополучных вариантах нежеланные дети — самые упорные борцы, которые во что бы то ни стало добиваются успехов ради своей основной цели: доказать родителям, что они ошибались, причислив их к нежеланным. Им важно добиться большего, чем братья-сестры, им кажется, что только так можно заслужить любовь родителей. Нежеланность рождения для таких людей является мотивацией для достижения успеха, своего рода «золотым пинком», стимулом для достижения успехов. Однако при всей своей успешности они могут продолжать ощущать себя одинокими, неприкаянными или агрессивными.
Между тем, известно любопытное наблюдение, что нежеланные дети чаще всего самые заботливые, старательно ухаживающие за больными и престарелыми родителями. Часто родители умирают на руках у нежеланных детей. Таким образом они еще раз доказывают, насколько они были достойны любви и признания. К слову сказать, наследство, однако, достается, как правило, желанным детям.
Что касается нежеланных детей по полу, они, кроме всех перечисленных
проблем, могут иметь проблемы половой и сексуальной идентичности, то
есть иметь склонность к гомосексуализму, транссексуализму,
трансвестизму, страдать различными сексуальными расстройствами.
О том, как нежеланность рождения может негативно влиять на судьбу
человека, говорит такой пример из психотерапевтической практики.
Молодая, глубоко несчастная женщина жалуется на то, что все мужчины ее бросают. Оказалось, что она по рождению вторая дочь. Отец так хотел сына, что до 5 лет называл ее сынком и старался, вопреки ее протестам, воспитать из нее «настоящего мужчину». В результате такого воспитания его любимая дочка стала нервной, неуверенной, несчастной женщиной, которая до психотерапии даже не могла родить. Она всегда жила с чувством вины перед отцом и любимыми мужчинами, боялась потерять их любовь. И всегда ее все бросали, кроме отца, которого она и любила, и ненавидела одновременно.
А вот насколько сильно нежеланность рождения ребенка влияет на его
судьбу, зависит от многих факторов. Кроме любви родителей, это и
воспитание, и социальное окружение, а также особенности нервной системы и способы реагирования организма на стрессы, психотравмы. Так что нельзя сказать, что нежеланные дети — всегда несчастные люди, хотя нежеланность рождения всегда в какой-то мере влияет на судьбу.
Иногда только осознание того, что все их проблемы объясняются всего лишь нежеланностью рождения, некоторым людям помогает по-новому оценить своипоступки, отношения, прошлую жизнь и настоящее. В сложных случаях, конечно, не обойтись без психотерапии.
Нежеланный ребенок.
Когда я слышу слова "нежеланный ребенок" передо мной "всплывают" заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок,
которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков, которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя ненавижу... Я вспоминаю криминальные случаи, когда новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос:
Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов? Ответы, подобные этим, составили 25 процентов из числа опрошенных девочек. К огромному сожалению - это не фантазия. Это реальность. Это действительность нашего столетия, когда день за днем рождаются дети, которых не хотят, и от которых хотели бы избавиться. Причины разные – кому-то по медицинским показаниям не рекомендуется делать аборт, кому-то не позволяет вера, кто-то узнал о беременности, когда ребенок уже
"застучал", кого-то бросил любимый, не решившись разделить
ответственность за зародившуюся жизнь.Итак, кто же такие "нежеланные дети"? Это, как правило, душевно искалеченные дети.
Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с такими детьми можно определить как категорию "так получилось".Итак, появился ребенок, вопреки нежеланию его иметь. Бывают, к счастью, что у многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство.
Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в ее руках вызывает прилив любви и нежности. Но ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические
потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем, неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка,
полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями
совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты – вытеснения.Чувство вины – тяжелое чувство; его
осознание мучительно для личности. И неосознанно мать "с радостью" то и дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей необузданной злобности: "Я понимала, что не права, но ничего не могла с собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла
остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз "держать себя в руках", но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала бью, потом жалею". Если Вы признались себе в таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку, значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины.
Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу:
"Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было, то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват в моем несчастье".Не стремитесь к безупречному исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей,
- это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности, равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так происходит? Так происходит, как правило, в тех
случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся
взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных причин. Испытав в детстве горечь и отчаяние,
пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно определяют эмоциональную выхолощенность "сверхзаботы" о себе и, понятное дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не
случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство душевного одиночества и недостаточность материнской любви. Психологи объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них
сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением.Человеку нужно: чтобы его любили,
понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Если эти потребности не удовлетворяются - это приводит к страданию и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют
разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми.
Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев – чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность. Девочки часто заявляют, что чувствуют себя в родной семье Золушкой, подозревая, что мать - и не мать ей вовсе. Переживания девочек мучительны и подлинны. Но и матерям достается, ведь девочка, ощущая себя Золушкой, ведет себя совсем не кротко. - Больше 20 минут мирного сосуществования мы не выдерживаем, потому, что у неё то депрессия, то агрессия, - так заявила мне одна мама про свою 14-летнюю дочь. Но и дочь в долгу не осталась: - На себя посмотри! Кто бы говорил…Как же избежать такой бесконечной войны? Ведь, как известно, в такой войне не бывает победителей…В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок
должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. А главное –
научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают, что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а душевное тепло мол дело десятое. "У нас на это нет времени...".Многие психологи рекомендуют обращать внимание на четыре аспекта любви, которые помогут вам наладить отношения.-
Считаю, что девушке нельзя делать аборт, так как в дальнейшем это может грозить для нее бесплодием. Потом такой девушке нечем будет удержать своего мужа.-
Аборт – калечит здоровье, поэтому лучше родить ребенка, а
потом его можно сдать в детдом или продать бездетным парам.-
Было бы глупо лишать себя чего-то, ради какого-то ребенка. Поэтому, если он появился "некстати", то надо от него как-нибудь избавиться.Первое – это умение слушать ребенка.
Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства.
Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не менять тему разговора. – является третьим принимают условно, что его будут любить только, если… доказательством любви. Главное при этом не унижать достоинства личности
ребенка, чтобы он всегда был уверен, что вы его любите постоянно, независимо от его поведения. Не допустимы фразы: "Сегодня, ты был плохим мальчиком и тебя любить не буду…"; "Если ты будешь себя так плохо вести, я тебя любить не буду…" и т.д. Во всех этих фразах ребенку сообщается, что егоВторое – это манера говорить с ребенкомЗнание - как наказывать детейЧетвертое проявление любви – это помощь в развитии ребенка.
Не оставляйте его барахтаться наедине с его проблемами. Если ребенку трудно, обязательно помогите ему. Однако при этом помните, что помогать – это не значит делать за него. Такая помощь больше похожа на "медвежью услугу", т.к. не способствует развитию ребенка.. Если вы постоянно указываете ребенку (сделай то, не забудь это…, обязательно…, немедленно…) или выражаете недовольство (опять ты не сделал…, да сколько это будет повторяться…, ну, когда ты наконец…), то ребенок будет избегать общения с вами. Научитесь говорить требовательно, но с уважением и любовью.