Предыдущая публикация
Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. Вовочка, громко и с презрением:
- И это те люди, которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.
#АнекдотыПроВовочку
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
#АнекдотыПроВовочку
Приходит Вовочка домой, и говорит отцу: -Пап, тебя Марьиванна в школу вызывает! -За что? -Сколько будет 2+2? -4! -А 2*2? -А какая нах*й разница? -Так я так же и ответил!
#АнекдотыПроВовочку
Приходит Вовочка домой, расстроенный. Берёт глобус и заходит в туалет, мама спрашивает:
-Вовочка, почему ты с собой в туалет берёшь глобус?
-Знаешь, мам, мне так хочется насрать на весь
мир..
#АнекдотыПроВовочку
Идёт мама и двух летний Вовочка, встречают они знакомого. Вовочка стоит, стесняется. Мама говорит:
-Вовочка, поздоровайся с дядей как папа здоровается!
-Вовочка снимает кепку, кидает на землю и говорит:
Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!
#АнекдотыПроВовочку
В школе урок. К концу урока заходит Вовочка, молча проходит мимо учителя и садится за парту. Учитель говорит:
-Вовочка, ты опоздал. Выйди из класса, и зайди как твой папа приходит домой.
Вовочка выходит из класса. Через минуту он выбивает дверь ногой и говорит
-Ну чё сука, не ждали?
#АнекдотыПроВовочку
Приходит Вовочка домой накуренный. И думает.. Как бы не спалиться?
Идёт он на кухню, садится за стол и положил на стол голову. Мама налила ему чай, и спрашывает:
-Вовочка, сколько тебе ложить сахара?
Он поднимает голову и говорит:
-Кто накуренный? Я накуренный?
#АнекдотыПроВовочку
идёт мама и трёхлетний Вовочка. Мимо них проходит молодая девушка, мама спрашивает у Вовочки:
-Вовочка, тебе нравится тётя?
-Да, я б её вые*ал!
-Вовочка! Тебе же 3 годика!
-И чё? Мне теперь ебаться нельзя?
#АнекдотыПроВовочку
Забигает в класс Вовочка, запыханый. Марья Ивновна спрашивает:
-Вовочка, где ты был?
-Картошку жарил!
-Ну молодец, маме помогал, садись!
Забигает девочка в класс:
-Картошкина, а ты где была?
#АнекдотыПроВовочку
загрузка
Показать ещёЛевая колонка