Предыдущая публикация
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ:
"Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен
— это забота, а не воспитание"
Чётко и лаконично...обязательно к прочтению всем родителям.
— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так
выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив.
А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы
только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают
два совершенно разных ребёнка:ОДИН уверенный в себе, успешный,
отличник боевой и политической, а ДРУГОЙ – закомплексованный
неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что
дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило
внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался
в любви, а родители этого не заметили.
— Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен
– это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители
уверены, что заботы достаточно.
— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребёнком в его детстве, так он будет обращаться
с вами в вашей старости.
— Когда у вас рождается ребёнок, вы считаете это чудом, вы счастливы,
что стали родителями, делаете все, чтобы ребёнку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью…
Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребёнком встаёт школа.
Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи.
Хотя, что собственно, происходит такого страшного?
Ну, надо ему ходить в школу, получать
знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому
естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и её надо вывести за рамки ваших отношений с ребёнком.
Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько
самой жизни. От школы важно получить
не столько теоретические знания, сколько практические навыки:
умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова
и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться
своим временем…Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать
себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребёнка из-за плохих оценок
– это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно
реагируют на двойку или неудачи в спорте, ещё на какие-то сбои,
если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся»,
то и ребёнок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учёбе
и находит дело, где у него всё получается.
Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой
(тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам
приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками – проблема
не в ребёнке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают
исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях,
а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе, вы все
долго не выдержите.
НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо.
Но нужно четко разделять ребенка и его поступок.
Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой.
И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то,
что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите
к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите:
«Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь».
Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо.
Ребёнок наказан отъёмом гаджетов.
КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти.
Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми
он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей
в зависимость от его успеваемости и поведения.
Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете,
как они сами жить-то будут? Во всём мире учиться в университеты
идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут
работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование.
А у нас что?
ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остаётся инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.
Ребёнок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете
работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему
состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире.
Хорошо ещё, если он моется... Требовать «навести порядок»
можно только, если вещи ребёнка валяются за пределами его комнаты.
ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить.
Это не работает. Дети развиваются только по аналогии.
Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков.
Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком.
Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО
жить. Если же родитель может говорить с ребёнком только о проблемах
– у него проблема. Если ребёнок пытается манипулировать взрослыми
– у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди
не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
В разговоре с ребёнком(и не только)не критикуйте его, не трогайте его
личность, не выходите за рамки анализа его поступков.
Говорите не о нём, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки:
«Мне не нравится когда ты…», ««Мне бы хотелось, чтобы…»
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
Ребёнок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут
ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах
и, главное, очень его любят...
Следующая публикация
Комментарии 3
А кому не хочется читать- просто не читайте!