Анекдоты про школу

- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево
выкопать пытаюсь, математичка домашку
дала, сказала корень найти. - Ни фига себе
задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке
она вообще сказала член на многочлен
разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.
Просмотров: 494 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Учительница первого сентября знакомится с
учениками. -Как тебя зовут? - Меня Лиза. - Не
Лиза, а Елизавета. А тебя? - Женя. - Нет, не
Женя, а Евгений. А ты кто у нас? - Еборя!
Просмотров: 407 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
На родительском собрании учительница
говорит родителям: - Ваши дети, словно
цветы весной. - О, спасибо, Марьванна! -
Распустились они совсем, сволочи!
Просмотров: 243 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Если на 25-тилетие окончания школы вы
вдруг решили встретиться со своими
бывшими одноклассниками, то необязательно
тратить драгоценное время на их поиски,
просто найдите последнего двоечника и
хулигана в вашем классе, и он по своим
депутатским каналам найдёт всех остальных...
Просмотров: 275 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Идет диктант, учительница заглядывает в
тетрадь одного ученика, который пишет
диктант, и начинает кричать: - Ужас, Петров,
у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не
проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает: - Марья Ивановна, не
забывайте, что мой папа - министр, поэтому
вам будет проще либо правила орфографии и
грамматики поменять, либо сразу уволиться!
Просмотров: 390 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
-Ты Сайлент Хилл смотрел? -Ну, да. -Так вот,
там врубалась сирена, и мертвый городок
моментально заполоняли монстры, прущие
тысячами изо всех щелей. Так вот, у нас в
школе все точно так же!
Просмотров: 327 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где
сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? -
Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с
одноклассницей!
Просмотров: 331 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Отец отчитывает сына за плохие оценки в
школе: - Почему у тебя по всем предметам
тройки и двойки, куда ты поступишь с таким
аттестатом? - У меня по географии пять, - с
обидой в голосе отвечает сын. - И что, будешь
на заводе глобусы делать!
Просмотров: 316 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Через 30 лет на встрече одноклассников с
первого взгляда видно, кто как учился и кто
чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
квартира и иномарка, у троечника три вещи:
квартира, иномарка и дача. У отличника пять
вещей: очки, кредит, лысина, постоянная
головная боль и золотая медаль из
нержавейки!
Просмотров: 479 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Физрук, который спит с учительницами
истории, литературы и иностранного языка,
на самом деле не бабник, а настоящий
гуманитарий.
Просмотров: 442 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Урок географии в украинской школе. - Дети!
Давайте сыграем в интересную игру. Я буду
описывать характер какого-то народа, а вы
постараетесь угадать, что это за народ.
Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший
народ: и работают иногда, и гостеприимные
немножко, но если выпьют - прячься, а то
будет беда ... Мыкола выкрикивает: - Да это
же москали! - Ну, какие еще москали,
Мыколка, этот народ русскими называется ...
А вообще-то верно! Садись. Идем дальше.
Хозяйственные они, во всем порядок и счет
знают, только вот жадные немножко ...
Маричка вскакивает: - - Я знаю, знаю, жиды
это! - Не жиды, Маричка - их евреями зовут.
А вообще-то верно! Садись, Маричка.
Последний народ. Хозяйственные, добрые,
гостеприимные, дома у них маленькие и
хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке,
однако выйдет хозяин из своего дома,
посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы,
скажет: "А, чтоб он сгорел ... " В классе
молчание. - Ну, что же это за народ? Что, не
знаете? Тихий голос с последней парты: - А,
зато мы хорошо поем ...
Просмотров: 879 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Начало учебного года в израильской школе.
Учительница спрашивает учеников: - Как твоя
фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А
ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? -
Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -
Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всунуться.
Просмотров: 269 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Урок физики в школе, учитель спрашивает: -
Дети, кто знает, откуда берется
электричество? - Из публичного дома, -
отвечает ученик с задней парты. - А почему
это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа
брился в ванной, и пропало электричество, он
закричал: "Снова эти бл@ ди электричество
отключили!"
Просмотров: 319 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Из школьного сочинения: "Мой дед
рассказывал мне, как он жил, когда был
маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами
и ягодами, играл с друзьями на улице в
футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду
- а все потому, что у него, несчастного, не
было ни телевизора, ни компьютера, ни
мобилки".
Просмотров: 473 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Введение в школах нового предмета «история
религии» требует соответствующего
сокращения преподавания других предметов.
Поэтому Русская Православная Церковь
предлагает для начала заменить «историей
религии» математику, физику и биологию, так
как они являются самыми мракобесными
псевдо-науками.
Просмотров: 268 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное
правило техники безопасности, которое
должен знать каждый из вас: пальцы в
розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и
не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в
руки!
Просмотров: 365 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не
знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера
она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2
тоже = 10 ...
Просмотров: 393 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Нарисовала учительница по биологии на
доске яблоко в разрезе и спрашивает у
учеников: - Кто скажет, что нарисовано на
доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: -
Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто
скажет, что нарисовано на доске? Встает
Наташа: - Это пи@денка! - Как ты можешь
такое говорить! Вон из класса! Учительница в
слезах бежит к директору школы, жалуется на
ужасный класс. Директор встает и идет в класс
разбираться: - Что это за класс такой, а?!
Пацаны нестриженые, грязные, девочки
раскрашенные как индейцы, ничего не учите,
учительницу до слез довели, вон, а на доске
еще и пи@ду нарисовали!
Просмотров: 927 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята,
если вы скажете, что вам во мне больше всего
нравится, я могу предсказать, кем вы станете,
когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне
больше всего нравится? - Мне очень-очень
нравятся ваши волосы. - Значит, ты будешь
парикмахером. А тебе, Петя? - А мне
нравится больше всего ваша кожа. Она у вас
такая нежная и шелковистая. - Значит, ты,
скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе,
Саша, что? - А я в восторге от ваших
красивых зубов! - Ну, с тобой тоже вся ясно:
ты - будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша? -
Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда
выросту, буду дояркой.
Просмотров: 308 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Урок русского языка. Учительница: - Дети,
назовите слово на букву "С". Мальчик с
задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в
русском языке нет. - Как же так? Срака - есть,
а слова - нет.
Просмотров: 281 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Из школьного сочинения: В древние времена
обезьяны ходили голыми, а когда наступил
ледниковый период, они покрылись волосами,
что помогло им стать людьми...
Просмотров: 287 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Учитель физкультуры: - Как на урок
физкультуры, так все без формы! А как по
району ходить, так все в Адидасе.
Просмотров: 339 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Май 1945 года. Урок в немецкой школе. —
Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я
бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он
бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр
учитель, а они не бегут, они наступают!
Просмотров: 312 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде
сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не
понял, на английском же спрашивали...
Просмотров: 247 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Тащат родители-милиционеры маленького
мальчика первого сентября в 1-й класс. Он
упирается, как может, ногами и руками, и
нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?!
За что одиннадцать лет дали, менты
позорные?!
Просмотров: 230 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
На уроке математики учитель: - Василий, вот
если я тебе дам котенка, потом еще двух
котят, а потом еще трех котят! Сколько будет
котят? Ученик: - Семь! - Василий, слушай
внимательно! Сначала дам одного котенка,
потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у
тебя будет котят? - Семь! - Таак! Давай тогда
так! Один банан плюс два банана, плюс еще
три банана! Сколько будет бананов? - Шесть! -
Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка
плюс три котенка! Сколько? - Семь котят! - Ну
почему, семь? - А у меня дома уже живет
один котенок!
Просмотров: 316 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Ирина Сергеевна, вот учение Ленина
называлось ленинизм, учение Маркса-
марксизм, а как будет называться мое
учение? - Прекрати, наконец, задавать глупые
вопросы, Онаньев.
Просмотров: 257 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Маленькая девочка-первоклашка выбегает из
школы после уроков. Вдруг возле нее
останавливается машина, и сидящий в ней
мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? -
Никуда я не поеду! - Да ладно тебе, поехали,
я тебя конфетами угощу - Нет! - Ну, давай, в
"Макдональдс" с тобой сходим, мороженое
хочешь? - Я же сказала, нет! - Так чего тебе
нужно? - Папа, я тебе уже десять раз
говорила, чтобы ты не заезжал за мной в
школу на своем "Москвиче"!
Просмотров: 498 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Девочка-первоклашка пишет сочинение о
своей семье и спрашивает у мамы: - Мама,
меня в капусте нашли? Мать отвечает: -
Конечно, Оленька. - А правда, что тебя тоже в
капусте нашли? - И это верно, дорогая! - А
бабушку? - И ее тоже в капусте нашли. Дочка
задумалась и начала писать сочинение: «В
нашей семье на протяжении трех поколений
женщин не было нормальных родов…»
Просмотров: 499 | Добавил: Игорь | Ссылка
на анекдот
Разговаривают две первоклассницы. Одна
говорит: - Представляешь, сегодня после
второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А
приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в
вестибюле сделала! Вторая спрашивает: -
Машка, а что такое вестибюль?