Предыдущая публикация
«МАМА, СТОП!
»
Женщина пришла к Богу, чтобы задать только один вопрос:
- Господи, почему я стараюсь жить по совести и по законам, никого не обижаю, со всеми мягка и приветлива, много работаю, а счастья все нет и нет?
- А ты как думаешь, почему? – спросил Господь.
- Это из-за мамы. У меня была очень жесткая мама. Она никогда меня не ласкала, не хвалила, не одобряла, не поддерживала, только критиковала, оскорбляла, унижала и ругала. Я никогда не могла ей довериться, потому что она высмеивала меня и рассказывала мои детские тайны всем, да еще со своими ироническими комментариями. Она давила меня и загоняла в жесткие рамки, мне даже дышать трудно было. Она ограничивала мою свободу и не давала мне воли. Она навязывала мне свои правила и запрещала многое. Мне даже плакать запрещалось!
- Ты пыталась со всем этим что-то сделать? – с любопытством спросил Бог.
- Я старалась, очень старалась, но сейчас думаю, что все это было тщетно, – печально ответила она. – Я все время пыталась доказать маме, что многое могу. Я отлично училась, работала не за страх, а за совесть, помогала людям, я изо всех сил старалась быть хорошей девочкой, чтобы мама меня оценила и сказала: «Ну, вот теперь ты молодец, и я горжусь тобой».
- Ты добилась цели?
- Нет. Прошло много лет, но ничего не изменилось. Она по-прежнему недовольна мною, и все время старается меня зацепить, унизить, расстроить. Она все такая же. И ее слова и поступки ранят меня все так же больно.
- Это значит, что и ты все такая же, – объяснил Господь. – Какая была, такая и есть. Ты – Жертва. А если есть Жертва, обязательно должен появиться и Тиран. Для тебя эту роль согласилась выполнить твоя мама.
- Но я давно уже не ребенок! Я выросла! – возразила женщина, казавшаяся уязвленной. – Почему же в моей жизни Тиранов стало еще больше? Меня тиранят все кому не лень: мама, начальники, даже сослуживцы!
- Потому что ты все еще не принимаешь ответственность на себя, ищешь виноватых и обижаешься на маму и на меня за то, что мы сделали тебя слабой. Ну так мы не против – стань сильной!
- Я уже другая, я прожила полжизни, родила своих детей, я изменилась, я достигла определенных успехов!
- Ничего не изменилось! И все твои достижения теряют ценность, потому что они совершались не из чистых побуждений.
- А из каких же? – оскорбилась и поразилась она.
- Из соображений гордыни. Мама тебя унижала – ты хотела над ней возвыситься. Мама тебя критиковала – тебе хотелось ей доказать, что ты не такая. Ты не чувствуешь себя счастливой, потому что твоя конечная цель была заведомо недостижимой. Ты не хотела измениться сама, ты хотела, чтобы изменилась мама.
- Да, пожалуй, ты прав, – подумав, сказала женщина. – Наверное, так и есть. Но я все равно не понимаю: почему она со мной так поступала? За что? Что я ей сделала?
- Ничего. В том-то и дело, что ты ей ничего не сделала. Наверное, она ждала от тебя чего-то особенного?
- Чего же?
- А давай спросим ее Душу! – предложил Господь и щелкнул пальцами. Тут же рядом возник образ матери – почти как живой, только полупрозрачный. Господь обратился к ней:
- Здравствуй, Душа. Ко мне пришла твоя дочь. Она спрашивает: почему ты воспитывала ее именно так, как ты это делала? Что ты хотела ей дать?
- Я хотела дать ей силу. Она росла такой слабой, такой неприспособленной, и совершенно не умела постоять за себя. В отношениях со мной она должна была научиться защищать границы своего личного пространства. Она должна была закалиться и разрешить себе быть жесткой, когда это надо, научиться говорить «нет» и прямо заявлять о своих интересах. Я до сих пор не вижу результата, но буду пробовать еще и еще. Это то, что я должна и хочу дать моей дочери, чтобы она передала по наследству своей, а та – своей. Пусть в нашем роду больше никогда не будет Жертв.
- А ты не боишься, что она может возненавидеть тебя?
- Я этого добиваюсь. Потому что разрешив себе ненавидеть, она научится и любить. Пока же она умеет только жалеть – себя и других, таки же слабых, как она, и на это уходит вся ее жизненная сила. Она не позволяет себе даже жаловаться, накапливая невыплаканные слезы, и от этого все больше слабеет. Что же она сможет передать по наследству своим дочерям?
- Чего же ты ждешь от нее?
- Жду, когда в ответ на мои нападки она твердо скажет: «Мама, стоп!». Когда она станет взрослой. Когда Тираны отстанут от нее, потому что будут уважать ее границы. Когда я смогу, наконец, отдохнуть и побыть мамой. Просто мамой…
Следующая публикация
Комментарии 5
Есть такое понятие «усыновление к собственному ребенку», когда взрослый ведёт себя не как взрослый, а как незрелая личность, которая с трудом справляется с собой, своими чувствами и с ситуациями.
Взрослый по паспорту, но не повзрослевший по своей сути, человек «заводит» семью и детей. И, порой, даже не пытается взрослеть, постоянно дергает малыша, орёт на ребёнка от безысходности, не зная, что с ним делать. Сам же взрослый, как ребёнок, топая ножкой и надувая губки перед своей второй половиной, как перед папой-мамой, жалуется на своё дитя, что тот не послушный, отказываясь с ним гулять, играть и прочее.
Кто ребёнок, кто взрослый? Всё перемешивается в такой жизненности. Родители вязнут в непонятных им проблемах, несмотря на любовь друг к другу и чаду.
Подобное «усыновление к собственному ребёнку» длится уже не первое поколение. Исчезли традиции, которых придерживались наши предки, не с кого брать пример. О...Ещёhttp://life-up.ru/blog/nezrelost-roditeley-porozhdaet-zhestokost-i-pofigizm/
Есть такое понятие «усыновление к собственному ребенку», когда взрослый ведёт себя не как взрослый, а как незрелая личность, которая с трудом справляется с собой, своими чувствами и с ситуациями.
Взрослый по паспорту, но не повзрослевший по своей сути, человек «заводит» семью и детей. И, порой, даже не пытается взрослеть, постоянно дергает малыша, орёт на ребёнка от безысходности, не зная, что с ним делать. Сам же взрослый, как ребёнок, топая ножкой и надувая губки перед своей второй половиной, как перед папой-мамой, жалуется на своё дитя, что тот не послушный, отказываясь с ним гулять, играть и прочее.
Кто ребёнок, кто взрослый? Всё перемешивается в такой жизненности. Родители вязнут в непонятных им проблемах, несмотря на любовь друг к другу и чаду.
Подобное «усыновление к собственному ребёнку» длится уже не первое поколение. Исчезли традиции, которых придерживались наши предки, не с кого брать пример. Откуда взять опыт, поддержку и помощь, кто сможет пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным? Если мама молодой мамы сама её так воспитывала…
Если взрослые, ведущие себя по-детски со своим ребёнком — те не повзрослевшие дети, с которыми так обращались их родители, и теперь они сами носители этой программы «паттерна не взросления», которая только будет усиливаться в их детях. И так из поколения в поколение. Традиции, что помогали взрослеть, исчезли, привычки работать над собой – нет. Психологическое взросление становится невозможным без осознания его необходимости. Но, если оно, осознание есть и подкреплено стойким желанием, что-то изменить, измениться, повзрослеть возможно
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко — это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно — ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «пас...Ещё.................
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко — это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно — ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это — поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей.
Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить». /Автор неизвестен/