Достали две мыши
бутылку водки, а закуски
не нашли.
Прибежали к вороне, а та
на дереве с куском сыра
сидит.
- Эй, ворона, выпить
хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром
были таковы. На
следующий день мыши
снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна
мышь наливает водку в
стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром
были таковы.
На следующий день мыши
снова прибегают и
спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь
наливает в стакан водки и
спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь
мы тебя опять обмануть
хотим?
- Да-ааааа...
На грузинской свадьбе
один другому:
- На многих свадьба я
бывал, но такого невеста
еще не видел - не пойму
вообще - баба это или
мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то
я тебе зарэжу здэсь - это
моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не
знал, что ты отэц этой
красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
Россия - уникальная
страна. Ведь только у нас
есть черно-белый
телевизор "Радуга",
наручники "Нежность",
бензопила "Дружба",
слезоточивый газ
"Черемуха",
межконтинентальные
баллистические ракеты
"Мир".
Вор залез в квартиру
осмотрелся и только
шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он
не доволен!!
Ну вор думает, наверное
послышалось может у
соседей..
Опять, только шагнуть
опять слышит:
- Христос видит тебя! и он
не доволен!!
Вор испугался и
спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился,
выпрямился и уже
спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут,
попугай??
- Меня зовут Авраахам
Винди Бэл!
- Чего?? это же тупая личка
для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже
тупая кличка для
ДОБЕРМАНА!!
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай
возьмём котёночка,
пожалуйста!
Мать: – Нет. Вырастет, будет
ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет,
ссаться и сраться по углам
будем мы
Едет автобус, набитый битком,
за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
«Хорош бежать, мы сейчас
обоссымся от смеха!».
Мужик:
«Вы сейчас обосрётесь, я –
ВОДИТЕЛЬ!»
Пришел парень к своей
девушке домой знакомиться с
её родителями, сидят, чай пьют,
и вдруг ему очень захотелось
пукнуть, терпел, терпел и как
пукнет, а папа девушки говорит
собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что
подумали, будто собака
пукнула. Опять сидят тут ему
опять захотелось пукнуть, как
пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню
пукнуть, ну и он как пукнет, а
отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то
еще насрет на тебя!