Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Автобус. Две женщины очень
громко и возбужденно
разговаривают - так, что волей-
неволей весь автобус становится
активным слушателем их
разговора. Одна из них:"Ты
знаешь, вчера помыла голову.
Теперь волосы - так и торчат, так
и торчат!"...
На следующей остановке этим
женщинам выходить, а они
были посередине салона.
Проходя по практически
свободному салону, та, что
рассказывала про мытье головы,
спотыкается о ногу сидящего
мужчины. Возмущенно на него
смотрит. Тот не растерялся и
громко на весь автобус: "Вы
знаете... Вчера помыл ноги,
теперь они так и торчат, так и
торчат"...
Пассажиры из автобуса "выпали"

Молодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать,
всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С
утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были
некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я
не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на
двух ногах, а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи,
а не менты;
В-седьмых, в священном писание
кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«п%здец тебе грешник», а «Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а
не х%ева дюжина ап%здолов;
В-десятых, по окончанию службы
надо отпускать с миром, а не
посылать на х%й;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом «Аминь», а
не словами "все п%здец"

Этот анекдот надо рассказывать в присутствии хотя бы нескольких мужиков, так как в конце их ждет сютприз.
Открыли школу голубых. Приходит один голубой поступать, ему говорят:
- Снимай штаны, нагнись.
Он выполняет, и ему с размаху вгоняют в очко карандаш и спрашивают:
- Что это?
- Это карандаш зеленого цвета, мягкий, производства фирмы "Темп".
- Принят!
Приходит следующий, тот же тест, но всаживают авторучку:
- Что это?
- Ручка шариковая, синего цвета, фирмы "Pilot", наполовину исписанная.
- Принят!
Приходит третий кандидат, снимает штаны, загинается, и ему с размаху всаживают.....этот, ну как его от лопаты........ - здесь нужно спровоцировать слушающих, чтобы они подсказали. И когда кто-нибудь скажет:
- Черенок,
Показать на него пальцем и сказать:
- Принят!
Я так подколол троих, и они хором ответили "черенок", а я им "все приняты!" - мое счастье, что я бегаю быстро.

Супружеская пара приходит к
врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит
жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев
каждый день кормить его
хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и
возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые
передачи или выходить с ним на
прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать
его и выполнять его любое
желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж
спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...

В деревне лектор читает
лекцию о вреде мяса. Вдруг
раздаётся голос одного
дедка:
- Правильно, от мяса ноги
мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя
старуха нажарит утром
яишенки с салом целу
сковороду, поем и ухожу
косить. На обед-таки приду, а
она мне миску пельменей со
сметаной и маслицем
сливочным. Поем и иду в
поле пахать до вечеру. А
вечером опять полную
сковороду подаёт - картошки
жареной, с мясом опять-таки.
Поешь, ляжешь в кровать, ну
а он (дед изображает жест до
локтя) и встанет, а одеяло с
ног слазить. Вот я и говорю,
мясо оно вредное, от него
ноги мёрзнуть! - резюмирует
дед.