Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
Чоловік до жінки:-Люба,давай займемся сексом.-Мені неможна,завтра іду до гінеколога.Чоловік обідився,обернувся до стіни.Через деякий час повертається:-А до стоматолога немаєш іти?
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Чоловік питає у дружини: — Кохана, ми з тобою прожили гарне життя. Але скажи, ти мене зраджувала? — Тільки три рази. — І коли то було? — Вперше — коли ти просив позику в банку й тобі відмовили, а потім сам директор банку приніс нам гроші додому. — А вдруге?.. — Коли тобі потрібна була негайна операція на серці, але ніхто з хірургів не хотів ризикувати, а потім сам професор Пшеничний зробив її дуже вдало. — Дякую, кохана. Ну, а втретє?.. — А пам’ятаєш, ти балотувався на виборах і тобі не вистачало сто сорок дев’ять голосів…
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?Олечка говорит- Мы уже полгода не едим мяса.Дима говорит- А мы зубы чистим один раз в деньВовочка- Мы мамку выгналиУчительница- Как это?- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините..
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Mужик продает на базаре говорящего попугая.Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? Апопугай возьми и ляпни:-Да, б%%%ь, говорит.Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пятьминут.- Заходит в подсобку, кипятит воду суетпопугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит кженщине и говорит: - Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что тыскажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,господин. - А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:"А ты зачем,ночью,у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо:"Ну,у папы живот большой,я хочу его сдуть." Мальчик:"Ничего не получится. Когда ты на работе,приходит тётя Света и опять надувает."
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 62
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
— Кохана, ми з тобою прожили гарне життя. Але скажи, ти мене зраджувала?
— Тільки три рази.
— І коли то було?
— Вперше — коли ти просив позику в банку й тобі відмовили, а потім сам директор банку приніс нам гроші додому.
— А вдруге?..
— Коли тобі потрібна була негайна операція на серці, але ніхто з хірургів не хотів ризикувати, а потім сам професор Пшеничний зробив її дуже вдало.
— Дякую, кохана. Ну, а втретє?..
— А пам’ятаєш, ти балотувався на виборах і тобі не вистачало сто сорок дев’ять голосів…
Mужик продает на базаре говорящего попугая.Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? Апопугай возьми и ляпни:-Да, б%%%ь, говорит.Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пятьминут.- Заходит в подсобку, кипятит воду суетпопугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит кженщине и говорит: - Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что тыскажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,господин. - А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:"А ты зачем,ночью,у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо:"Ну,у папы живот большой,я хочу его сдуть." Мальчик:"Ничего не получится. Когда ты на работе,приходит тётя Света и опять надувает."
клас
Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена: «Где был?»Муж: «У друга ночевал».Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали . Жена говорит : - А что мой отец - то тебе сделал?Муж : - Тебя !
— Крокодил вылез из воды и лег на
гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с
маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с
большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему
"галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за
человека не считаю...
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...