Врач-хирург, мировое светило,
принимает пациентов. Вбегает
первый: - Доктор, я - лучший в
мире дискобол, а мне в аварии
руки оторвало! А через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, мужских рук нет, есть
только женские. - Давайте
женские, пофигу... Ну пришил
ему хирург женские руки, тот
радостный убежал. Прибегает
второй: - Доктор, я - лучший в
мире бегун, мне поездом ноги
отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, сейчас мужских ног нет,
есть только женские... -
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот
тоже уполз. Прибегает третий: -
Доктор, я - альфонс, мне надо
деньги зарабатывать, а мне
член оторвало, пришейте... - Вы
знаете, членов нет, есть
слоновьи хоботы. - Ну давайте
хоть хобот... Проходит месяц.
Прибегает первый: - Доктор!
Огромное спасибо! Диск
метнул аж за стадион. Вот
медаль золотая! Только вот
есть проблема... - ??? - Как
поссать иду, руки в член
вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу! Прибегает
второй:...ЕщёВрач-хирург, мировое светило,
принимает пациентов. Вбегает
первый: - Доктор, я - лучший в
мире дискобол, а мне в аварии
руки оторвало! А через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, мужских рук нет, есть
только женские. - Давайте
женские, пофигу... Ну пришил
ему хирург женские руки, тот
радостный убежал. Прибегает
второй: - Доктор, я - лучший в
мире бегун, мне поездом ноги
отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, сейчас мужских ног нет,
есть только женские... -
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот
тоже уполз. Прибегает третий: -
Доктор, я - альфонс, мне надо
деньги зарабатывать, а мне
член оторвало, пришейте... - Вы
знаете, членов нет, есть
слоновьи хоботы. - Ну давайте
хоть хобот... Проходит месяц.
Прибегает первый: - Доктор!
Огромное спасибо! Диск
метнул аж за стадион. Вот
медаль золотая! Только вот
есть проблема... - ??? - Как
поссать иду, руки в член
вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу! Прибегает
второй: - Доктор! Спасибо вам!
Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех
видах заработал. Только вот
одна проблема... - ??? - Как
ложусь спать, ноги сразу в
потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий: - Доктор! Вы
гений! От клиенток отбоя нет,
денег куча, но есть одна
проблема... - ??? - Похудел я на
15 кило. - ??? - Как сажусь есть,
все, что руками успею с
тарелки схватить - то мое, а
остальное хобот в ж*пу
запихивает!!!
На исповеди. - Отец мой, я
согрешила - назвала одного
молодого человека "сукин
сын". - Что заставило тебя так
его назвать, дочь моя? - Он без
моего разрешения дотронулся
до моей руки. - Вот так?
(дотрагивается до ее руки) - Да,
отец мой. - Но это не повод
называть его сукин сын. - Но
после этого он раздел меня. -
Так? - раздевает ее. - Да, отец
мой. - Но это не повод
называть его сукин сын. - Но
после этого он засунул сами
знаете что, сами знаете куда. -
Так? - Да, отец мой. - Но это не
повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него
сифилис! - Вот сукин сын!!!
Сидит мужик в
ресторане.Приносит официант
тарелку борща и в ней держит
указательный палец. Мужик
перемолчал сделал вид,что не
заметил и съел.Официант несет
картошку и опять в ней
палец.Мужик не выдерживает:-
че за хрень зачем суеш пальцы
в еду? Понимаете у меня
нарывает палец, я был у врача
он посоветовал мне его
держать в тепле.Мужик:- так
засунь его себе в жопу!!! Это я
делаю между первым и
вторым.
Комментарии 8
его другим!Чё это у них есть,а
у тебя нету.
принимает пациентов. Вбегает
первый: - Доктор, я - лучший в
мире дискобол, а мне в аварии
руки оторвало! А через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, мужских рук нет, есть
только женские. - Давайте
женские, пофигу... Ну пришил
ему хирург женские руки, тот
радостный убежал. Прибегает
второй: - Доктор, я - лучший в
мире бегун, мне поездом ноги
отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, сейчас мужских ног нет,
есть только женские... -
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот
тоже уполз. Прибегает третий: -
Доктор, я - альфонс, мне надо
деньги зарабатывать, а мне
член оторвало, пришейте... - Вы
знаете, членов нет, есть
слоновьи хоботы. - Ну давайте
хоть хобот... Проходит месяц.
Прибегает первый: - Доктор!
Огромное спасибо! Диск
метнул аж за стадион. Вот
медаль золотая! Только вот
есть проблема... - ??? - Как
поссать иду, руки в член
вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу! Прибегает
второй:...ЕщёВрач-хирург, мировое светило,
принимает пациентов. Вбегает
первый: - Доктор, я - лучший в
мире дискобол, а мне в аварии
руки оторвало! А через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, мужских рук нет, есть
только женские. - Давайте
женские, пофигу... Ну пришил
ему хирург женские руки, тот
радостный убежал. Прибегает
второй: - Доктор, я - лучший в
мире бегун, мне поездом ноги
отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте... - Вы
знаете, сейчас мужских ног нет,
есть только женские... -
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот
тоже уполз. Прибегает третий: -
Доктор, я - альфонс, мне надо
деньги зарабатывать, а мне
член оторвало, пришейте... - Вы
знаете, членов нет, есть
слоновьи хоботы. - Ну давайте
хоть хобот... Проходит месяц.
Прибегает первый: - Доктор!
Огромное спасибо! Диск
метнул аж за стадион. Вот
медаль золотая! Только вот
есть проблема... - ??? - Как
поссать иду, руки в член
вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу! Прибегает
второй: - Доктор! Спасибо вам!
Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех
видах заработал. Только вот
одна проблема... - ??? - Как
ложусь спать, ноги сразу в
потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий: - Доктор! Вы
гений! От клиенток отбоя нет,
денег куча, но есть одна
проблема... - ??? - Похудел я на
15 кило. - ??? - Как сажусь есть,
все, что руками успею с
тарелки схватить - то мое, а
остальное хобот в ж*пу
запихивает!!!
согрешила - назвала одного
молодого человека "сукин
сын". - Что заставило тебя так
его назвать, дочь моя? - Он без
моего разрешения дотронулся
до моей руки. - Вот так?
(дотрагивается до ее руки) - Да,
отец мой. - Но это не повод
называть его сукин сын. - Но
после этого он раздел меня. -
Так? - раздевает ее. - Да, отец
мой. - Но это не повод
называть его сукин сын. - Но
после этого он засунул сами
знаете что, сами знаете куда. -
Так? - Да, отец мой. - Но это не
повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него
сифилис! - Вот сукин сын!!!
ресторане.Приносит официант
тарелку борща и в ней держит
указательный палец. Мужик
перемолчал сделал вид,что не
заметил и съел.Официант несет
картошку и опять в ней
палец.Мужик не выдерживает:-
че за хрень зачем суеш пальцы
в еду? Понимаете у меня
нарывает палец, я был у врача
он посоветовал мне его
держать в тепле.Мужик:- так
засунь его себе в жопу!!! Это я
делаю между первым и
вторым.
кричит "МАМА МАМА К НАМ В
ПЕСОЧНИЦУ НОВАЯ ДЕВОЧКА
ПРИШЛА "и вы конечно её
прогнали ?" "да даже по два
раза
качество вождения,как
едущая сзади машина ГАИ
момент,когда любимый
спросил:-Сразу войти?А её
угараздило ответить:-Нет бл"ть
можешь постучаться!
тарелку нельзя было
положить?