Сразу же узнал  Михаила. Он жил  на седьмом этаже, предприниматель.
  Вижу – выглянула из лоджии его жена. Одета в шубу.
 -  Мишенька! Я задержусь на пару минут. Дочка из Москвы звонит.
 - Поспеши! – говорит Михаил. – Лифт - то не работает.
 - Давай, я в сугроб ее кину? – предложила Муся.
 - Ладно, кидай! – он махнул рукой,  подошел поближе к дому.

   Смотрю – бросила неудачно: барсетка  зацепилась ремнем за ветки тополя на уровне пятого этажа.
   Михаил прямо оцепенел, потом за голову схватился и говорит:
 - Ну, Муся, натворила ты делов!  Что мне теперь прикажешь делать?
 - Извини, Мишенька,  сама не пойму, как это случилось…
Стало понятно: кричи, не  кричи,  а  барсетку   надо как – то доставать. Лет тридцать тому тополю, не обхватить,  веток от земли нет. Пробовал он палки бросать, да куда там…  Уселся на пень и кричит:
 - Муся! Я с земли не доброшу, это однозначно. Может с лоджии попробуешь сбить, а?
 - Чем? Табуреткой, что ли?

- Из Крутинского района.- отец отвечает.
    - Соседи, выходит! - оживился парень. - Я раньше жил в Тюкалинском районе, а потом матросом завербовался на траулер, в отпуске вот нахожусь.
    - А я  впервые оказался в театре, - признался отец. - Не приходилось раньше бывать.
    - Прямо нехорошо вышло, - стал оправдываться парень, засуетился.
    - Об чем разговор! - успокоил его отец. - Я сам виноват.

    Но тут  женщина окликнула парня из машины "Победа", что стояла у тротуара.
    - Ну, прощевай! - сказал парень и, сунув отцу в карман сверток из газеты, бросился бежать к машине.  
    "Наверное, рыбой угостил", - подумал отец, провожая глазами "Победу".

  Потом развернул сверток и ахнул:
    - Елки - палки! Никак, деньги?

 Вы не поверите. Действительно, там лежали деньги. Сумма их равнялась месячной зарплате отца. Вот такая история вышла. Чего только не бывает в жизни...

Тут звонок прозвенел. Парень и говорит:
    - Подойдите, пожалуйста к администратору, она вас ждет.
    Отец смотрит, в самом деле, какая - то женщина у входа в зал рукой ему машет...
  Подошел к ней, а она и спрашивает:
    - Никак, из деревни, что ли?
    - Выходит, так. Трактористом работаю...
    - Оно и видно, - вздохнула администратор, - что голь перекатная...  Городские  в сапогах  ведь не ходят в театр.

   Обидно отцу стало от этих слов, но женщина потащила за руку на второй этаж по полутемным коридорам.
    - Я вас в ложу осветителя отведу, - пообещала она.- Только, чтобы без обид!
    - Какие могут быть обиды! - успокоил ее отец.-  Мы, деревенские, ко всему привычные.

 Среди прожекторов притулился отец и смотрел спектакль до конца.  Когда потом стоял у театра на автобусной остановке,  к нему подбежал тот самый парень. В собачьей дохе.
    - Я, конечно, извиняюсь за неудобства. - говорит.- Сам - то, интересно, откуда?

То, что увидел и услышал отец в театре, больно понравилось ему. В зале царил уютный полумрак. Удобные кресла, бархат. И музыка и актеры и декорация - все было прекрасно. В зале собралось очень много людей, негде яблоку упасть.
     
   В перерыве пошел побродить по театру, мороженое купил. Нарядные люди  по коридору ходят, никто не спешит. По стенам фотографии актеров, картины разные.

  И тут на тебе... Подходит к нему парень, что в зале рядом сидел, парень как парень...      
    - Извините, товарищ, что беспокою, - говорит, - но от вас так пахнет керосином! Моей жене даже стало плохо...
 "Час от часа не легче! - смутился отец, не знает что и сказать. Действительно, он обратил внимание на женщину, которая сидела с этим парнем и все первое действие  махала  веером.
    - Войдите в ее положение, - парень говорит. - Из - за беременности никакие запахи не переносит, хоть тресни...
    - Ежу понятно, - согласился отец, - раз беременная... Я, пожалуй, пойду одеваться.

- Вот - вот. И я об том же... - поддержал  водитель Пассажиры все засмеялись.
- Зря вы так... Я что пьяная? - возмутилась женщина в шляпке и обиженно сжала рот. - И муж мой, Вася, подтвердит. Он на мой крик прибежал и говорит:
 "Ишь ты, Клава, и правда крокодил!"
Она презрительно скользнула взглядом по водителю автобуса и продолжила:
 -  Вася помог мне на березу забраться. Говорит:
 "Не бойся, крокодилы на деревья не лазают. Наблюдай за ним, а я побегу на почту, оттуда в милицию позвоню".
 - Он, видимо, хотел от вас, Клава, избавиться, - встрял в разговор дедок с удочками.
 Пассажиры снова громко засмеялись.
- Ну уж, вы скажите... Не надо ля - ля! Мы с Васей душа в душу живем, - обиделась Клава. - Жду, значит, я на березе, а милиции все  нету и нету - страху,  конечно, натерпелась, ни жива, ни мертва...  Потом, наконец, милиционеры приехали - трое их было, с наганами. Ну, меня распросили, а потом   на лодке, почитай, до самой темноты в камышах проплавали, а крокодила и след простыл...

 - Как это? - не понял сват.
 - Дело  прошлое. Снимался  фильм  «Порожний рейс». Мне  досталась   роль молодого журналиста,  который  едет  на грузовике  в  деляну, но попадает  в  сильную  пургу.
 - Помню этот фильм.
 - Так получилось, что не успели снять фильм  зимой, вот и пришлось  съемки  заканчивать  на  мясокомбинате. Поставили наш  грузовик в огромную холодильную камеру. Там и снимали.
  - Вот интересно - то! - изумился сват.
  - А роль водителя грузовика  досталась  Георгию Юматову.
  - Знаю  актера,  человек  редкой  судьбы, - заметил сват. Он  прямо  не  знал,  как вести себя. Потом вдруг нашелся:
   - Испробуйте сибирской ухи, не откажите.
   - Хорошо, так и быть, - неожиданно согласился мужчина. - Только  чуточку. Самое поразительное в том, что я не очень люблю откровенничать с незнакомыми людьми. А тут  разговорился.


 - Кстати, - заметил сват.  - Мой отец  тоже был  связан с кино. Работал киномехаником, шесть  деревней за  ним в районе  было закреплено.

 Смотрю,  сват  перестал  удить, с интересом  наблюдает за незнакомцем.  Тут водитель  с  ведром к реке подошел. Стал воду набирать.
- Александр Сергеевич! - говорит  он  мужчине. - Не забудьте  позвонить  на киностудию, когда приедем в гостиницу.

Сват тут к берегу причалил:
- Надо  же! Я, кажется, вспомнил! Смотрю, лицо больно знакомое! Не вы ли тот  самый Шурик  из кина про операцию «Ы», что ли? Вот тебе и раз!  А  я  вас узнал сразу, честное слово!

 - Меня - то? - слегка покраснел мужчина. - Да будет вам.
Слово  за  слово, разговорились. Сват совсем осмелел:
 - Позвольте пригласить вас прокатиться по Иртышу на моей моторке!.


  Однако, тот - ни в какую. Мол,  времени  мало,  встреча  с  кинозрителями через пару часов..
- Нет, так  нет, - огорчился сват - А жаль, такая досада. Да  нешто  я  не понимаю. Самому  вечером на  смену  идти,  на  мясокомбинате подрабатываю.
- Я, кстати, однажды на мясокомбинат с месяц  ходил, как на  работу, - оживился мужчина.

Покраснел как маков цвет.

- Дома – то все нормально?
 - Да. Зря на такси потратилась.
 - Не переживай, Полина. Я тут тебе экономию сделал.
 - Какую экономию? – удивилась Полина.
 Саня хитровато улыбнулся:  
 - У тебя, оказывается,  перегруз багажа. Я подумал и один из пакетов  отдал  сестре.
 - Как это отдал? Какой  пакет?
 - Желтый. А перегруз у тебя - пять килограммов, я взвесил.
 - Ну и ну! – рассмеялась она нервно, моргая ресницами, глаза ее заблестели, того гляди, слезы покатятся. – В этом пакете - паспорт и билет на рейс…


 Саня прямо оторопел от услышанного. У него  проступили мелкие капельки пота на лбу.
 - Ну, Саня! Удружил, получается.  Давай сестру сюда!
 - Поздно,  - У Сани забегали глаза. -  Думаю, Анна уже в самолете.
   Полина вскрикнула,  кинулась к стойке регистрации.  Пытается обьяснить ситуацию. Началась  перепалка. Стали составлять протокол.

Тут к стойке подошел парень в летной форме и спрашивает:
 - Девушка! Как ваша фамилия?
 - Федорова Полина.
 - Вам, девушка, по – крупному повезло. Вот просили передать. Держите! - он протянул ей документы . Полина посмотрела – ее.
 - Надо же! Анну встретил у трапа, подругу  жены. Передай, - говорит, - документы красивой девушке в лисьей шапке.
 Посмотрел на Саню:
 - Не встреть я Анну,  все сложилась бы иначе, могли  большой штраф схлопотать.
 - Спасибо, товарищ! - сказал  Саня. - Я - то по простоте своей душевной хотел как лучше… Кстати, по такому случаю  с  меня – коньяк, когда вернетесь из полета.
 - Иногда простота - хуже воровства, - заметил парень и направился к выходу.