Пару лет назад произошла со мной

такая история. В ванной начал
подтекать смеситель, как раз из под
эксцентрической гайки горячей
воды. Для тех, кто не осведомлён:
это та самая гайка, а их две,
которыми смеситель прикручен к
трубам горячей и холодной воды,
соответственно. И дёрнул меня чёрт
туда полезть… Руки у меня
вставлены куда надо, всю
сантехнику дома обслуживаю сам,
поэтому вопрос вызова слесаря
отпал сам по себе. Тем более, что
работа плёвая: просто подтянуть
гайку ключом. Просто… Как наивен я
был, когда подумал, что всё будет
так просто… Подошёл к этой
«простой» работёнке абсолютно
серьезно и со знанием дела.
Приготовил ключи, отвёртки,
подмотку, набор резиновых
прокладок… Короче полный
комплект на случай «а мало ли
что…». Воду перекрывать не стал,
подумал: «А зачем? Всего то гайку
подтянуть.» Осмотрел смеситель
внимательно, одел ключ на гайку,
начал подтягивать, но не успел
сдвинуть ключа даже на пару
миллиметров, как услышал еле
слышное, но очень характерное и
пугающее «щтолк»… Для тех кто не
очень разбирается в сантехнике
поясню: подобное «щтолк» при
затяжке эксцентрических гаек на
смесителе, особенно когда он
находится под давлением воды,
подобно щелчку затвора пистолета
приставленного к твоему затылку.
Дыхание замерло, тело обдало
холодным потом, на какое то
мгновение даже сердце
остановилось в ожидании чего то
страшного, прошиб озноб. Но в
следующую секунду я моментально
согрелся, потому что эта проклятая
гайка рассыпалась на мелкие
кусочки, смеситель съехал вниз и
мне в пузо ударила струя кипятка.
Напор был такой силы, что меня
отбросило к противоположной
стене. Я попытался выставить перед
собой руку и задавить струю, но
понял что это абсолютно не реально:
во первых давление воды слишком
сильное, а во вторых пипец как
горячо! В голове пронеслась мысль:
«Них…я себе струя!!!». Мокрый с
головы до ног я вылетел из ванной,
резко свернул влево в сторону
туалетной, где находится шахта с
перекрывающими вентилями, но
поскользнулся на мокрых ногах и
рухнул во все свои 186 сантиметров
роста с таким грохотом, что у
соседей снизу на потолке лопнула
штукатурка, а бабушка соседка с
верхнего этажа подумала, что
террористы взорвали дом. Вся
вода, которая была на мне во время
падения, от удара моментально
оказалась на полу подо мной и я по
этой водичке как по маслу, проехал
ещё метра три, собрав попутно пару
туфель в которые приземлился
физиономией и две пары домашних
тапок. Оказавшись в луже воды на
линолеуме и пытаясь встать, я
узнал что чувствовал кот Том из
легендарного мультика «Том и
Джерри», когда он оказался на льду
с обрезанными когтями… 30 секунд
безрезультатных попыток
подняться, поскальзываясь и снова
падая на живот, лицом в туфли, из
которых шёл не очень приятный
аромат, отняли у меня последние
силы. И я сдался… И вот, лежу на
пузе, лицом в туфлях, дышу так, как
будто пробежал 10 километров, в
луже воды вперемешку с кровью и
остатками собственной гордости… В
глазах темно от боли потому что
при падении со всей дури
хряпнулся лбом об пол, отбил левое
бедро и разбил в кровь правую
ладонь, а в голове мысль «Нх…я себе
гаечку подтянул…». Но вода всё ещё
хлещет бешенным напором и в
ванной комнате, благо она немного
в углублении, набралось уже
сантиметров десять, а при не
сложных расчётах это уже десятки
литров, а внизу соседи… Если бы вы
знали чего мне стоило
перевернуться на спину, сесть,
потом встать на четвереньки и,
наконец, подняться на ноги!!!
Кряхтя, хромая и матерясь, я
выдвинулся, держась за стенку в
сторону шахты чтоб перекрыть
источник стихийного бедствия. Шёл
потихоньку, со словами «Х…ли
теперь торопиться… Литром больше,
литром меньше – один хрен уже не
тряпочкой собирать, а кружкой
черпать…» Перекрыл воду,
огляделся и вздрогнул –
экологическая катастрофа в
отдельно взятой квартире: воды по
щиколотку, пар такой густой, что
ничего не видно, а неподалёку
кровавая лужа, как на месте
жестокого убийства. Какой у меня
при этом был вид, даже
представить страшно. Делать
нечего, принялся ликвидировать
последствия катастрофы. Воду
собрал на удивление быстро. И тут
звонок в дверь… Матерясь, кое как
доковылял, открываю: соседка
снизу со злым лицом и с явной
мыслью «высказать мне всё». Ха! Не
тут то было! Представьте себе
такую картину: у соседа сверху
страшный грохот, вы идёте к нему,
чтобы устроить скандал, звоните в
дверь… А её открывает нечто… Злой,
с перекошенным от боли лицом,
мокрый с головы до ног, на лбу
начинающая приобретать нежный
фиолетовый цвет шишка немалых
размеров, а с руки капает кровь.
Ваши действия? Правильно! Она
шарахнулась от меня как чёрт от
ладана, побледнела, и с трудом, еле
слышным голосом прошептала: «Что
у вас случилось?». На что я
прохрипел: «Всё нормально, просто
труба немного лопнула…», а сам
подумал «Нихрена себе
нормально…» Она после этих слов
начала сползать по стеночке в
подъезде, бормоча себе под нос:
«Мы неделю назад ремонт
закончили…», на что я прорычал: «Да
всё нормально, я уже со всем
разобрался». И захлопнул дверь.
Хорошо, что она милицию не
вызвала… Потом вернулся к месту
бедствия, чтобы оценить
разрушения. Ну что сказать… Они
оказались катастрофическими:
раздолбаный в нет смеситель,
отбитое бедро, на лбу шишка
размером с кулак Ильи Муромца и
распаханная ладонь. Как я потом ни
пристраивался к месту падения, обо
что именно её распорол, я так и не
понял. Но есть и плюсы: я приобрёл
очень богатый опыт как НЕ надо
ремонтировать смеситель и
незабываемые впечатления на всю
оставшуюся жизнь. Через пару
часов оклемался, обработал ладонь,
всё - таки отремонтировал
смеситель и прибрался. Про грохот
в тот день меня ещё не один раз
спрашивали соседи и долго
смеялись после моего рассказа.
Одна только соседка снизу после
этого случая стала меня
побаиваться.