СРЕДНИЕ ВЕКА.УЕЗЖАЯ НА ВОЙНУ КОРОЛЬ НАДЕВАЕТ ЖЕНЕ ПОЯС ВЕРНОСТИ.КЛЮЧ ОТ ПОЯСА ОН ВРУЧАЕТ СВОЕМУ УПРАВЛЯЮЩЕМУ ЗАМКОМ И ДРУГУ.-Я ЗНАЮ, ДОРОГОЙ, ЧТО ТОЛЬКО НА ТЕБЯ МОГУ ПОЛОЖИТЬСЯ.ХРАНИ ЭТОТ КЛЮЧ ДО МОЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ.НЕ УСПЕЛ КОРОЛЬ ОТЪЕХАТЬ ОТ ЗАМКА И МИЛИ, КАК ЕГО ДОГНАЛ НА КОНЕ ЗАПЫХАВШИЙСЯ УПРАВЛЯЮЩИЙ.-ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО ,ВЫ ДАЛИ НЕ ТОТ КЛЮЧ.
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС...!!!
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!
Жил один холостяк. Соседи ему говорят: "На 8 этаже живет одинокая женщина, сходи у нее утюг попроси, так и познакомитесь". Поднимается он по ступенькам и думает: "Вот познакомлюсь, женюсь, дети пойдут крикливые, ночами не дадут спать, деньги ей все придется отдавать, с друзьями не посидишь, другую женщину домой не пригласишь, будет пилить, если приду домой поздно или выпивши..." Доходит к двери квартиры, звонит в звонок, женщина открывает дверь, а он ей: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног Весь загипсован под завязку без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!
- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... - Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! - Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… - Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. - Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... - Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! - Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... - Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. - Я к
...Ещё
- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... - Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! - Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… - Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. - Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... - Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! - Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... - Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. - Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. - Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. - Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! - В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. - Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. - Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.. - Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Бежит мартышка по лесу и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, он ей говорит: "Мне по фиг твой кризис. Я как ел мясо, так и буду", побежала она дальше, еще громче орет: "Кризис! Кризис!" Навстречу лиса: "Чего кричишь? Я как ходила в мехах, так и буду". Побежала обезьяна дальше и вдруг задумалась: "А чего я надрываюсь? Как была с голой жопой, так и останусь".
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью: - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить
Комментарии 35
СРЕДНИЕ ВЕКА.УЕЗЖАЯ НА ВОЙНУ КОРОЛЬ НАДЕВАЕТ ЖЕНЕ ПОЯС ВЕРНОСТИ.КЛЮЧ ОТ ПОЯСА ОН ВРУЧАЕТ СВОЕМУ УПРАВЛЯЮЩЕМУ ЗАМКОМ И ДРУГУ.-Я ЗНАЮ, ДОРОГОЙ, ЧТО ТОЛЬКО НА ТЕБЯ МОГУ ПОЛОЖИТЬСЯ.ХРАНИ ЭТОТ КЛЮЧ ДО МОЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ.НЕ УСПЕЛ КОРОЛЬ ОТЪЕХАТЬ ОТ ЗАМКА И МИЛИ, КАК ЕГО ДОГНАЛ НА КОНЕ ЗАПЫХАВШИЙСЯ УПРАВЛЯЮЩИЙ.-ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО ,ВЫ ДАЛИ НЕ ТОТ КЛЮЧ.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Как начинается радиовещание вразных городах:
> Внимание! Говорит Москва.
> Уваха! Ховорыт Кыйыв.
> Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
> Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
в ресторане:
-официант,можно мне кофе... -я вам что доктор.откуда мне знать можно вам кофе или нет...Должна признаться, симпатичный Джин.
...ЕщёТакой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утю
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня - СЕКС...!!!
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!
Жил один холостяк. Соседи ему говорят: "На 8 этаже живет одинокая женщина, сходи у нее утюг попроси, так и познакомитесь". Поднимается он по ступенькам и думает: "Вот познакомлюсь, женюсь, дети пойдут крикливые, ночами не дадут спать, деньги ей все придется отдавать, с друзьями не посидишь, другую женщину домой не пригласишь, будет пилить, если приду домой поздно или выпивши..." Доходит к двери квартиры, звонит в звонок, женщина открывает дверь, а он ей: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!
- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
...Ещё- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я к
- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Бежит мартышка по лесу и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, он ей говорит: "Мне по фиг твой кризис. Я как ел мясо, так и буду", побежала она дальше, еще громче орет: "Кризис! Кризис!" Навстречу лиса: "Чего кричишь? Я как ходила в мехах, так и буду". Побежала обезьяна дальше и вдруг задумалась: "А чего я надрываюсь? Как была с голой жопой, так и останусь".
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою, кричит:
- Ну что, родила?- Родила!- Мальчик?- Мальчик!- Хорошенький?- Хорошенький!- На кого похож?- Да, ты его не знаешь...