Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:- А парашюты вы будете раздавать?- Конечно, нет.- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.- Но мы же не в море.- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо.
В самолете: стюардесса-пассажирам:-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!
Анегдот о французах:В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?- Меня это не касается, я - русский.
Комментарии 14
Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы,
на берегу - крокодилы. Сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны хотят секса."
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый русский":
- Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двести двадцать второй номер!!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..
Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются.
Приезжает турист, незнающий английский, заграницу. Размещается в номере, вдруг видит мышь... В панике, не знает что делать, как сказать...
Звонит на ресепшен и говорит:
- Do you know "Tom & Jerry"?
- Yes
- The Jerry is here...
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:- А парашюты вы будете раздавать?- Конечно, нет.- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.- Но мы же не в море.- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
В гостинице, где “все для клиента”. - У вас клопы есть? - Нет, но если вы пожелаете…
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо.
В самолете: стюардесса-пассажирам:-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Анегдот о французах:В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?- Меня это не касается, я - русский.