Обедают застолом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст.Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну, бабка перестала чавкать, дед ей сновапо башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
Муж уезжает вдлительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такойдлительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Дакак ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и онвсё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё времяпопадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных наЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, ноодна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается изкомандировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла,
...Ещё
Муж уезжает вдлительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такойдлительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Дакак ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и онвсё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё времяпопадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных наЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, ноодна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается изкомандировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице невидно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, скрасными глазами…
Муж: - Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: -Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…
Летят всамолете Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский и говорит: «Вот сейчасвыброшу в иллюминатор одну тысячу и порадую одного россиянина». Медведев: «А явыброшу две купюры по 500 и порадую двух россиян». А Путин говорит: «А явыброшу 10 купюр по сто и порадую 10 россиян». Пилот слушал-слушал и говорит: «А я сейчас выброшу трех **** и порадую всю Россию…» )))
Комментарии 10
Врезалась «Тойота» вджип. Выходят братки с джипа, вынают водилуи давай пи%дить.
- «Мужики, это же «Тойота»!»
-«Ну и что?»
И по новой херачить начали.
-«Мужики, это же «Тойота», водитель справа!!!
-Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырятв вёдра ядра кедров" - Пил.
Обедают застолом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст.Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну, бабка перестала чавкать, дед ей сновапо башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…)))
3 степени алкогольного опьянения:
1) ДОСТАЛ, ПОССАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ....
2) ДОСТАЛ, ВСТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОССАТЬ....
3) ПОССАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ…
Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…
Муж уезжает вдлительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такойдлительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Дакак ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и онвсё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё времяпопадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных наЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, ноодна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается изкомандировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла,
...ЕщёМуж уезжает вдлительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такойдлительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Дакак ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и онвсё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё времяпопадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных наЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, ноодна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается изкомандировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице невидно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, скрасными глазами…
Муж: - Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: -Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…
В лодкеобычно обитают два существа:Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляютсяКудабля, Нетудабля и Неорибля...))
Звонок в четыреутра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Летят всамолете Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский и говорит: «Вот сейчасвыброшу в иллюминатор одну тысячу и порадую одного россиянина». Медведев: «А явыброшу две купюры по 500 и порадую двух россиян». А Путин говорит: «А явыброшу 10 купюр по сто и порадую 10 россиян». Пилот слушал-слушал и говорит: «А я сейчас выброшу трех **** и порадую всю Россию…» )))