Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: -А ну, пошли. -Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: -Ну что? -Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
если сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину
****
Выхухоль, наиболее малоизученное из диких животных. Уже в средние века считалось, что изучение В. очень непростое дело, т. к. исследователи при одном упоминании имени зверька начинали глупо смеяться, а при двух и более упоминаниях — кататься по полу. В ХХ веке, когда удалось выловить хахаля выхухоли, какое-либо серьезное изучение животного стало совсем невозможным...
Разговаривают француженка, японка и русская. Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает. Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает. Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
Улыбнись! Басня по узбекски. Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТ
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - Можно я баpабан пока тут оставлю?
. Маршрутка едет дальше. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке!
1. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло- Если ЭТО осталось, тогда что же ушло? (В.Вишневский)
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... З@еб@ли...
Комментарии 13
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: -А ну, пошли. -Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: -Ну что? -Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
если сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину
****
Выхухоль, наиболее малоизученное из диких животных. Уже в средние века считалось, что изучение В. очень непростое дело, т. к. исследователи при одном упоминании имени зверька начинали глупо смеяться, а при двух и более упоминаниях — кататься по полу. В ХХ веке, когда удалось выловить хахаля выхухоли, какое-либо серьезное изучение животного стало совсем невозможным...
Разговаривают
француженка, японка и русская. Француженка: - Когда я вышла замуж, я
своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь.
Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку
которая все теперь делает. Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу
сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его
не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все
делает. Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что
готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу,
второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
Улыбнись!
Басня по узбекски. Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш
завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой
балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада
летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" -
и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я
тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК ! Целий лето
толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет
иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть
- Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТ
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?
. Маршрутка едет дальше. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке!
1. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло- Если ЭТО осталось, тогда что же ушло? (В.Вишневский)
Только СЛОВЯНЕ могут в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
Шкварчит сальцо на сковородке, потеют две бутылки водки,уже посвячена колбаска, ну наливай - сегодня Пасха! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !
<FONT color=
#400040 size=3><FONT color=#400040 size=3>Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... З@еб@ли...
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать.
Глотка разминалась.Нос чесался.
Желудок готовился.
Попа переживала,что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,
что пятница не за горами.