<pre>Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! </pre>
<pre>Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки! </pre>
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою.
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. -
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. -
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в
доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному
полу так естественен... - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ
ВЫРЕЗАЛ!!!
-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты
мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне
яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром
облажалась.
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г):
документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот
доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г):
почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское
заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не
поверите, но вот его завещание.
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки,
как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница,
Маpь Иванна!
Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский
бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А
она: - Ну, я же тебе трусы покупаю
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что
та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к
тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом
вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под
днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте
валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк
надо отвезти на место!"
Комментарии 359
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
</pre>
темнеет...
</pre>
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
</pre>
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
- Я перемерила все, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику
надутая до 10 атмосфер грелка.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в
доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному
полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ
ВЫРЕЗАЛ!!!
-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты
мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне
яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром
облажалась.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был
самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
(Г):
документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот
доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г):
почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское
заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не
поверите, но вот его завещание.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки,
как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница,
Маpь Иванна!
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский
бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А
она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю
та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к
тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом
вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под
днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте
валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк
надо отвезти на место!"