Мартышка бежит по лесу и кричит: “Кризис, кризис!”, видит Льва. -Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть. Дальше бежит мартышка, и вопит “Кризис, Кризис!”, ей лиса - Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить. Мартышка, почесав затылок. Ну, если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задничей.
Эпоха финансового кризиса: Если Вы, вставив карточку в банкомат и запросив наличность, читаете - “Недостаточно средств”, то это может относиться не к Вам, а к обслуживающему Вас банку.
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется: - А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня? - Как младенец! - Завидую! Расскажи хоть, как это бывает. - Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся. lol
Летит кризис над США: - о! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - о! вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
Официантка подруге по моб. телефону,слушай с этим кризисом многие мужики геями стали,заходят в ресторан заказывают по чашке кофе и разговаривают по мобильному,слышешь дружище у меня сейчас такая ж..а!
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ?
Комментарии 15
Главный герой 2008 года - Финансовый кризис.
- Здравствуйте дорогие! 10 лет не виделись!
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платите?
"Жигули" не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваете?
Я как узнал, так сразу пришел!!!
Встречаются 2 бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да, слышал, только нам какое до кризиса дело?
- А, не скажи. Вот у тебя друзья банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут!
Мартышка бежит по лесу и кричит: “Кризис, кризис!”, видит Льва.
-Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит мартышка, и вопит “Кризис, Кризис!”, ей лиса
- Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Мартышка, почесав затылок.
Ну, если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задничей.
Эпоха финансового кризиса: Если Вы, вставив карточку в банкомат и запросив наличность, читаете - “Недостаточно средств”, то это может относиться не к Вам, а к обслуживающему Вас банку.
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75–го этажа на Уолл Стрит, после
удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё
утреннее падение
— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще–то я был банкиром… но я не очень хотел бы это афишировать.
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
lol
Летит кризис над США:
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
Официантка подруге по моб. телефону,слушай с этим кризисом многие мужики геями стали,заходят в ресторан заказывают по чашке кофе и разговаривают по мобильному,слышешь дружище у меня сейчас такая ж..а!
V. P
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???
- Мадам, не хотите ли немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
- Нет, я закодирована.