Новый Год... В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к
телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай,
мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь
Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул,
все мосты обвалились, миллион жертв, скажи
круто?!
Буш: -
Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и
привиделось. Короче: весь
Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках,
люди ходят без чалмы и
без паранджи,
бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на
вывесках-то написано????
Буш: - А хер его знает, я на иврите не читаю.

Как изобрели медную проволоку?

Два еврея одновременно нашли медную монету

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, обаЦукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал вИзраиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдоведругого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:"Прибыл на место. Пекло страшное

Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делятмилостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг иподбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга –то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успелпоймать – то ему, что не успел – то мне.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда

Отец-портной говорит сыну:
-Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотелучиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень ипоступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитилдиссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пораопределиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным илимужским?

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
  * * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

Разговор на кухне в Хайфе. - Мойша, ты слышал о чем пишут газеты?Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, ониопять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч леткак вознесся!

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левыйряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, уобочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радостьнеимоверная: - Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестуюшколу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это женадо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - Уменя на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему этиусловности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласилина открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручилиприкрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочкоммолитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает изнее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такойвеликой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции

Встречаются два еврея, дин у другово спрашивает-

-Мойша Вы ещё спите со своей женой?

- ОЙ! Шо Вы такое говорите!!

Во-первых меня УКАЧИВАЕТ !

А во-вторых после меня всё нужно ПЕРЕТРАХИВАТЬ!!!!!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия".
Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя
пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей,
плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать
удовольствия

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

О МУДРЫХ ЕВРЕЯХ:
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет посвязи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы этособлюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3",
а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
- Ну, хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжитьмне 100#? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает изкармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: -Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на своюсеребряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которыене смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: -Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мык Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет ксоседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогойсеребряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит тридня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще черезнеделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне иканделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабиновичвстречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. Ая как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нампридти, вечером отсылаем канделябр.

>> Молодой безработный, проходя
>> мимо биржи труда в Тель Авиве,
>> заметил объявление:
>> "Требуется помощник
>> гинеколога"...
>> парень решил навести справки у
>> служащего. Подойдя к окошку, он
>> получил обстоятельный ответ:
>> Помощник гинеколога должен был
>> встречать пациенток, помогать им
>> раздеться (включая нижнее белье),
>> усаживать их в кресло, подмывать,
>> намыливать и аккуратно
>> выбривать то место их тела,
>> которое будет осматривать
>> врач-гинеколог... Зарплата - 20000
>> шекелей. Закончив перечислять
>> условия, служащий добавил,
>> что для собеседования с врачом,
>> ему прийдется прибыть в Эйлат.

>> - А-ааа! - Догадался
>> безработный. - Там находится
>> кабинет?

>> - Нет. - Ответил служащий. - Там
>> находится конец очереди
>> желающих получить эту работу.

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
презерватив! Ты,  что, боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах

Oдессa

-Папа,а пpавда что Иисyс был евpеем?
-Пpавда,доченька.Тогда все были евpеями-вpемя было такое...

Ребе,у меня проблема!Я наполовину еврей,а наполовину-украинец...
-Понимаю,понимаю...Обрезать-жалко,надкусить-больно

Заходит еврей в молочный магазин немножечко скупиться.И видит навитрине крупными буквами надпись:"Евреям сметану не продавать!".Онобратился к продавцу:"Можно поговорить с директором магазина?".Приходитк директору в кабинет и говорит:"Шо такое,почему дискриминация?.А тотему в ответ:"А шо вы тут кричите-- ви его пробовали??"

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж:
- мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он:
- мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Ночью, та же картина:
- мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она:
- с удовольствием.
Утром, он:
- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.  
Она:
- с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!

Газетный киоск:

Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время

будете это делать. то ваша жопа таки скоро станет

умнее вашей головы.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

В квартире Рабиновича обыск.Нашли самогонный аппарат.Участковый:

- Будем судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть

Пятилетний Вася говорит маме:

- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!

- Что ты, Васенька! Он же еврей!

8 марта Сара спрашивает у Мойши
-ты вообще помнишь какой сегодня день?            

Мойша отвечает- конечно Сарочка!                

- и чем ты меня собрался поздравить?        

Мойша подзывает Сару к окну, вон видишь стоит МАЛИНОВОГО цвета600-й Мерседес!!!!!!  так вот!!!! --- такого цвета ЛИФЧИК!!!!!!!!!!!!!

- Ой, вы знаете! У Изи такое горе, такое горе!
- А какое?
- Он-таки умер!

- Мойша, ты женат?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат в командировке, и его жена Ада ругает меня.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.- А
хотели бы?
- Конечно!- Так бегите же скорее домой!