В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают,культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежитмордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
"Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете
играть в крикет?
Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и
протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

мартышка бежит по лесу и кричит:КРИЗИС! КРИЗИС! навстречу Волк: ты чего
орешь? Мартышка: так ведь кризис же.. Волк: Ну и что? как раньше жрал
мясо,так и буду жрать! мартышка бежит дальше и орет : КРИЗИС! КРИЗИС!
навстречу Лиса: ты чего орешь? мартышка: так ведь кризис же... Лиса:ну
и что? как раньше ходила в мехах,так и дальше буду ходить! мартышка
бежит дальше и думает: -А чего это я в самом деле ору? как раньше
ходила с голой задницей так и буду ходить!

Стоят девчонки, стоят в сторонке. Платочки в руках теребят...
Потому
что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Командированый пришел в гостиницу, а там всеместа заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честнопредупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громкохрапит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выборавсе равно нет. 
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: 
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне? 
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку исказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только нехрапел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Лекция в вет.институте.

Профессор: "Хороший бык-производитель в день может исполнить до 30 половых актов".

Студентка с первого ряда: "Профессор, не могли бы вы повторить это для студентас последнего ряда?"

Студент с последнего ряда: "Профессор, а можно уточнить, это с одной коровой или со всем стадом?"

Профессор: "Со всем стадом"

Студент: "Профессор, вы не могли бы повторить это для студентки с первого ряда"

Обход врача в больнице в пятницу. Заходит в палату. Обращается к больным: "У меня суббота и воскресенье выходные. Вы, Иванов,лежите до вторника, заканчивате курс лечения и на выписку. У вас, Петров, анализы хорошие, еще полежите пару-тройку дней и на выписку. А вы, Сидоров, прощайте". Такой вот черный юмор.

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Еще пример женской логики. СМСка. Она: - Привет! Я похудела на 2 кг!!! Он: - Приветик, мое слонышко! Она: - Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче, звонок не работает".

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом

Гаишник возвращается домой-постель разобрана,жена как-то странно весела.
-У тебя любовник!Где он?Под кроватью?-заглядывает под кровать.-Под кроватью нет.На кухне?В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с деньгами.Гаишник незаметным движением берёт деньги.
-И в шкафу нет.Где же он спрятался?

Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!