Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.


2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.


 
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!


 
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


 
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...


 
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!


 
Незаменимых нет. Есть незабываемые!



Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.



Достигнув цели, становишься мишенью.



Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...



Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.



Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.


 
Идеологически подкованных запрягать легче.



Белые вороны стаями не летают.



Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.



Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.



Быть бескорыстным не каждому по карману.



Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.



Утечка мозгов начинается с их промывания.



То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.



Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.



Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.



Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.



Фортуна c Фемидой работают посменно.



Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.



Договориться с дураком можно только на его условиях.



Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!



Чушь надо пороть.



Когда плюют в душу, то редко промахиваются.



Дураку голова не даёт думать, умному - жить.



Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

О женщине с улыбкой


О нас красивых, о них ... (если мы не красивые, то мужики зажрались).



Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?




                                                ПОЧТИ ПРО ЗАЙКУ."

                                                                                               Ирина Мельник

Милый мой пришел домой,

      Словно пряник расписной,

           Мутный глаз его блестит,

               А под ним синяк горит.

Счастье в доме – милый рядом,

     Я займусь его нарядом,

          Где то разорвал кармашек,

                Не хватает в брюках пряжки.

Не волнуйся, милый мой,

     Главное, что ты живой!

          Не съезжай по стенке,

               Береги коленки!

Что бормочешь? О любви?

     Господи, поди пойми,

           Выпей быстро марганцовки,

                «Ихтиандра позови».

Завтра будешь огурцом

       С пупырышчатым лицом.

           Свалишь сразу на работу,

               Что бормочешь? Неохота?

Ладно, можешь не идти,

     Я смогу тебя спасти,

           Напишу любую справку,

                Ты зовешь какую Клавку????

Я ж не Клава, я – Татьяна!!!

     Ладно, буду обезьяна,

          На себя то посмотри,

               Тихо, тихо, не ори!

Что же встал ты в позу рака?

     Не хватай же с пола бяку!

         Там на кухне стынут щи.

                Где? По запаху ищи.

Вот и славно, мы поели,

     Спать, конечно, захотели.

           Час прошел и милый спит,

                Упоительно храпит!!!!!!!

Все равно его не брошу!

                                     Потому что он – хороший!!!!



Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…



В России две беды.. На одной я женат…



Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…



Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было!



Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.



Мы обожаем красиво одеваться, они - красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом,они - словом.



Девственность– женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.



Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать



И на последок тост:

Красивы были мы , красивы и останемся.

И это не зависит от изгиба наших тел.

Пусть плачут те, кому мы не достались

И сдохнут те, кто нас не захотел!

* На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду...

* Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

* Муж начал заниматься восточными единоборствами, с тех пор на меня как на женщину уже никто не смотрит.

* Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

* Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

*Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой...

* Ее отцу я объяснил, что ЖЕНИТЬСЯ МНЕ РАНО - я еще не развелся...

* Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

* Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

* Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж
вернулся, между нами уже все было кончено...

* Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

* Мне оскорбительны его подозрения. Ведь как раз с этим его другом у меня еще ничего не было.

* Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Нет, говорю, не против. Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...

* Я спросила, куда делась его прежняя секретарша, а муж почему-то смутился и объяснил, что она ушла в декретный отпуск...

* Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

* Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

* Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

* Когда я узнал, что жена мне изменяет и припер ее к стене, она сказала, что с любовником у нее оргазма нет и, следовательно, это не измена...

* Когда Толик сказал, что за ночь может заплатить мне только 10 долларов, я отказалась. Я гордая, к тому же люблю Славика...

* Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: вот подлец, но вскоре начал понимать мужа...

* В драмкружок моя жена ходила до тех пор, пока не забеременела от нашего местного Станиславского...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!
 

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))



До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!



В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>



Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!



Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ



Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ



Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!



Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:



Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!



Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.



Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный, …а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?

- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?

Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?




Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.



Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик.

Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! И…

-Нет, ты расскажи нормально и по порядку.

Ребёнок тяжело вздыхает и начинает:

-Кинокомпания Уолт Дисней представляет...



Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.

Муж кричит: — Кто в доме хозяин!

Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!



Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.
Тому лень, шутит:
— Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— И что, их можно есть?
— Есть нельзя, но полизать можно.
— Вот утром на завтрак и полижешь…



Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …



Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.



1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные,инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты :

— Я передумал. Заберите меня в армию!!!



Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!



«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.



Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.



-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!



Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:

— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!

Муж, категорично:

— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

РАЗВОД.
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!






- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?





- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.





Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке. У Ржевского удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди – полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно Ржевский все опошлит):
- Ах, ротмистр, как хорошо!.. Ржевский, Вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Ржевский:
- Хмм… не знаю-с… наверное-с…
Наташа (не веря услышанному):
- Что... Вы сказали?!
- Ну, не знаю... наверное, хотел бы...
- Ротмистр!. Что Вы такое говорите?!! Вы серьезно?!!
- Не знаю... Да, наверное-с...
Наташа (срываясь):
 - Нет, Ржевский, ну неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!





- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.





Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.





Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".