- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. -Ой... как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту. -Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"? Наркоман, задумчиво: -Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Товарищ прапорщик, можна мы телевизор посмотрим? - Можно. Только не включать!
Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек: - Потерпи, потерпи, зайчик, сейчас ножку пришьём, - будешь бегать и резвиться... - Доктор, может не надо, у меня их и так 40...
Один приятель спрашивает другого: - Дружище, а что это у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела - жена её скалкой убила.
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "Блять током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
Комментарии 7
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Гуляют студент с девушкой по городу.
Проходят мимо шикарного ресторана.
-Ой... как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
-Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Товарищ прапорщик, можна мы телевизор посмотрим?
- Можно. Только не включать!
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
-Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи, зайчик, сейчас ножку пришьём,
- будешь бегать и резвиться...
- Доктор, может не надо, у меня их и так 40...
Один приятель спрашивает другого:
- Дружище, а что это у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела - жена её скалкой убила.
Какая "осень золотая"!?
, журавли!?!Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, , и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, "красок пляска"?
Какая, , "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе
11 признаков того, что вы бизнес-леди
01:00 до 01:15.1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "Блять током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ