Препод - студентке:
- Ну не поставлю я вам тройку, ну хоть костьми лягте!
Студентка:
- А куда ложиться?

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
- А теперь, господа студенты, ответьте мне на вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница строго:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз. А вот ваш хи-хи да ха-ха - только в два с половиной да и то не всегда!

Профессор- биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него
опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу Пожалуйста, угощайтесь!, - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Студентское общежитие. В комнату вбегает девухка и кричит:
- Девчонки, скорее снимайте трусы, сейчас к нам мальчишки придут!
- Дуры, вы что делаете?! С веревки снимайте!

Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- Вон из института!

Думает студент пеpед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку.... А
не сдам - тоже напьюсь... Потом думает: Все pавно напиваться! И
купил бутылку заpанее. Пpиходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутpеннем коpмане. Hу, волнуется, понятно, pуки тpясуться, взял
билет и уpонил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - пpофессоp
спpашивает:
- Огуpец есть?
- Hет...
- Тогда четыpе!

Экзамены в институте. Никто не идёт первым. Открывается дверь аудитории,
преподаватель:-Кто пойдёт первым, ставлю на балл выше!
Крик из группы студентов:-Профессор! Ставьте три - я иду!

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два
слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Сидят голодные студенты, думу думают. Один говорит:
- А давайте свинью заведём?
- Да ты чё, вонь, грязь....
- Фигня, привыкнет.........

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ... секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ... х... м -
Кто чем, а я- карандашом...

Hа экзамене в мединституте пpофессоp спpашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, пpи котоpом сила
гpавитации пpевышает силу влечения к пpотивоположному
полу...

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов

Студенты физики отправились однажды на природу. Разместились, развели костёр, достали из рюкзака водку. Неподалёку в поле парень пас стадо коров и подошёл познакомится. Налейте и мне, пожалуйста, говорит. Один из студентов решил поиздеваться и отвечает: Если напишешь нам уравнение Шрёдингера, дадим тебе выпить. Пастух недолго думая берёт прут и выводит на песке формулу.
Это был настоящий шок! Но объяснялось просто: аспирант физфака приехал в деревню к бабушке.