- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
ТРОЕ ЖЕНЩИН РЕШИЛИ ОТМЕТИТЬ * МАРТА В РЕСТОРАНЕ, ПРИШЛИ В ОДИН РЕСТОРАН МЕСТА НЕТУ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ НЕТУ, РЕШИЛИ НА КЛАДБИЩЕ ОТМЕТИТЬ, ТЕПЕРЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ИХ МУЖЬЯ ОБСУЖДАЮТ ЖЕН 1_ЫЙ: У МОЕЙ ПО МОЕМУ КТО ТО ЗАВЕЛСЯ ПРИШЛА С БУКЕТОМ, 2-ОЙ МОЯ ПРИШЛА С ОХАПКОЙ, 3_ИЙ У МОЕЙ ВООБЩЕ ГРУППАВУХА ПРИШЛА ВЕНОК НА ШЕИ А ТАМ НАПИСАНО ОТ КОЛЛЕКТИВА!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:-"Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести осложнениям при беременности " Поменяемся???
Комментарии 220
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Да...
- Валя, пробей товарищу "Му-Му"!
- Жена уже заколебала: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Не бери в голову, -это она от зависти.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд
-Хочешь,я подарю тебе всё:небо,звёзды, луну.всю вселенную!
-Серёж, а что,денег совсем нет?
Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
ТРОЕ ЖЕНЩИН РЕШИЛИ ОТМЕТИТЬ * МАРТА В РЕСТОРАНЕ, ПРИШЛИ В ОДИН РЕСТОРАН МЕСТА НЕТУ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ НЕТУ, РЕШИЛИ НА КЛАДБИЩЕ ОТМЕТИТЬ, ТЕПЕРЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ИХ МУЖЬЯ ОБСУЖДАЮТ ЖЕН 1_ЫЙ: У МОЕЙ ПО МОЕМУ КТО ТО ЗАВЕЛСЯ ПРИШЛА С БУКЕТОМ, 2-ОЙ МОЯ ПРИШЛА С ОХАПКОЙ, 3_ИЙ У МОЕЙ ВООБЩЕ ГРУППАВУХА ПРИШЛА ВЕНОК НА ШЕИ А ТАМ НАПИСАНО ОТ КОЛЛЕКТИВА!
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Дочь-это хорошо!
По крайней мере, можешь быть точно уверена - что внуки собственные!носишь адидас? ах ты фирменный козел
Судя по твоей новой девушке, я ушла, забрав у тебя всё... и даже вкус...
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены.
Если к сердцу дверь закрыта - надо в печень постучать!
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем " НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН "