Вы в бани общественной нашей бывали, Дак, там у клиента одежду украли. Осталась лишь кепка - он "грех" свой прикрыл, и медленно, чинно до дома поплыл. На встречу, нос к носу, девица краса, Игриво хохочет и строит глаза. "Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх"- он руки поднял и ........ закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, что кепку его продолжало держать!!!
Словил однажды старик золотую рыбку.Сказала она, что исполнит три его
желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный
дом, подумал он: "Вот был бы этот дом мой!" и стал дом его. Идет дальше,
смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание.
Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными
размерами груди и подумал "Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее
груди"...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики
не были ТРЯПКАМИ!!!!!!
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! -
возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь
любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена
приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была
горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и
кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа
слышит:- А что, есть выпить? Так выпьем за настоящих мужчин!!!
За мужчин Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле. За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что Вы на свете есть... За нас, короче, МУЖИКИ.
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс
говорит: - Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на
память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму. Шварц взял. А поутру его жена спрашивает: - Опять с Брюсом бухал? - А как ты догадалась? - А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от
канализационных колодцев домой притаскиваешь. Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!
Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и
перерезал жабе ноги. Жаба отползла недалеко, а потом подумала - " Какие, все-таки были красивые
ноги, надо вернуться забрать". Но на этот раз поезд переехал ей голову. Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли
головы.
Гуляет красивая девушка в горах и видет очень красивое озеро. А рядом
пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и
девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и
стоит. Она снимает с себя лифчик - баран стоит. Она снимает с себя
трусики - баран стоит. Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась,
подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка,
кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь,
какой заботливый у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена.
Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, -отвечает муж. Так выпьем за внимательных мужей!
За тех, чей лик ласкает взор, За нежный, милый разгвовор, За очи их, за губы, плечи, За их улыбку в тихий вечер, За ночь, что так волнует кровь, За их надежду и любовь, За нежность ласковой руки... ЗА ВАС, короче, МУЖИКИ!!!!
Комментарии 18
Вы в бани общественной нашей бывали,
Дак, там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка -
он "грех" свой прикрыл,
и медленно, чинно до дома поплыл.
На встречу, нос к носу,
девица краса, Игриво хохочет и строит глаза.
"Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх"-
он руки поднял и ........
закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
что кепку его продолжало держать!!!
Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Словил однажды старик золотую рыбку.Сказала она, что исполнит три его
желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный
дом, подумал он: "Вот был бы этот дом мой!" и стал дом его. Идет дальше,
смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание.
Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными
размерами груди и подумал "Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее
груди"...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики
не были ТРЯПКАМИ!!!!!!
Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.
Так выпьем же за мужчин!
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! -
возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь
любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена
приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была
горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и
кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа
слышит:- А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин!!!
У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане,
"алмаз" в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
За мужчин
Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле.
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки.
За то, что Вы на свете есть...
За нас, короче, МУЖИКИ.
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс
говорит:
- Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на
память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом бухал?
- А как ты догадалась?
- А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от
канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!
Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и
перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала - " Какие, все-таки были красивые
ноги, надо вернуться забрать".
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли
головы.
Во всей Руси, во все века четвёртый тост за мужика!(Женщины пьют стоя)
Гуляет красивая девушка в горах и видет очень красивое озеро. А рядом
пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и
девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и
стоит. Она снимает с себя лифчик - баран стоит. Она снимает с себя
трусики - баран стоит.
Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!
Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который втает с постели, чтобы
отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!!!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась,
подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка,
кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь,
какой заботливый
у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена.
Заботливый-то заботливый, а
белье между прочим, он снимает наше, -отвечает муж.
Так выпьем за внимательных мужей!
За тех, чей лик ласкает взор,
За нежный, милый разгвовор,
За очи их, за губы, плечи,
За их улыбку в тихий вечер,
За ночь, что так волнует кровь,
За их надежду и любовь,
За нежность ласковой руки...
ЗА ВАС, короче, МУЖИКИ!!!!
Как никогда сегодня есть причина!
За благородство, мужество и честь!
Я поднимаю этот тост, мужщины
За то, что были, будете и есть!
В старином предании давнем,
С тех пор как узнать довелось,
Что верность любимой узнаем по цвету волос.....
Шли юноши, споря,
Вдоль берега моря.
И спору не видно конца.
И вдруг повстречали у берега моря седого они мудреца.
-Ты старый, ты мудрый.
Мы спорим все утро!
-В чем спор ваш никак не пойму?
-Блондинкам не верить, брюнеткам не верить, иль верить нельзя никому?
-Я лично не верю ни белым, ни рыжим.
Но знаю, клянусь бородой,
Что девушке можно тогда лишь поверить, когда она станет седой!
Мужчины, смотрю, улыбаются снова,
на женщин с улыбкой глядя.
А вашему брату, наверное, на слово, и лысому верить нельзя!
Так выпьем за белых, рыжих, черных, лысых, но ПРЕДАННЫХ!