Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне? - Да, отобрали кошелек и часы. - Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет. - Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно ? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание ? - А я как сказал ?
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик > со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, > евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, > великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила > у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, > что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на > него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, > чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал > золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, > иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - > старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо > стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: > "Пошла до жидов белье стирать".
Комментарии 12
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
- Да, отобрали кошелек и часы.
- Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
- Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно
положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда
ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в
пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и… хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
В отделе кадров
-Вам специалисты требуются?
-Да.
-Те, у кого фамилия на "ман" подходят?
-Нет.
-А те, у кого на "ко"?
-Да, подходят.
-КОФМАН, заходи!
У француза: в сердце-женщина, на уме- любовница, в желудке -жульен.
У русского: в сердце- Родина, на уме- рыбалка ,в желудке- водка.
У еврея: на уме -жена, в сердце -мама, а в желудке---курочка...
/ \
\ /
.-"""-.-`.-.-.< _
/ _,-\ ()()_/-)
\ / , ` `|
'-..-| \-.,___, /
\ `-.__/ /
/ `-.__.-\`
/ /| ___\
( ( |.-"` `'\
\ \/ {}{} |
\| /
\ , /
( __`;-;'__`)
`//'` `||`
// ||
.-"-._,(__) .(__).-""-.
/ \ / \
\ / \ /
`'-------` `--------'`
СМЕХ ПОЛЕЗНЕЙ ЧЕЛОВЕКУ
ЧЕМ ХОРОШИЙ ПРЕПАРАТ,
КТО СМЕЁТСЯ,ТОТ В АПТЕКУ
ХОДИТ РЕЖЕ, ГОВОРЯТ !
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
- Кaк делa?
- Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
- У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
- Кaк? Чтo? Пoчему?
- Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
- Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
- Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
- Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a - Шана ты уже вoзьмёшь нa с
...ЕщёЕврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
- Кaк делa?
- Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
- У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
- Кaк? Чтo? Пoчему?
- Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
- Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
- Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
- Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a - Шана ты уже вoзьмёшь нa себя
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
> со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
> евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
> великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
> у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
> что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
> него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
> чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
> золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
> иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
> старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
> стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
> "Пошла до жидов белье стирать".