Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест. Адам: - Ева, дай попробовать! Ева ест. - Ева, ну дай попробовать! Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму попробовать-то... Ева спокойно доедает и облизывает пальцы. Змей: - Вот те на, вся Библия насмарку!
— Я тебе
сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет
прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра
тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало!..
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой. Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" – мороженое Чтобы "картошка" – пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке. Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда, впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки, Чтоб в воскресенье - с мамою в парке , Чтобы солдатики - красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Что б засыпая, опять и опять. Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот: Мобила, машина, начальник - урод Кончилось славное время давно. А за окном, как обычно - го**о
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась
Тойота , взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
злости не беситься? Я в гневе бритву уронил ( я дома не успел побриься
и по дороге щеки брил) . Упала бритва в кофе прямо ( между колен стоял
стакан- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда
предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не
надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей
руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь
ни тачки , ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загибсован под
завязку, без гибса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ
БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
едет мужик по паркингу и не моджет найти свободного места. Он начинает молиться "Господи, если Ты найдешь для меня свободное место на паркинге, я буду совсем другим человеком. Буду в церковь ходить, пить, курить брошу, жену буду любить, родителей почитать, заповеди соблюдать...." Тут он видит свободное место и говорит "Never mind Господь, я нашел одно"
Про любовь! Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил запечалился По своей пушистенькой девочке, Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная- А хомяк - Он тупая скотиночка Да к тому же еще агрессивная!
Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным. мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться И никогда не сдаваться.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одна сестра была очень эмоциональным человеком и любила, чтобы другие
реагировали так же. Её огорчало, например, когда она читала свой,
недавно сочинённый стих, подруге, которая была её критиком, а в ответ
слышала лишь сухое «хорошо» (подруга была прямо противоположного
характера).
Эмоциональная сестра с недоумением:
- И всё?!! А где же подпрыгивание до потолка от восторга?!
На что подруга с усмешкой и так же спокойно ответила:
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в
субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это
ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Решил Бог наказать раввина:
Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:
- И это называется наказанием?!
- А как же, кому он теперь об этом расскажет!
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Для этого я русский знаю.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В
10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 39
Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест. Адам:
- Ева, дай попробовать!
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...
Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Вот те на, вся Библия насмарку!
Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: — Правда.
Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: — Да.
Человек: — Бог, дай доллар!
Бог: — Подожди денёк.
Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе
сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет
прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра
тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало!..
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась
Тойота , взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
злости не беситься? Я в гневе бритву уронил ( я дома не успел побриься
и по дороге щеки брил) . Упала бритва в кофе прямо ( между колен стоял
стакан- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда
предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не
надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей
руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь
ни тачки , ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загибсован под
завязку, без гибса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ
БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
едет мужик по паркингу и не моджет найти свободного места. Он начинает молиться "Господи, если Ты найдешь для меня свободное место на паркинге, я буду совсем другим человеком. Буду в церковь ходить, пить, курить брошу, жену буду любить, родителей почитать, заповеди соблюдать...." Тут он видит свободное место и говорит "Never mind Господь, я нашел одно"
Про любовь! Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил запечалился По своей пушистенькой девочке, Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная- А хомяк - Он тупая скотиночка Да к тому же еще агрессивная!
Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным. мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться И никогда не сдаваться.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случай в лагере
Кто-то из сестер оставил в бане кольцо с надписью "святость".
Вечером прозвучало объявление:
- Кто в бане потерял святость, подойдите к директору…
Попытка истолкования стиха «Откровение»
3:20- Иисус стоит у двери человеческого сердца и стучит.
- Но почему Он не войдёт сразу?
- Потому, что ручка есть только с внутренней стороны.
Из протокола членского собрания. Отчет о численности членов церкви. Пастор филиала, говоря о смертности:
- Некоторые люди умирают, и мы им помогаем… (смех в зале).
- С рождаемостью тоже хорошо, рожают, и мы им помогаем тоже… (зал взорвался от смеха)
Из общения христиан:
- Бог-то у всех один, а вот провайдеры - разные…
- Объяснить человеку, что такое Божья воля - намного сложнее, чем муравью понять интернет…
Прыг-скок
Одна сестра была очень эмоциональным человеком и любила, чтобы другие
реагировали так же. Её огорчало, например, когда она читала свой,
недавно сочинённый стих, подруге, которая была её критиком, а в ответ
слышала лишь сухое «хорошо» (подруга была прямо противоположного
характера).
Эмоциональная сестра с недоумением:
- И всё?!! А где же подпрыгивание до потолка от восторга?!
На что подруга с усмешкой и так же спокойно ответила:
- Прыг-скок!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в
субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это
ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Решил Бог наказать раввина:
Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:
- И это называется наказанием?!
- А как же, кому он теперь об этом расскажет!
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Для этого я русский знаю.
Время завтрака. Жена мужу:
10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…
Муж – глава, а жена – венец на главе.
От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже