Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве О, как же смерть смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!..." " Ну что ж" - сказал с окна котище, "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле!" И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы? - мышка пропищала, Дать вам я с пьяну обещала!" Мораль стучиться прямо в дверь - НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили:
Старые стали уже муж сженой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот ирешили они отнести свои " причиндалы никчёмные" и сдать их вкомиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80 руб. 24 коп. Идут они домойдовольные, бабка и говорит:-"Ну что, дед, давай делиться по честному!Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!" А дед ей:-" Ты что, старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинстооценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-" Нет!! Так не пойдёт! Давайвернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулись они, спрашиваюту приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали, вы не могли бысказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага,нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК СБУБЕНЦАМИ--24 коп.!!!!!!!!!!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлится на необитаемом островепосреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит
Комментарии 6
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве
О, как же смерть смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!..."
" Ну что ж" - сказал с окна котище,
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы? - мышка пропищала,
Дать вам я с пьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь -
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:
Старые стали уже муж сженой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот ирешили они отнести свои " причиндалы никчёмные" и сдать их вкомиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80 руб. 24 коп. Идут они домойдовольные, бабка и говорит:-"Ну что, дед, давай делиться по честному!Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!" А дед ей:-" Ты что, старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинстооценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-" Нет!! Так не пойдёт! Давайвернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулись они, спрашиваюту приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали, вы не могли бысказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага,нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК СБУБЕНЦАМИ--24 коп.!!!!!!!!!!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлится на необитаемом островепосреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит