Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч... Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...Amen. ЭТО СЕЙЧАС ТЕБЕ НУЖНО!
Русские Народные Пессимизмы»: Всё, что ни делается – всем пофигу. Бог не дал, да ещё и взял кое-что. В тесноте, в темноте, в духоте и на всех в обиде. Сытый голодного не сумеет. Глаза боятся, руки трясутся, колени дрожат, а штаны мокнут. Нудисты на выдумки хитры. Дружба дружбой, а косячок врозь. Дурной партнёр заразителен. За двумя зайцами погонишься – на заячий секс посмотришь. Кто другому яму копает – тот молдаванин на кладбище.
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Новый русский: - Ну, это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался.
Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
Едет мужик по трассе на машине. Голосует женщина. Остановился, взял с собой.
Едут. Вдруг женщина говорит:
- Только я вам не сказала… у меня денег нет...
Мужик резко сворачивает с трассы, заезжает на лесную дорогу, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большое покрывало, открывает дверь со стороны женщины и жестом показывает, мол, выходи.
Женщина:
- Да вы что?! Я же порядочная женщина, у меня муж, дети...
- Я тоже порядочный и у меня тридцать кроликов, давай быстренько РВИ ТРАВУ!
Стоит мужик на обочине шоссе, голосует. Вдруг останавливается 600-ый Мерс. Из Мерса вылазит браток с бычьей шеей, обходит машину, внимательно ее осматривает. Затем пальцем подзывает мужика, берет его за шкирку и, молотя головой об капот, в ритм движениям спрашивает:
- Слышь, козлина, а где ты тут шашечки увидел.
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
- Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
- Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
- Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья - Тарковского.Дура очкастая!
Купили две девушки по хомячку. Одна говорит:
-Как мы их различать будем?
-Ну, давай я своему лапку оторву.
-Давай.
Ночю 3-хлапый хомячок другому лапу от обиды отгрыз.
Ну и повторяли пока от хомяков одни туловища остались.
-А теперь как?
-Ну теперь давай твой черненький, а мой беленький
Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой!! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Комментарии 60
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?
надо ставить перед собой конкретные цели!
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
Едут. Вдруг женщина говорит:
- Только я вам не сказала… у меня денег нет...
Мужик резко сворачивает с трассы, заезжает на лесную дорогу, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большое покрывало, открывает дверь со стороны женщины и жестом показывает, мол, выходи.
Женщина:
- Да вы что?! Я же порядочная женщина, у меня муж, дети...
- Я тоже порядочный и у меня тридцать кроликов, давай быстренько РВИ ТРАВУ!
- Слышь, козлина, а где ты тут шашечки увидел.
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
- Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
- Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья - Тарковского.Дура очкастая!
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-Как мы их различать будем?
-Ну, давай я своему лапку оторву.
-Давай.
Ночю 3-хлапый хомячок другому лапу от обиды отгрыз.
Ну и повторяли пока от хомяков одни туловища остались.
-А теперь как?
-Ну теперь давай твой черненький, а мой беленький
- С пирожками?
- С ручкой!! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт