Встречаются двое.

Один
жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь
пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон
объявление в газете:
«Оказываю секс-услуги.
Дешево! »
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
@
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе
сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в
кремлевской стене.
На следующее утро зять
приходит к теще. — Любимая
теща, как хочешь крутись, но
похороны сегодня в
двенадцать.
@
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке
скрипку, думал в музыкальной
школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло,
лежит инструмент дома и
пылится.
— У меня та же история: купил
я теще чемодан…
@
- Вчера в лес ходил, грибов
полную корзину насобирал,
теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг» ?!
@
В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить
мышьяк, нужен рецепт с
печатыо. Одной фотографии
Вашей тещи недостаточно.
@
«Дорогая Антонина Тарасовна!
Телеграмму о Вашем приезде
получили. Ждем. В остальном
все хорошо. Ваш любящий
зять».
@
- Алло! Это аптека? Сейчас к
вам придет моя теща с
собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что
собака одна найдет дорогу
домой?
@
Адвокат телеграфирует
клиенту: «Сегодня ночью
скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию
или бальзамирование?».
Клиент отвечает: «Закажите
все, не хочу рисковать».
@
Один мужик рассказывает
другу:
— Ты представляешь, вчера
идем мы с тещей по парку,
вдруг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку
отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то —
втроем на одного.