Как быть сатанистом

1. Будь зловещ, одевайся по-сатанински - шипы, пентаграмму на шею – обязательно поверх одежды, чтоб всем было видно, перчатки с обрезанными пальцами, тяжелые шипованные берцы, желательно отрастить длинные волосы и покрасить их в черный цвет, можно и с баллончика, также можно выбрить волосы, как у графа дракулы, на худой конец побрей голову налысо, так ты будешь более сатаничен, нацепи солнцезащитные очки, даже если на дворе осень.
2. Если ты девушка, без промедлений покупай высоченные каблуки, не смотри на то, что всю жизнь проходила в балетках, высокие каблуки намекают на копыта, как у Лилит. Покупай только черные платья из фильмов ужасов. У тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть футболка с изображением логотипа Церкви Сатаны или в крайнем случае скелета туловища и обязательно черная. Первая потому что тру и общедоступна, а вторая – креативненькая. Наноси ярчайший макияж, несколько слоев пудры и тонального крема, выкрашивай волосы в новый цвет каждый месяц, это будет намекать на твою принадлежность к суккубам, обязательно начни курить и делай вид, что читаешь книги - достаточно загуглить их название и прочитать рецензию. Крась губы в черный цвет! Можно использовать гуталин или тот баллончик, которым ты красила волосы.
3. Купи «правильную» пентаграмму из латуни за 200 рублей в эзотерическом киоске, спили папкиным напильником ушко кулона и подвяжи шнурок с обратной стороны, чтобы получилась зловещая сатанинская пентаграмма. Это важно для становления сатаниста!
4. Если боишься испортить пентаграмму напильником, лучше не рискуй – сойдет и так, а 200 рублей деньги не малые.
5. Умей произвести впечатление! Желательно научиться говорить связно и мелодично, однако если не выходит, достаточно выкрикивать «Ave Satan!» и показывать козу, а еще постоянно говорить "ЛаВей говорил", добавляя после этого что-то произвольное от себя, то же самое рекомендуется в случае отсутствия встречных аргументов в споре. И вообще заведи привычку повторять один и тот же аргумент на разные доводы, это залог победы.
6. Где бы ты ни был, демонстрируй пентаграмму на шее поверх одежды, находишься ли ты в компании, или фотографируешься на камеру – пентаграмма должна быть видна всем, так шанс того, что Сатана тебя заметит многократно увеличивается.
7. Таращ глаза на проходящих мимо людей, помимо демонстрации пентаграммы и козы во время фотографирования, ты тоже можешь таращить глаза и слегка втягивать щеки, чтобы создать зловещий вид.
8. С заработанных летом денег можно набить пару татуировок - пентаграмму и что-то из нацистской символики – немецкого орла или «SS». Плевать что нацизм не относится к сатанизму! Он относится! Или ты не тру!
9. Если ты девушка, у тебя может не быть татуировок, но обязательно должен быть пирсинг. Неважно где, зачем и как – главное, чтобы был. Но если у тебя есть татуировки – ты крутая, поскольку демонстрируешь свободу окружающим.
10. Не заморачивайся с поиском дохода – прямиком иди устраиваться в морг сторожем – это зловеще.
11. Попробуй поступить в медицинский - там есть морг, трупы и расчлененка, не раздумывая подавай документы, несмотря на то, что понятия не имеешь с какой стороны у тебя сердце.
12. Смотри только хорроры и слушай только дэт метал.
13. Долго копи на покупку красивого ножа, покупай его и не задумывайся над тем, что все равно никогда его не применишь - эти мысли для слабаков!
14. Заведи 2 странички в соц. сети – одну «реальную» для родственников и друзей, чтобы те ненароком не дали ремня за пентушки на аве, а вторую - зловещую и мрачную, с которой ты и будешь сидеть на пабликах про сатанизм.
15. Выбери зловещий ник в интернете – «Князь Тьмы», «Аббадон», «Левиафан», если в твоих планах наё… оказывать магическую помощь в интернете, возьми префикс «Черный маг» и своё имя.
16. Если ты женского пола ОБЯЗАТЕЛЬНО возьми ник ЛИЛИТ или АСТАРТА, даже если будет указано реальное имя, в скобках рядом обязательно должно быть добавлено ЛИЛИТ или АСТАРТА. Если ты внезапно обнаружила в себе невиданную магическую силу, пиши «потомственная ведьма» - неважно, если твои предки всю жизнь прослужили в церкви, наверняка какой-нибудь предок да был колдуном, инфа 100%.
17. Подпишись на все паблики про тьму и сатанизм, которые сможешь найти, несмотря на их противоположную друг другу тематику. Загрузи на «зловещую» страничку фото купленного ножа, похвастайся перед камрадами по адскому легиону.
18. Проведи обряд вызова Сатаны и на полном серьёзе уверуй в то, что отныне в тебе живет демон.
19. Обряд по вызову Сатаны отыщи в интернете по запросу «Черная магия. Экстрасенсы», либо на одном из пабликов в социальной сети.
20. Не задумывайся над содержанием обряда и слов, его выкладывали знающие люди, делай!
21. Создай свой паблик, заливай в него зловещие картиночки, пиши цитаты про Сатанизм и лично от ЛаВея. Когда паблик достигнет отметки 276-283 человека – забрось его.
22. Если не забросил, успешным считается паблик, достигший 2-х тысяч человек и обязательно сделай его закрытым, негоже всем, кому не попадя изучать сакральные знания твоего сообщества и неважно, что ты все равно принимаешь заявки на вступление ото всех подряд.
23. Всегда в интернете отзывайся о своей персоне во множественном числе – «мы». Так оппонент будет уверен в том, что у тебя есть свой зловещий орден и побоится с тобой спорить.
24. Обязательно оставляй загадочные комментарии, вроде «мы накажем их», а также аккуратно намекай на то, что владеешь тайными знаниями об устройстве вселенной, делай вид, будто знаешь где живет, что делает и что представляет из себя твой оппонент.
25. Проходя мимо церкви, не смотри в её сторону, это может плохо сказаться на твоей Силе.
26. Злостно смотри на иконки в общественном транспорте и на сидящих рядом бабок. Однако избегай скоплений парней и мужчин – они не достойны лицезреть твою зловещность.
27. Помимо ножа ты можешь купить еще и травматический пистолет, чтобы держать его в руках дома, но не применять, ведь пули дорого стоят. Зато можно сфоткать и его для своей странички.
28. Обязательно прочитай первую попавшуюся в интернете по запросу «черная магия практика» книгу, напиши на своей страничке о предоставлении магических услуг и о стаже в 15 лет работы.
29. Можно попробовать себя в роли поэта, плевать на смысл, рифму и полное отсутствие таланта – это можно оправдать «атмосферой декаданса».
30. Когда разбогатеешь, работая в морге, старайся побольше покупать всяких ненужных тебе вещей, вроде ножей, пистолетов и мачете – это тру.
31. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи колоду «Инферион», загрузи на страничку несколько карт из колоды с особо эпичными цитатками. Используй практики Маледиктума они достаточно зловещи для тебя.
32. Если не вышло с инферионом, причисли себя к лавеистам, несмотря на то, что сам ЛаВей подобных культов не признавал. Какая вообще разница? Ты сатанист и можешь делать все, что хочешь.
33. Всюду тверди, что ты – сатанист, делай это как можно чаще, и вообще произноси «сатанист» так часто, как сможешь, за исключением присутствия мужских компаний и родственников – они недостойны.
34. Можно выезжать на коллективные обряды в глухие местности, брать черный балахон и купленный нож, даже если он не пригодится, а сам коллективный обряд будет походить на попойку неотёсанных алкоголиков, о сборе шабаша можно оповестить всех в интернете. Сатана обязательно вас заметит и благословит!
35. Если ты наткнулся на оппонента в интернете, чьи аргументы серьезнее твоих – без промедлений кидай его в ЧС, ибо он не достоен!
36. И конечно же режь самого себя собственным ножом (не других же), это выглядит сатанично!
37. Ах да, кроме хоррор-фильмов обязательно смотри "Сверхъестественное", черпай оттуда знания по магии, а особенно символику, она рабочая инфа 146%! А сам фильм это документальное кино, верь всему, что там происходит и переноси на реальную жизнь.
38. ВСЕГДА говори всем, что ты много читаешь - на прошлой неделе осилил(ла) пятитомник "руководства социальной психологии", а сейчас читаешь Дидьера Моро Люсьена - неважно, что такого никогда не было, все равно никто не кинется проверять.
39. Всякий раз, когда оппонент попытается упрекнуть тебя в распитии блейзера или показательной клоунаде, отвечай, что "у каждого сатаниста свой сатанизм!!!", это гарантированно отобьет всякое желание приставать к тебе
40. ОБЯЗАТЕЛЬНО говори всем про собственную самодостаточность, всегда употребляй слова "рационализм", "самодостаточность", "разумность" и прочие эпитеты "прогрессивного" сатанизма - так собеседник воспримет тебя умным и целеустремленным трусотонистом... Что? Ты уже назвал себя лавеистом? Плевать, ты сатанист, ты можешь делать все, что захочешь, а еще у каждого сатаниста свой сатанизм, так то!
41. Если ты нашел себя в "сатанинской магии" (неважно, что такой нет) как можно чаще употребляй слово "потенциал" - "меня вдохновляет потенциал", либо "у тебя достаточный потенциал для..." это придаст твоему образу загадочности. Но никогда и никому не объясняй что это означает.
42. Всячески совмещай сатанизм с чем угодно - нацизмом, эзотерикой, шаманизмом. Ведь все это не любит церкафь, а значит это сатанично!
43. Ну и конечно же прочитай "11 сатанинских правил", "9 сатанинских "грехов"", а также "заповеди" библии Сатаны на стороннем ресурсе, после чего тверди всем, что ты проштудировал "Библию Сатаны".