ОТНОШЕНИЯ КАК ТЕРАПИЯ

Любовь - основополагающая потребность человека. Порой люди готовы испытывать жажду и голодать, но любить и быть любимыми, ради любви рискуют жизнью и порой даже отдают жизнь за любовь. Потребность в любви сильнее потребности в комфорте и безопасности. Основоположник системной семейной терапии Берт Хеллингер ввел понятие "прерванное движение любви" - ситуация когда естественный поток между членами семьи по какой-то причине останавливается. Такая остановка становится причиной множества проблем в разных областях жизни, подобно тому, как прерванное движение крови в организме создает много трудностей со здоровьем. Чаще всего люди не стремятся восстановить это прерванное движение там, где оно было прервано. Вместо этого они находят себе заместителей членов семейной системы - как правило, это сексуальные партнеры. Людям свойственно проецировать на своих возлюбленных родителей и других важных людей из своего детства. У партнеров мы ищем тепла и поддержки такого свойства, котороuj в детстве ожидали от родителей. Далеко не всегда партнер способен удовлетворить такую нашу потребность. Смешение детско-родительских и женско-мужских ролей привносит много запутанности в отношения.
За родительской любовью в идеале следует обращаться именно к родителям. Если они по какой-то причине не идут на контакт или умерли, то здесь речь об отношениях с ними у себя в голове и сердце. Прекрасно, когда есть возможность приложить усилия по налаживанию реальных отношений с реальными родителями, но и изменение внутреннего отношения к ним дает потрясающие плоды. Любовь мужчины и женщины отличается от детско-родительских отношений. Это довольно сложно объяснить на словах, но она - совсем другая. Если смотреть на это с точки зрения транзактного анализа Эрика Бёрна, это не транзакция родитель-дитя, это взрослый-взрослый. Здесь объединяются два зрелых полноценных человека, у каждого из которых есть свои обусловленные полом функции в отношениях, которые соблюдают баланс давать-брать (в отличие от отношений родителей и детей, в которых родители преимущественно дают, а дети - берут), и где возможны и необходимы сексуальные проявления. Как часто при смешении этих ролей между партнерами угасает сексуальный интерес, потому что никто не хочет спать с мамой или папой.
Все мы без исключения в той или иной степени получаем травмы раннего развития, и стремимся исцелить их в отношениях. Это действительно работает, и прочные, поддерживающие, честные и полностью открытые отношения могут иметь великолепный терапевтический эффект. Но этот эффект - всё же побочный, и это важно осознавать. Быть в отношениях с такой мотивацией - не ведет к счастью, единственная работающая мотивация в отношениях - это создавать своему партнеру условия для счастья и развития и вместе обустраивать пространство любви, в котором становятся счастливыми и другие люди тоже. А прийти в отношения полечиться - это не может быть надежным фундаментом. Впрочем, как правило, такая мотивация не осознается. Нас просто тянет к этому человеку, потому что рядом с ним мы чувствуем себя нужными, его присутствие успокаивает, он олицетворяет собой надежду на возможность стать счастливым. И до определенных пределов это может срабатывать, но если по пути ничего не менять в своей мотивации, то рано или поздно такие отношения выдохнутся. Надежным фундаментом отношений может стать только уже существующая привычка быть счастливым, на основе которой мы и вовлекаемся в отношения - чтобы делиться ею и преумножать ее.
Любые, даже очень теплые отношения, неизбежно будут вскрывать наши ранние травмы, потому что возникающая между партнерами симбиотическая близость напоминает первичную близость с матерью - или же ее отсутствие. Партнеры могут помогать друг другу проживать это, в случаях серьезных кризисов хорошо обращаться к семейному консультанту или любому другому профессиональному психотерапевту. Но для того, чтобы оказывать друг другу поддержку в проживании травм, уже нужно вместе накопить большое количество позитивных впечатлений, выстроить отношения, чтобы была прочная основа. Делать это на ранних этапах развития отношений не рекомендуется, потому что скорее всего отношения этого не выдержат. Начинающаяся пара подобна новорожденному младенцу - его надо оберегать и взращивать, а не нагружать непомерной тяжестью. Женщины очень любят играть роль терапевтов для своих мужчин, но при этом им нужно понимать, что если отношения с этого начались, то этим они и закончатся: как только мужчина почувствует себя лучше, скорее всего он уйдет, потому что далеко не каждой женщине мужчина может позволить видеть себя слабым. Если вы жена, вы можете видеть своего мужчину любым, но если вы даже не невеста, я бы советовала избегать моментов такой чрезмерной открытости. Вся поддержка, которая возможна на первых этапах, заключается в посыле "я верю, что ты со всем справишься" - а не в многочасовых выслушиваний всего, что у него на душе. Если мужчине нужна такого рода помощь, ему лучше обратиться к профессионалу, а для женщины приберечь более приятные темы для общения.
Мой личный опыт говорит, что быть для мужчины подорожником - конечно же, очень сближает. Они испытывают большую благодарность, они перед тобой преклоняются, но когда им становятся легче - они всегда уходят. К женщинам, которые не видели их слабыми.
Поэтому хорошо подумайте, как вам начинать отношения - с терапии или с предварительной закладки позитивного фундамента. Вы можете взвалить на себя все печали и горести партнера с самого начала, но тогда суть и содержание отношений скорее всего этим и ограничатся.
Не самая лучшая идея вступать в отношения с человеком, который еще не завершил предыдущих в своей голове. Если человек только что с кем-то расстался и всё еще переживает по этому поводу, можно быть друзьями, но не становиться любовниками, пока его рана не заживет. И, кстати, задайте себе вопрос - по какой причине вы притягиваете в свою жизнь "пациентов"? Уж не потому ли, что сами еще не стали целостным и счастливым человеком? Если это так, вы знаете, с чем работать. Когда изменится парадигма вашего собственного мышления, ваши подсознательные программы, изменится и качество людей, приходящих в вашу жизнь.