Индийские диалоги

1) - (в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом) Это новый фильм?
- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.
- Но он же здоровее её в три раза.
- У него нога в танце подвернётся.
2) - Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.
- Скандалил?
- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.
3) - Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.
- Отопление включили?
- Нет, налили водки.
4) - (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?
- (человек рядом со мной) Из России.
- (обращаясь ко мне) А вы откуда?
- Из Москвы.
- А это далеко от России?
- Почти как в космосе.
5) - Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.
- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.
6) - У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше еще слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.
- А, так это буддисты.
- Им всё похуй?
- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.
7) - (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.
- Конечно, сэр!
- (после подачи заказа) Бля, пиздец как остро.
- Такая тут специфика. Представь себе, чтобы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.
- Я бы околел.
- Именно.
8) - Сэр, дайте денег.
- Оригинально.
- Так всё равно ж не дадите.
- Нет.
- А вдруг?
9) - Сколько рекламы курсов йоги.
- А, это для иностранцев завлекаловка.
- А у вас что, никто не практикуют йогу?
- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".
10) - По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?
- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.
- Почему?!
- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.
- А их за что?
- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.
- Бля.
- Вот-вот.
Ежели что - фото и видео из этой поездки (и других поездок) вы можете найти в инстаграме Георгия - darkzotovland.
(с) Zотов