Вячеслав ХАРЧЕНКО — писатель, признанный мастер короткого рассказа.

***
Какое-то время наш котёнок жил без имени. В принципе, это был обычный рыжий котенок: в меру игривый, в меру ласковый, в меру драчливый. Его можно было назвать «Рыжик», «Огонёк» или «Рудый», но уши у него торчали огромные, как локаторы.

Однажды я читал книжку и смотрел телевизор, где показывали мир пустынь Северной Африки. И вот, когда я углубился в чтение, вдруг услышал:
- Ой, - сказала жена.

Я посмотрел на экран и вдруг увидел нашего котёнка. Такое же рыжее маленькое существо с огромными ушами и ярким рыжим хвостом охотилось на африканских мышей. И назвали котёнка Фенеком.

***

В котле падает давление, и он перестаёт топить. Первый раз было страшно. Зима, ночь, ты просыпаешься от холода. Батареи не топят. Бежишь к котлу, а там ошибка. Звонишь хозяину, он спит. Лезешь в интернет искать описание ошибки: «Откройте краник и добавьте воды».

Блин, тут три разных краника. Зачем ты, Господь, сделал меня таким безруким! Лезешь опять в интернет. Час читаешь, какой краник открыть. И вот, дрожащими, скрюченными от холода пальцами крутишь нужный краник. Давление нормализируется, котёл топит!

Но сегодня, увидев ошибку о падении давления, я сорвал краник. В доме холодно, кот от холода орёт, а у меня в руках оторванный краник. Полчаса пытался приладить обратно. Полчаса крутил руками. Хотел звонить хозяину (стыдоба), но вспомнил, что привёз из Москвы пассатижи.

Полчаса поисков, и у тебя горячие батареи. Дорогие друзья, везде возите с собой пассатижи!

***

Позвонил Костя и сказал:
- Надо делать вино.
Вино я делал в первый год переезда из Москвы на юг. Но оказалось, что делать вино – это искусство. Это длительный творческий процесс, требующий недюжинных знаний и усилий.
- Чего-то не хочется, - ответил я.
- Ты что, не южанин? - Костя знал, чем меня зацепить.
- Виноград не уродил, - вспомнил я.
- Ничего, - улыбнулся Костя, - мы купим виноград, у меня в Дубках есть дилер. На центральном рынке только Молдова, а у дилера Пино Нуар.

В воскресенье мы сели на маршрутку 48 и поехали в Дубки. Степь, остановка и кофейный автомат.
Но там никого не было. Костя позвонил дилеру, но он не брал трубку. Мы выпили кофе. Через час Костя опять позвонил дилеру, ему не отвечали. Мы ещё выпили кофе.

Постепенно на степные Дубки опускалась холодная осенняя южная ночь. Над нами висела Большая медведица, вдали были слышны тёплые звуки моря, с гор веяло ветерком. Вдруг мы увидели свет фар. Перед нами остановился фургон.
- Костя? - спросили из фургона.
- Костя, - ответил Костя.
- 40 кг Пино Нуар заказывали?
- Заказывали.
- Деньги давай.
Мы дали деньги. Дилер винограда посветил фонариком и пересчитал деньги. Потом нам выгрузили четыре ящика винограда. Мы еле их доволокли до дома, но на утро оказалось, что это не Пино Нуар, а обыкновенная Молдова.

***

- Кот у тебя умный, сидит у ног, не убегает, даже поводка нет.
- Да он как собака. Ему скажешь, куда ходить, туда и ходит. Его на подмосковной даче собаки покусали, когда он по посёлку ходил. Два месяца антибиотиками кололи. После этого, куда ни привезёшь, рукой покажешь, где можно ходить, там и ходит. Вот здесь я ему показал забор, он за забор и не ходит. Убегал, конечно, за 3 года раза 2, но это так, разово.
- Я тебе скажу, сосед, что кот у тебя не умнее собаки.
- ?
- Он умнее не только собаки, но и моих детей. Их по двору не заставишь бегать, хоть пять раз забор показывай.

***

То, что на юге в октябре можно ходить в футболке, конечно, правда. Просто не добавляют, что утром мы идём в куртке и свитере, в обед в футболке, а вечером в куртке.

***

- О, груша!
- Это айва.
- А что такое айва?
- Ты что, айву никогда не видел?
- Нет. А какая она на вкус?
- Смесь яблока и хурмы.
- А что такое хурма?
- Всё, проехали.
Это был разговор приезжего и старожила Южного города.

***
Со светом я борюсь, когда перегорают все лампочки. В ванной у меня 4 лампочки, в гостиной 3, в спальне 4, в прихожей 2. Пока горит хоть одна, не меняю. Сегодня свет исчез в ванной и прихожей. Закупил полтора десятка лампочек и везде вкрутил. Оказывается, у меня очень светлая квартира.

***

Читаю свой гороскоп на неделю. А чего, бывает, да. «Слушайте внутренний голос, подумайте о жизни. Забудьте о мирской суете и пустом. Желательно побыть наедине с собой где-нибудь на природе. Рекомендовано лечебное голодание. Откажитесь от сигарет, алкоголя, кофе, и всего, что вызывает зависимость».

То есть, мне надо ехать на природу, но шашлыки не есть, вино не пить, сигареты не курить, с женщинами не общаться. Нафиг мне такой внутренний голос.

***

Сижу во дворе с котом. Курю. Подходят две женщины. Ну как, женщины, возраст неопределённый, от 40 до 65. Подходят и говорят: «Мужчина, а не откроете нам бутылку водки, а то резьба сорвалась». И дают через забор бутылку водки. И вот мне вдруг так грустно стало. То есть, женщины не говорят: «А поедем, Славик, в Алушту, а покатаемся на яхте, а походим по Чатыр-Дагу, а встретим рассвет». Женщины моего возраста говорят: «Мужчина, откройте нам бутылку водки».

***

У меня есть знакомая. Она тягает штанги. Потянет килограмм 100, видео снимет и в социальную сеть выложит. Я вот представил: прихожу я такой с работы и так бережно, осторожно так шепчу жене: «Где мой борщик?» А она так кулак покажет, и всё разъяснилось.

***

У Саши заболела спина. Заболела так, что он просто лежал на кровати и не мог даже руку поднять. Приехали мы с Костей, вкололи диклофенак, намазали меновазином, но за сутки ничего не изменилось.
- В принципе, Саша – человек хороший, жаль его.
- Жаль, - сказал Костя и вколол Саше вторую дозу диклофенака. Опять не помогло.
- Надо к шаману отвезти. Последнее средство, - прошептал Костя.
Если честно, я с детства не доверяю шаманам. Слышал о них много нехорошего, а когда был в Анадыре, мне их показывали. Вида они были странного.

Шаман жил далеко за городом. Мы вынесли Сашу из квартиры и положили в машину. По дороге два раза сбились с пути и долго плутали. В конце концов, Костина машина упёрлась фарами в забор, за которым была видна избушка.

Неожиданно в темноте зажёгся фонарь, из громкоговорителя раздался глухой голос шамана:
- Вы кто?
- Мы Костя, Саша и Слава, - дрожа, сказали мы. - Саше спину лечить.

Послышалось какое-то шуршание, потом открылись автоматические ворота. Мы с Костей понесли Сашу. Дорогу нам показывал мурчащий кот.

Мы внесли Сашу в избушку и положили на стол. Откуда-то сверху спустился шаман, небольшой коренастый человечек с оберегами и иконами. Что он видел, было непонятно, в комнате было темно.

Шаман подошёл к лежащему Саше, немного постоял над ним, что-то прошептал, потом ткнул пальцем в его шею, даже не изучив и не потрогав спину. Раздался явственный хруст.
- Вставай, - прорычал шаман.
- Вообще-то у меня спина болит, а вы мне зачем-то в шею тыкаете, - произнёс Саша.
- Вставай, - ещё громче зарычал шаман.
Саша стал медленно подниматься со стола и, как ни странно, встал. Какое-то время Саша не мог поверить, что сам без посторонней помощи стоит на ногах.
- Иди, - сказал шаман.
Саша пошёл.
- И это всё? - спросили мы с Костей.
- Нет, пусть выпьет на ночь 50 граммов коньяка и возьмёт в постель рыженькую женщину, - прорычал шаман. – С вас 2000 рублей.
«Где же мы возьмём рыженькую женщину?» - подумал я.

Потом мы ехали обратно. Костя всю дорогу говорил о том, что шаман очень хороший врач, а мне почему-то казалось, что мир намного многообразнее, чем я думаю. Мне, привыкшему к логике и слепо верящему в науку, было страшно поверить даже в то, что я видел собственными глазами.