Как завести ребенка и не сойти с ума?

Я люблю Славу Сэ. У него тонкий и провокационный юмор: «Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут».
Здоровая доля юмора в мамских буднях жизненно необходима. Иначе можно сойти с ума. Сейчас я думаю, что, приняв решение родить ребенка, сильно идеализировала материнство. И понимаю, что подготовиться к этому нельзя ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет. Это как ураган, обрушивается на тебя со всей силой, и вот ты стоишь посреди обломков дома и думаешь, зачем купила столько воды и спичек, все равно все разнеслось на мили по округе.
У меня была очень комфортная жизнь: любимая работа, активная социальная позиция, путешествия, муж, дом, обожаемые книги и друзья. Но проклятые биологические часы тикали так громко, что в 30 звук их стал невыносим. Пора, пора, пора. Пора наполнить жизнь чем-то настоящим. Пора создать нового человечка. Нужно же кому-то, в конце концов, передавать накопленный опыт, знания, рассказывать истории, привезенные из дальних стран. Иначе для чего все это?
Первое время после родов было стойкое ощущение подмены . Меня заменили утомленной бессонными ночами женщиной, раздраженной фурией с опухшими глазами, которой к тому же все вещи в шкафу объявили бойкот. Меня достали из моей жизни и поместили в бесконечную череду дней, тянущихся, как глицерин, выматывающих до судорог в ногах. Все мои телефоны замолчали. Почтовые ящики опустели. Привычный информационный поток и коммуникация с аудиториями приостановились. Лишь аккаунты в социальных сетях длинными лентами поздравлений напоминали, что вообще-то я должна быть счастлива, BE HAPPY, MAMA, don't worry, детка, ты это сделала!
Каждого своего друга, уехавшего в тот период на Тенерифе, в Египет, в Италию и выложившего пухлый альбом ярких отпускных фото, мне хотелось лично прибить степлером к стене. Своих коллег, участвующих в профессиональных семинарах, посещающих конференции, устраивающих бизнес ланчи и выставки, я бы с удовольствием сложила в коробку, как марионеточных кукол, и засунула на чердак, чтобы не раздражали той жизнью, которую я так любила. Но тяжелее всего было осознать свой страх. Страх быть мамой, когда ты ей уже стала . Я, женщина, устраивавшая встречи с министрами. Женщина, прыгающая с тарзанки. Я, человек, способный поехать в любую страну без знания языка, с экономным бюджетом и не растеряться в сложной ситуации. Человек, способный организовать людей и повести за собой на баррикады (если потребуется). Я боялась до спазмов в горле остаться один на один со своим крошечным сыном. Что я буду делать, если он расплачется, а я не смогу успокоить? Как выдержать эти тонны усталости, когда непонятно утро сейчас или вечер, чистила я зубы или нет, ела вчера или сегодня? Куда вдруг делась моя железобетонная уверенность в себе?
Никакой тайм-менеджмент с младенцем не работает. Умение писать бизнес-планы и реализовывать кампании, брать под ответственность огромные бюджеты и вести переговоры на высоком уровне — чушь собачья, когда приезжаешь из роддома с крохотным одеяльцем на руках. А в нем сопит в две дырочки самое чудесное создание в мире, способное одним взмахом ручки перевернуть твой мир с ног на голову. Ответственность за организацию международной конференции по сравнению с ответственностью за крошечное существо – легкая прогулка перед ужином.
В какой-то момент жизнь перестала существовать вообще. Рутина. Режим. Памперс, кормление, сон, памперс, кормление, поиграли в «ку-ку», сон, памперс, кормл... и т. д. Убейте меня! А вокруг поездки, концерты, встречи, новые проекты — моя прошлая жизнь. Тогда возникло слово «ломка». Только наркотик в данном случае — отсутствие привычной деловой, социально активной жизни. И когда мой сын от колик плакал так, что, казалось, лопнут барабанные перепонки, я в сердцах кричала «Верните мне мою жизнь! Заберите! Не хочу больше! Я сыта всем этим по горло!».
Малодушие? Гормональная буря? Постродовая депрессия? Я восхищаюсь женщинами, способными спокойно и с достоинством переносить гормональные изменения. Но за те слова мне не стыдно. И не стыдно в этом признаться. Потому что сейчас, спустя почти год, я понимаю, что это было моей ценой на вход в мир материнства. Чтобы уверенно сказать «Я - МАМА» и почувствовать, как эти слова дают силу, способную вращать планеты. Чтобы осознать, ребенок – это навсегда и только в этом заключается смысл жизни. И хотя мои достижения сейчас более скромные в масштабах вселенной и от них не зависит имидж страны, они для меня более значимые и радостные. Ребенок научился забрасывать мячик в кольцо – новость дня! Получилось пить сок через трубочку – счастливы всей семьей и не устаем демонстрировать это гостям и бабушкам. Моменты истины, минуты обожания, неподдельного восторга, настоящие искренние эмоции. Ведь ребенок любит тебя не за твой уровень IQ, блестящую карьеру и умение выбирать одежду со вкусом. Он любит просто так. Потому что МАМА.