единственный идеальный мужчина-это Гарри Поттер))

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, ночевать здесь буду завтра, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!!!

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

На pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Россия, зима, кризис, денег нет даже на снег!

Санитар с дипломом

- Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей?
- Ничего... И даже немножечко вредить!

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомните, в какую сторону открывается дверь.

Работа не волк, - волк так за*бать не может!

Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? *бал я вас и вашу работу

На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..


- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора х

Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

НЕ БЕРИ ДУРНОГО В ГОЛОВУ А ТЯЖЕЛОГО В РУКИ!

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя

Некоторым мужчинам легче откупиться звонкой монетой, чем отдать частицу своего тепла.

Последняя стадия офигевания на работе от безделья: - Так-с....Спам.....почитаем.....

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

Не доходы красят человека, а умение их скрывать

А плохих детей приносят дятлы...

Не судите о человеке по его друзьям,-у Иуды они были безупречные.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

Если вы удачно вышли замуж,- враги вам уже не нужны.

так хочется послать. всех вас. но вы же бл*ть не при чем

знаете как бесит когда какойто страшило просит плюсик под авой поставить, а все боятся его обидеть и льстят в открытой форме

Абонент не чувствует боли,абонент не чувствует страха.На двери абонента табличка: Не доступна,идите на х*й...

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Обитель зла №3- Это дом в котором теща,мама и жена.
в четвертой части присоединяется кума.

Осторожно,двери закрываются.Просьба оставить все мечты и не прикосаться к счастью.Следующая остановка - реальность...

Чупачупс со вкусом лука , соси и плач тупая сука))

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы Доступное гнилье

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Птица счастья завтрашнего дня...мне на бошку седня насрала...

В раю хорошо, но в аду знакомых больше


Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Чтоб тебе с*ка даже гугл не отвечал.

настроение: задави меня автобус...!

Ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь! идите на х*у!!!

Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая подходит, улыбается, вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по личику вмазать

В последнее время хочется встать посреди улицы, бросить сумку на землю, и разрыдаться от невозможности терпеть

Целовались мы, над реченой волной, ты упала вниз, ну и х*у с тобой!

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

Наша Маша громко плачет, уронила в речку мячик, тише машеника не плач, а то будешь там где мяч

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа

Я напишу на кирпиче, как я скучаю, и сброшу его тебе на голову... Чтобы ты ты почувствовал, как это больно- скучать!

Я - то терплю.. Но ты - то пожалеешь!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

Вот зайду в ванну сползу на пол и зареву в голос,а пока улыбаемся и уходим

все по разному сходят с ума,кто то бегает по улицам и кричит,кто то прыгает с крыш,а кто то как я ,тихо сидит и внутри рассыпается на мелкие кусочки,крича про себя как больно.

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Это мое мнение, и я его разделяю!

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать..

Я сейчас успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, попью кофе и убью ее нафиг!

Не бей его! — Почему? — Я сама ударю.

Жизнь это большой супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса впереди, за все придется платить

Я думала что хуже чем плохо уже не бывает , а оказалось бывает , и это называется пиз*ец как плохо.

У меня даже для депрессии нет настроения...

иногда хочется срочно умереть и посмотреть, что будет

Ты такая весёлая, блин, я бы хотела быть как ты!!!
Прочти мои мысли и я обещаю ты сдохнешь от этой боли

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Вечно ты куда-то вступаешь, то в группу вконтакте, то в дерьмо

Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно

Когда я родился, то был таким страшненьким, что доктор, когда меня увидел, сказал: Если это пошевелится - стреляйте!

Мозги не передаются воздушно-капельным путем!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Ритуальные услуги: Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!

бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

б*ядь. вместо тысячи слов

Плавают разными стилями, тонут — одним

Чтоб ты свою свадьбу в McDonalds отмечал

Мне не важно, что говорят у меня за спиной !!Главное, что когда я оборачиваюсь - все молчат ...

Хочу послать весь мир на х*й! Вот и ору на глобус.

Я живу напротив кладбища. Будеш выпендриваться - будеш жить напротив меня

Как ни войдешь в метро – там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда работают – непонятно.

Да что вы все со своим Я тебя люблю - 10 букв, 3 слова, 1 смысл?! Пошел на х*у - тоже 10 букв, 3 слова, 1 смысл

Хреново - это состояние души, когда много хреначишь, но ни хрена не получается

- Ты смотрела в глаза мужа во время минета?
- Да! делала минет, неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

А как звали твоего парня? - Мудак - Бывают же совпадения! Моего тоже!

— Вас сегодня просто не узнать! — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, б*я, кто?!

Все эти прекрасные звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит?

Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась!

Предательство делает возможным все!

Вздымаются светлые мысли в растерзанном сердце моем, и падают светлые мысли, сожженые темным огнем

Мой мозг как шалава, его все по*бали

шла Саша по шоссе-и тут мля взрыв,кишки в разрыв,пиз*ец короче,все в говно - дососалась сука

Хочу новые туфли, качественного секса и отсутствия родительской опеки!

...ВНИМАНИЕ!!!... Утерян молодой человек 20 лет. Особые приметы: жуткий козел, вчера пошёл на ху* - и не вернулся!

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

Дал по морде - потребуй чтобы перед тобой извинились, за старания!

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!!

Если хочешь одурачить мир, скажи ему правду

Отправил девушке смс - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж... получил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции

В кризис каждый второй магазин называется АРЕНДА или СДАЁТСЯ...

Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция любить сломана предыдущим пользователем...

Мой мозг настолько привлекателен, что каждый считает своим долгом его изнасиловать...

Горькие слёзы тихо падали в подушку..., я не любовь твоя, а всего лишь ИГРУШКА...

Объявление! Потерял смысл жизни. Просьба вернуть за вознаграждение...

Свободен,парниша!!! Оделся и вышел!! Ты плохо расслышал??!! Оделся и вышел!!!! Истерики тише!!!! Свободен,парниша!!!!!

Осколки сердца - не склеишь!?

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

зачем разбираться в людях? в их отношении, чувствах к тебе? зачем терпеть обиды и боль, которую они тебе причинили? можно же убивать..

Достал этот Растишка!Когда я уже буду бухать Бухашку и курить Куришку?

ТОЛЬКО СТАВ С*КОЙ, МОЖНО ТРАХНУТЬ ВЕСЬ ЭТОТ МИР!

Женский коллектив - это конечно хорошо, но б*я, они все время жрут, постоянно! Причем в их рацион входят только сука хрустящие продукты, всякие сушки, сухарики, семечки и прочая поебень... меня окружают четыре бобра

Если бы резиденты Comedi Club знали как работает МТС в Дагестане, они бы постеснялись его рекламировать!

Итак, играем в крестики-нолики: я для тебя ноль - значит ставлю крестик на тебе

Будем х*ярить друг друга игнором...

Прошлое непременно вернётся и укусит вас за жопу

Мне и не хорошо, и не плохо, беспокоит лишь то, что мне «никак»

Меня бесит, что меня все бесит!

Солнышко нельзя злить... Оно может разозлиться и сжечь всё нахр*н

Любишь другую? ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу

Это тебе не шубу в трусы заправлять

Забейся в угол - покройся пылью!!!

Диагноз: Жить не рекомендуется…

Реально раздражают девушки, которые матеряться через каждое слово, а потом удивляються, что их парни не ценят.Что толку от твоей красивой внешности, если из тебя маты сыплются, как из помойного ведра???

Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься (с)С.Кинг

Я не злопамятный! Я просто злой и память у меня хорошая...

Дайте мне пару красных кнопок: одну - чтоб стереть все человечество с лица земли, вторую - добить то что останется

есть люди. есть суки. смотри, кому жмёшь руки.

У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать...

Стереотипы??? Ну да посмотри мою хату, оцени внешность... И йух когда догадаешься что внутри!!!!!!

синий - мой любимый цвет. джинсы, трупы, алкоголь

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошол на

Глупый запоминает обиды, умный -
обидчиков...

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт

Иногда человек причиняет боль
другим людям, чтобы заглушить
свою собственную.

Никогда не вешайте ноc. Вешайте
людей, которые вас обижают.
Эффекта больше!!!

стабильность - это когда человек умер. Он стабильно лежит себе в гробу и тлеет

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

Купи себе книжку или мозг, хотя лучше книжку, мозг твой организм отвергнет.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
***

Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)

Буду поздно. Суп на полу... Вытри!

Позвони мне,позвони!Денег нет на телефоне.Накачала всякой дряни.И теперь сижу с долгами

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!!

вдох, выдох и мы опять играем в косынку =))

Жизнь-игра,но почему у жизни нет кнопки отмотать назад??? ну или на крайний случай пауза, мне надо подумать что делать!!!...???

Берегите родину — отдыхайте за границей.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Моя игра здесь правила мои и цель одна...

Моя игра Мои Правила...

Мы в игре знает каждый Мы не повторяем дважды и плевать кто что скажет Это кран здесь опасно мы пришли и ты гасишь это строго ты же знаешь...

Думаю, что От позора на олимпиаде в 2014 году нас спасет только конец света в 2012...

У нас в Сочи хорошо,хочешь в снежки играй,хочешь в море купайся!

последняя рабочая неделя перед отпуском как назло тянется целую вечность!

В детском саду хочется в школу…

В школе хочется в универ…

В универе хочется на работу…

На работе хочется в детсад и навсегда!

Ребёнок задумчиво: «Осень… Мухи на юг собираются…»

Все что не делается, делается в Китае

Чем дальше в лес, тем меньше
вероятность, что на шашлыки…

Возьмите меня в сборную по
футболу. я тоже играть не умею)))

Вот и лету конец , кто веселился тот и молодец

Я на таких как ты , в Марио сверху прыгал....

Если вас ударили по право щеке, отпрыгните и выстрелите в обидчика из плазменной пушки.

Поговорка Что ни делается - всё к лучшему в тетрисе не работает. =)))

За двумя фрагами погонишься – double kill

Все люди привозят из каждой страны, где они Отдыхали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))

Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»

Главное Правило Бокса,Если в Ринг шагнул ногой , всё отдай , но выиграй Бой[И.Г.Кац]

Не прощают ошибок женщины и Тетрис на последней скорости

Почему люди которые живут на прожиточный максимум дают нам прожиточный минимум!

Лучший отдых - смена позы!

в последнее время,жизнь напоминает мне игру Мафия.Все прячутся за масками.И некоторые так и стремятся убрать из игры

Есть три причины злоупотребления алкоголем:
Всё ху*во!
Всё пи***то!
Не*уй делать!

Играем ночью по интернету с другом в шашки: Я: Я тебя выиграла!!! Он: А я тебя люблю,не как подругу...

как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым

Жить нужно так, что бы депрессия была у других

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…

Ищи меня в - Counter Strike

Сорвались в пропасть два альпиниста
-оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!...

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Вот все говорят паркур, паркур... в наше время это называлось пойдём по стройке полазим

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...Теперь я люблю деньги.

Мой дед герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

Акулы карают тех, кто мочится в море!

Девять из десяти голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса..

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

Недавно проходил мимо группы маленьких ребятишек и услышал новую считалку:Сука,*лять,*изда,дешевка,проститутка,прош*андовка,*лядский выродок,*андон-Выходи из круга вВон!

играют брюнетка и блондинка в шахматы! Блондинка говорит: [шаг, б*ять], а брюнетка:[Дура! не шаг-б*ять, а шаг-мат]..xDD

В детстве обижались, что с нами никто не играет. Теперь обижаемся, что с нами играют все.

раньше когда мы куда-то уезжали,мы оставляли ключи и проси, что бы присмотрели за нашими домашними животными,а теперь мы оставляем email и пароль от контакте, что бы следили за нашей фермой.

играю в sims создаю тебя и себя...у нас все хорошо...не то что в жизни...ах нет...и в игре у тебя есть другая...=(

Я буду играть в карты с жизнью. Играть на раздевание. Пускай покажет свои прелести =)

учусь играть на пианино.. зашибись блин, 80 кнопок - ни одна не подписана!!!

Только в Most Wanted мусора едут не за тобой, а впереди тебя ))) xD

Кароч тоже случай был. девка попросила ей диск San Andreas принести. ну отдаю ей и говорю а там диска в коробке нет. она спрашивает а игра без диска идет?. я говорю да. она: ну тогда ок)

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.!)

ну какой может быть конец света в 2012 году, если у нас олимпийские игры в России в 2014!!!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя..

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пик злости- это когда кричишь однокласснику, чтоб заткнулся, а отвечает учительница, объясняющая тему Щас заткнусь

Люби, твори, живи..не бойся совершать ошибок, и не думай -Надо было поступить иначе..Пойми, что если бы не было твоих ошибок, жизнь была не такая интересная, а если что учись на них

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

3,14ЗДЕЦ ЛЕСАМ РОССИИ, Я НАЧАЛ РАСПЕЧАТЫВАТЬ КОНСПЕКТЫ

Кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! Как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! Как хочеться плюнуть на всё и гулять!

Экзамен - это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают...

Если водку ты не пил, не валялся в луже - значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты...

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте!

Сегодня я нашёл гранату, п*здец родному деканту!

4-й класс: Ты уроки сделал? 8-й класс:Ты портфель собрал? 10-й класс:Ты в школу идёшь?

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

Профессор с ухмылкой сказал хорошо и испортил студенту красный диплом.

Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.

Ученье свет, а за свет надо платить!

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе!

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Русский студент обычно не имеет плана действий... он всем страшен своей импровизацией!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.


Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу!

Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень

Студенческая логика: две пары в день - это дохера, а ради одной и ехать не стоит

— На какой стадии сейчас твоя курсовая? — На стадии «твою маааать.. ещё же курсовааая»

Рай - это там, где нет будильников, понедельников и учителей!

Чем выше голос, тем ниже интеллект.

Ученье свет… А темнота друг молодежи!!!

Контрольные, как месячные, всегда не вовремя!

Привет ЕГЭшникам от ГИАшников

Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там .

Не забывай той шумной школы. Не забывай тех светлых дней. Не забывай друзей, Среди которых проходят годы юности твоей

Меня выбешивают люди, которые говорят я ничего не знаю, а затем получают 5. Коварные пидарасы

-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел.. и тут же зашёл. Подумал: поспать бы в такую погодку.. разделся, улёгся и в инст не пошёл

В сочинении на тему кем я хочу стать. Я написал счастливым. Мне сказали ты не понял задание, я им сказал — вы не поняли жизнь

У вас
тоже так, когда сидишь на парах, тебе препод внушает, и чем больше ты не
понимаешь, тем умнее у тебя выражение лица

становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали)

открыла учебник,прочитала вопрос,офигела,закрыла учебник

учёба как беременность: длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели

Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.

пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

о, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса

каждый пройденный экзамен приближает нас к алкоголизму


Я начну учиться усердно, делая все-все уроки и ничего не просиживая, только в том случае, если меня переведут в Хогвартс. (с)

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохой девочкой.(с)

Самая знакомая фраза в школе: а чё сразу я?

люди которые понимают физику, признайтесь, что вы не с нашей планеты

После учебы я разрываюсь между поспать, поесть и посидеть в интернете, я очень деловой человек.

учи уроки химии!она тебе нужна.при поцелуе с парням реакция нужна!!

Только в школьной столовке можно попробовать такие замечательные блюда как окорочёк аля свитер или котлетка плавающая в чае

.. .нет, меня не избивали, не насиловали, не грабили, я просто вернулась с учебы

шел недавно недалеко от своей бывшей школы, и все бы ничего, но прозвенел звонок - НОСТАЛЬГИЯ

почему бы не сделать доклад по истории, подумала я и не сделала

Тот, кто придумал закон о пиратстве и
авторских правах, явно не давал в
школе списывать, и, причём, не только
у себя.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения Как я провёл лето. Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...

и почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке

- Сессия. Скачал сериал Солдаты как мотиватор.

Первый урок информатики. Учитель: Дети,что нужно сделать первым делом? Весь клас хором: ПРОВЕРИТЬ ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ!

А,Б,В,Г
так я не ставил Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б

Раньше так радовалась, когда получала хорошую оценку, а сейчас вообще по барабану, лишь бы домой быстрей свалить.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

11 января Международный день Спасибо. Спасибо всем, за то что Вы есть!

дожились: я не пригласила ее на день рожденья, потому что ее не было вконтакте. офигеть

Хорошие друзья поздравляют тебя рано утром. Лучшие звонят в 3 ночи, орут в трубку «С Днем Рождения, сууучка!» а потом еще спрашивают Ну что, я первый???

- Любимая, что тебе подарить?????? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать... ))

Сосееддиии! Are you ready?

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Друзья ! РЭПайтесь , РОКайтесь , ХИП-ХОПайтесь , ТРАХ..., а , такого стиля ещё нет ...

Если танцору мешают я..а , а певцу гланды - УДАЛИТЬ !!!

НА-ТА-ЛИ !!! Удали меня из списка , Натали !...

Иногда музыка настолько сохраняется в памяти, что даже через года чувствуешь как в тебя пронизываются тысячи мелких осколков воспоминаний до боли

Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров

Мама мне купила новые колонки, вешайтесь соседи, радуйтесь подонки

Моя музыка гипноз Это всё не просто так...

каждый в песнях ищет свою историю

Я кукла вуду, плакать не буду. И запомни я ничего не забуду Мой рот забит и глаза зашиты Но никто не забыт И ничто не забыто.

Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость, если кто меня спросит, отвечу: Я жива, настроение - осень.

Ты прекрасна,а на остальных класть мне!Желаю с4астья,я не твоей масти!

Да мне пох#й что громко, у меня все равно соседи в друзья не добавлены...

Только три минуты длится песня. Только три минуты будем вместе. Три минуты - это много или мало. Чтобы всё сказать и всё начать сначала.

Музыка - лучшее утешение для опечаленного человека.

Музыка вымывает прочь из души пыль повседневной жизни...

в трудные минуты нас понимает только музыка

I love Drum and Bass!!!

Она хотела бы жить, но повесилась...

«А вы тоже в детстве в припеве freestyler вместо rock the microphone пели ракамакафо?»

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое Г только добавляются Укупник и Корни.

когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - не запеть.

Май на дворе, снега растаяли - Учителя нас всех замаяли, Эх, поскорей бы сдать экзамены, Дома не усидеть. Ремень отца, морали мамины Сколько еще терпеть?

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Мы топим наши сомнения в шампанском, и успокаиваем наши души в кокаине. Я не знаю почему меня это беспокоит. Мы достигаем высот и оказываемся нигде. Lady Gaga.

Музыка-лучшее утешение для опечаленного человека

Врубаю музыку так,чтобы за компом не возможно было сидеть и иду смотреть телик.

А вы тоже шагаете в такт музыке, которая играет у вас в наушниках?

Это не рок,это не джаз.
Это два духа шкрибут унитаз.

Наушники в уши и музыка глушит. И никто не нужен. Потому что так лучше.

Чем громче звук в наушниках, тем дальше от реальности

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет

Мы танцуем ночи напролет, наши тела - огонь, сердца наши - лед!

он не враг и не любимый друг, но звук его голоса её любимый звук..

Влюбиться в песню - значит найти в ней себя

Вечная проблема с плеером - слушать нечего, память
заполнена, удалить нечего

- музыка тоже пахнет…
- чем?
- воспоминаниями…

Тишина рождает музыку. То есть в тишине первый аккорд, касание струны, создает мелодию, в отличие от целых партий при луне. Музыка - это тишина, тишина - это музыка

Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

КОГДА ТЫ РОДИЛСЯ,ТЫ ПЛАКАЛ,А МИР УЛЫБАЛСЯ. ДАК ПРОЖИВИ ЖИЗНЬ ТАК,ЧТОБЫ УМИРАЯ,ТЫ УЛЫБАЛСЯ,А МИР ПЛАКАЛ...

Наивные соседи

счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Счастье - когда становишься на носочки, целуешь его, и в ответ слышишь:Малявка ты моя

От девушки должно пахнуть счастьем, а не сигаретами

Я не ревную. Я охраняю свое счастье

счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты.

Если счастье до сих пор не пришло-значит оно огромное, и идёт маленькими шажками.....

счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.

Если ты не умеешь пользоваться счастьем, когда оно само плывёт тебе в руки, не жалуйся, если оно проплывёт мимо.

Счастье- это когда в небе звезда падает, а тебе нечего загадать)

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте. Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!

согласитесь, приятно, когда кто-то греет твои замерзшие пальцы

Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.

счастье-это когда живы родители, родственники, друзья, любимый человек, и даже враги. и все здоровы. вот так вот.

День без улыбки - день прожитый зря!

Положила счастье на депозит под 20% годовых. Мудрость будущего финансиста)

Самое большое счастье в жизни – это уверенность, что ты нужен и тебя любят

Когда будешь искать счастье, не забирай его у других.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю)

Очень трудно найти лучшую подругу - ведь самая лучшая уже моя.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и
счастливей.

Счастье, это когда у тебя друзья - медик, мент, юрист и киллер

Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья

Счастье - это когда тебя
понимают... по-твоему.

Вдохнула счастье. Выдохнуть боюсь..

Счастье, скажи свой адрес, я забегу.

Я просто СЧАСТЛИВА от того что, ТЫ у МЕНЯ ЕСТЬ... Вот это счастье))))

детка, каблуки выше. юбку покороче. если не ценил, пускай теперь дрочит.

— Не парься. Каждый раз когда ты лажаешь это тешит моё самолюбие.

Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!

Я слишком дикая, чтоб жить. Я слишком редкая, чтоб сдохнуть

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что я рада вас видеть, может я только что представила, как вас по асфальту каток размазал

Всем моим недругам и завистникам, я посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!

Слишком борзая, чтобы любили. Слишком много актерских данных, чтобы ненавидели

С. Т. Е. Р. В. А.- Сногшибательная. Терпеливая. Единственная. Романтичная. Влюбчивая. Аккуратная

Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго – претендентов много…

Ты можешь выглядеть на 25 лет в свои 16 и строить из себя гения, но твой глупый пустой взгляд и неграмотная речь всегда будут выдавать твою настоящую сущность.

Солнышко не любит когда её обижают...солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нах*й!

Я как соль... И со мной не сладко... И без меня не вкусно...

И пускай все окружающие считают меня бессердечной стервой.Главное что для него я любимый АНГЕЛОЧЕК.

Хочешь меня? Купи…… карандаш и
закатай губу

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

Стерва - это образ жизни, состояние души, склад ума, шальные мысли и желанье просто жить.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру