Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом. "Ты, - говорят - когда домой прийдёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет." Приходит Мага домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: "...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!"
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу Даxадаева в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу: -Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!? Тот: - Не переживай мага, я разберусь! Вызывает к себе своего зама-лезгина: - Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема! Зам-лезгин: -Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш. Аварец: - Дакажи! Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит: - Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет! Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит: - Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня иска
...Ещё
Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу: -Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!? Тот: - Не переживай мага, я разберусь! Вызывает к себе своего зама-лезгина: - Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема! Зам-лезгин: -Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш. Аварец: - Дакажи! Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит: - Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет! Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит: - Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать? Аварец в ответ: - Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов...
Едет как-то дагестанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой: - Брат, ты че делаешь? - Колесо снимаю. - Ладно, я тогда магнитолу вытащу.
Внук спрашивает у деда : -Дед , а где фонарик ? -А зачем тебе фонарик ? -На свиданку пойду . -Я , внучок , на свиданку в твое время без фонарика ходил. -Ну и посмотри , что ты в темноте выбрал...
Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу. Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит: - Стой! Кто там? Лезгин: - Мяу-мяу... Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания. Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит: - Стой! Кто там? Даргинец тихо, а под конец громко: - Сиберкьули МЯУ! Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания. Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит: - Стой! Кто там? Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит: - Это жи ми, кошки!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купитькаждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Ночью заходят воры грабит дом, хозяева оказались дома. Вор схватил хозяйку и давай кричать где деньги. Она вся испугавшаяся отвечает. Нету у нас денег. Он опять кричит. Как зовут? Она вся сжалась и говорит Патя. Вор задумался слегка, и отпустил ее и говорит. Я не трону тебя, только потому что мою бабушку звали Патимат,в честь бабушки дочку зовут Патя. И хватает мужа за шкиряк. Как зовут? Весь дрожа муж отвечает. Ахмед, но друзья между собой меня Патя зовут.
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему делает замечание: - Не прыгай, животик большим станет.Идет на следующий день мальчик по улице и видит беременную женщину:-Ну что,допрыгалась?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 13
Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом. "Ты, - говорят - когда домой прийдёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет." Приходит Мага домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: "...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!"
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу Даxадаева в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу:
...Ещё-Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!?
Тот:
- Не переживай мага, я разберусь!
Вызывает к себе своего зама-лезгина:
- Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема!
Зам-лезгин:
-Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш.
Аварец:
- Дакажи!
Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит:
- Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет!
Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит:
- Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня иска
Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу:
-Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!?
Тот:
- Не переживай мага, я разберусь!
Вызывает к себе своего зама-лезгина:
- Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема!
Зам-лезгин:
-Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш.
Аварец:
- Дакажи!
Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит:
- Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет!
Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит:
- Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать?
Аварец в ответ:
- Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов...
Даргинец вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Даргинец?
- Да.
- Лучше зажарь.
Едет как-то дагестанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Брат, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу.
- МАМА...,МАМА !!! ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ СГОРЕЛ !!!! –– А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ!!!!! –––– ДА,ПАПКА ИДЕТ ДОМОЙ И ПОЕТ:" ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ
Внук спрашивает у деда :
-Дед , а где фонарик ?
-А зачем тебе фонарик ?
-На свиданку пойду .
-Я , внучок , на свиданку в твое время без фонарика ходил.
-Ну и посмотри , что ты в темноте выбрал...
Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
- Стой! Кто там?
Лезгин:
- Мяу-мяу...
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
- Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
- Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
- Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
- Это жи ми, кошки!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купитькаждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Ночью заходят воры грабит дом, хозяева оказались дома. Вор схватил хозяйку и давай кричать где деньги. Она вся испугавшаяся отвечает. Нету у нас денег. Он опять кричит. Как зовут? Она вся сжалась и говорит Патя. Вор задумался слегка, и отпустил ее и говорит. Я не трону тебя, только потому что мою бабушку звали Патимат,в честь бабушки дочку зовут Патя. И хватает мужа за шкиряк. Как зовут? Весь дрожа муж отвечает. Ахмед, но друзья между собой меня Патя зовут.
Врач пациентке: " Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: " Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу
Дорогая ты не знаешь сколько лет живут козлы Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Мальчик прыгает на
кровати, и мама ему делает
замечание: - Не прыгай,
животик большим
станет.Идет на следующий
день мальчик по улице и
видит беременную
женщину:-Ну
что,допрыгалась?