Предыдущая публикация
Убойные АНЕКДОТЫ:-)
(Жмите класс, "обязательно жмите класс на эту тему, что бы у вас появился новый анекдот и вы получите в новостях, "новые убойные анекдоты") Лучшие и новые анекдоты 2013 г. в комментариях, читайте и УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ, ДРУЗЬЯ!:-) Тут стараются все, и вы присоединяйтесь или читайте и улыбайтесь:) "Тут только анекдоты, личная переписка запрещена... Это турнир на тему "убойные анекдоты":-) (Тут турнир анекдотов, пишите анекдоты, или читайте.. Но личное общение запрещено, тут только анекдоты и приколы) Так-же, тут никакой личной переписки, тут турнир анекдотов.. Личный коммент можно но один, и желательно закрыть его анекдотом... Так-же, анекдоты должны быть без мата, завуалированные, и то не увлекаться ими.. Воть и все) а если вам трудно выполнять правила, будьте только читателями) "Личное общение не приветствуется, анекдоты только с завуалированным матом" Если вы написали коммент к анекдоту, или вставили смайлик, последнее что ДОЛЖНО ОТ ВАС БЫТЬ,ЭТО АНЕКДОТ.. НАПИСАЛИ КОММЕНТ, ВСТАВИЛИ АНЕКДОТ.. ТАКОЙ ТУТ ЗАКОН!
Любите Анекдоты?:-)
920 участников
Следующая публикация
Комментарии 16 445
— Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!
— Дeвушка, а что вы так быстрo танцуете? Танец ведь медленный.
— А у меня врeмени нет! Быстрo пoтанцую и дoмой! ))
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.
Муж молодой жене:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею..
— Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуетс...ЕщёАнекдоты + 18
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.
Муж молодой жене:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею..
— Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, с##а!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает: — На что ловишь? — На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает: — На что ловишь? — На мотыля! — Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?! — Если с утра у меня х[рен] лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля. — А если стоит? — А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков.
Спрашивают у американки:
- Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого,
толстого, противного, маленького мужичка?
Американка:
- Понимаете, он - миллионер!
- О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение!
Спрашивают у англичанки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
Англичанка:
- Вы понимаете, он - лорд!
- Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус!
Спрашивают у француженки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
- Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина!
- Да, для француженки это самое главное!
Наконец, спрашивают у русской:
- Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого
ма-а-аленького?!
- Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!