Принцип развивающего диалога позволяет обозначить основные трудности, которые возникают у родителей в отношениях с детьми, говорить о том, как:
- исследовать собственные потребности и потребности ребенка
- осознать, что означает «передать ответственность ребенку» за те или иные сферы жизни
- определить направления действий для восстановления здоровых отношений с ребенком.
Когда речь идет о маленьких детях, то многие родители сталкиваются с противоречиями, когда убеждение взрослых о том, как нужно воспитывать ребенка, вызывает бурное сопротивление ребенка в ответ на подавление.
Самые частые жалобы такие:
– капризничает;
– устраивает беспричинные истерики;
– не хочет есть/спать/читать/одеваться;
– проявляет агрессию.
Интересно, что многие родители признают свою беспомощность в использовании подавляющих методов: «Не могу заставить его это сделать!» Не знаю, как заставить!»
И самое абсурдное в состоянии беспомощности обращение к психологу: «Помогите с ним справиться!» «Помогите заставить!» «Сделайте с ним что-нибудь!» При этом родители упорно продолжают настаивать на своей позиции: «Я лучше знаю, что тебе делать».
Помните, мы говорили, что семейная система, как и система обучения — это системы подавления? У ребенка не спрашивают, чего хочет он, а главное, какие настоящие потребности ребенка стоят за его желаниями.
Что можно спросить у ребенка в конфликтной ситуации (если, конечно, родителям вообще пришло в голову задать ребенку вопрос), чтобы выявить его истинные потребности?
Об этом, в том числе, мы будем говорить на курсе «Развивающий диалог». Будем обучаться навыкам развивающего диалога, главный из которых заключается в умении задавать открытые исследовательские вопросы, не предполагающие ответ «да» или «нет».
Например, ребенок требует новую игрушку и не принимает отказ. Какие вопросы можно задать? – Для чего тебе эта игрушка? – Что в ней особенного? – Чем эта игрушка отличается от тех, что у тебя уже есть? – Что означает для
тебя иметь такую игрушку?
И тогда может оказаться, что у этой игрушки, например, это кукла, красивое платье или бант, и дочь хочет, чтобы у нее была куколка в таком платье, с таким бантиком.
Следующие вопросы могут быть такими: – А что можно сделать, чтобы у твоей куклы было такое платье? – Купить? – А еще? – А если шить?– Отлично! Замечательная идея! А что нужно, чтобы его сшить? – Нитка, иголка. – Это верно. А из чего шьют платье? – Из ткани. – Да, а где можно взять ткань?
В результате, только лишь задавая открытые вопросы, можно не только отказаться от ненужной покупки, но и научить ребенка шить платье.
Помимо этого, в примере исследования потребностей ребенка присутствует позитивная обратная связь: «Отлично!» «Замечательная идея!». Как часто вы не просто хвалите ребенка, говоря «молодец», а даете развернутую позитивную обратную связь в ответ на его поведение?
Чего больше присутствует в вашем общении: осуждение и критика или ободряющие позитивные сообщения о том, что у него хорошо получается.
В любом поведении ребенка можно отметить позитивные стороны. Научиться замечать их, а также выстраивать со своим ребенком безопасные и гармоничные отношения, можно на курсе «Развивающий диалог», к которому вы еще можете присоединиться по ссылке https://bit.ly/3V7XOYC !
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев