Представляем прикольного автора - Тролю Стиоб!

ПРОЧТИТЕ и УЛЫБНИТЕСЬ! :)
Евребадская пурга!
/События и персонажи – вымысел. Совпадения – случайность!/
Педро Скрипач – бывший тройной агент совецкой разведки и мелкобротонской Ми-о7 даже в самом страшном кошмаре не видел, что станет мировой знаменитостью!
Всю свою профессиональную жизнь он стремился быть незаметным сереньким мышонком, не привлекающим внимания, чтобы собирать сведения, слившись с пейзажем! Слава накрыла его лавиной, погубив не только карьеру, не только семью, но кажется и жизнь!
А ведь совсем недавно Педро, сидя в своём бротонском доме, ковырялся в носу и бросал козявки в аквариум к золотым рыбкам. Вдруг его кот всполошился и спрятался в напольной вазе.
Во время одного из запоев Скрипач умудрился образовать в её золотистом боку дыру. Для чего сие понадобилось его одурманенному алкоголем мозгу - выяснить не удалось даже под гипнозом, к которому тройной агент прибегнул протрезвев! Тем не менее, дырявую вазу выбрасывать не стал, а поставил рядом с входной дверью, обратив отверстием к стене. Туда при любой опасности пролазил паникующий по разным поводам кот, чтобы затаиться внутри, и как только приоткроется дверь – выскользнуть из дому. Что в дальнейшем спасло – таки жизнь пушистому трусу во время небезызвестных обысков жилья Скрипачей мелкобротонской службой безопасности.
Кровожадной службе непременно хотелось поковыряться в кишках всех домашних любимцев бывшего тройного агента. Только с котом у них не сложилось! Усатый – полосатый просочился меж ног озверевшей Ми-о7 и был таков.
Но не будем забегать вперёд.
Телефон зазвонил как раз в тот момент, когда Скрипач отправил последнюю козявку из носа в аквариум, а кот успел засесть в вазе, заранее почувствовав вибрацию трубки! Звонил завербованный с пьяных глаз агент Сися Адм!
Сися служил на почте. Одного из интернет ресурсов. Админом. Он с любопытством почитывал чужие письма прямо по мере их написания онлайн! Почитывал и мечтал о появлении любителя эпистолярного жанра, которому можно будет всё это сливать на корыстной основе.
Как на грех Педро Скрипач столкнулся с Сисей во время того же очередного мелкобротонского государственного запоя и согласился приобретать почтовый товар на вес в гигах. Но его интересовали только определённые «авторы». Их заветные имена он попытался переслать, не отходя от пьяной «стрелки». По крутейшему айфону. В бесплатной СМС. За что был на месте резко пресечён Сисей.
Сися даже засомневался в принадлежности покупателя к шпионской сети Ми-о7. Но Педро поклялся штифтовым зубом и вставным глазом-камерой 4К. Сися поверил.
- 2 -
А кто бы не поверил отморозку, который по телевизору публично отрёкся от Эт-Руской разведки и без тени сомнений, перед тысячью камер, тайно присягнул мелкобротонской королеве?
В результате переговоров список интересующих фамилий был составлен тут же. Рядом с обоссанным столбом и облёванным газоном. На бумажке, найденной в куче обёрток, пустых банок и бутылок.
С тех пор их встречи проходили традиционно, когда все евребадские стриты превращались в поле боя, на котором алкоголь одерживал неизменную победу, а проигравшие ползали, валялись и совокуплялись, не взирая на лица и пол!
Педро и Сися незаметно для невменяемых мелкобротонцев регулярно производили бартер флешки на денюжки. И ещё два дня обмывали сделку. И может быть, тоже совокуплялись – ведь что-то же тянуло их друг к другу.
От другой, «нецивилизованной» жизни. В Эт-Русии. У Скрипача осталась дочура. Она была вполне совершеннолетней и следила, чтобы папашка не манкировал своими обязательствами перед Ми-о7. Девица просматривала с флешек и сортировала все письма, как англоязычных, так и прицеплявшихся иногда эт-руских, интересантов. Переводила на литературный мелкобротонский, снабжая комментами и смайлами.
По четвергам Скрипач относил просеянные сведения в шпионскую контору мелкобротонской безопасности. Он сообщал своему куратору, что инфа доставляется прямиком из Интернета. Это было откровением. Куратор благоговел перед Интернетом, как перед истиной в последней инстанции. Он даже молился ютьюбу, прося у него на хлеб насущный! Кто будет спорить, что Интернет реальнее Рая и Ада?
Молились Интернету и в Соединённых Штатах Мракобесии.
Через Интернет тамошние кандидатки президентской гонки торговали оружием, наркотой, ворованными раритетами, государственными тайнами, реликвиями, религиями, секс рабынями, наёмниками, компроматом, печенюшками и кружевными трусами; организовывали заговоры, подставляли эт-руских спортсменов, скупали оптом клеветников и шулеров, политиканов и журналистов, присваивали государственную казну; заказывали себе сексуальных партнёров… очень часто не в человеческих традициях…
Подвёл ли тупоголовых баб секретный пароль 123, отомстили ли им родственники жертв оголтелой демократизации, просочилась ли инфа через мелкобротонского Куратора Скрипача – непостижимая тайна! Почтовый гнойник цинизма и преступности был вскрыт и изгадил весь Интернет, как застарелая гангрена! Бездумные штатовские тётки, метившие устроиться в правительственном Чёрном Доме, похоронив под тяжестью почтового компромата свою мечту о безграничной власти, вывели на улицы и площади Мракобесии толпы розовых идиоток! Параноидальная шизофобия набирала обороты. Напялив на головы колпаки в виде огромных женских гениталий перфомансные «брыськи» в понедельник с бодуна возопили о вмешательстве эт-русов в их мракобеские выборы!
- 3 -
Эт-русы смотрели на их безумства из-за океана и благодарили Бога, что эти фурии не пришли к власти и не устроили через Интернет в Эт-Русии такие же показательные выступления под предлогом глобальной демократизации!
А мелкобротонцы потирали свои клешни и готовили наградные документы на своего секретного шпиона Педро Скрипача.
Педро Скрипач готовил дырочку для награды.
Доча Скрипачиха готовила очередную «вытяжку» из переписки интернет серпентария.
Цепочки из писем мракобеских тёток замыкались на откровениях мелкобротонских правящих сепаров - Отброса Джинса и Мармызы Фуй, решивших оторвать Мелкобротон от Евребадского Союза!
Компра на этих деятелей отрыва оказалась убойной и колбасила Скрипачиху по взрослому.
А как им с папашкой остаться милотой для Ми-о7, но в то же время выгодно продаться Евребадскому Союзу? Ведь до окончания брэкзита – эти две организации формально одно целое!
Пока Скрипачи обкумекивают, как фишку съесть и в Гуантанаму не сесть, заглянём к бротонским сепарам Отбросу Джинсу и Мармызе Фуй.
Сладкая парочка сидела за бурдой из заменителей чая с молоком и делала вид, что наслаждается традиционным мелкобротонским чаепитием. Лицемерие их было безразмерным.
Отброс Джинс, закатив глаза, наматывал на палец свою зелёную шевелюру – точную копию причёски президента Соединённых Штатов Мракобесии. Он вообще очень гордился своим сходством с заокеанским коллегой. Даже подозревал и надеялся, что их перепутали в роддоме!
Мармыза Фуй отхлебнула пойла из своей чашки и с наглым видом сообщила, что Мракобеский президент велел Отбросу убираться в отставку, потому что население путает их между собой в телевизоре. Джинс нечаянно так дёрнул себя за пучок нарощенных волос, что оторвал клок с корнями. Его любимый гей-парикмахер тихонько заскулил из кустов, где переминался, любуясь результатом рук своих, и между делом подслушивал для ЛГБТ. Он ещё не успел засэлфиться на фоне Отброса и запоститься с загадкой «угадайте, кого я стилистил сегодня…» Подписчики будут разочарованы.
Истерика эстета нарастала. Мармыза обрадовалась возможности избавиться от своего помойного чая и бросилась к рыдавшему вголос стилисту, чтобы напоить его из своей чашки. Но тот уже перешёл в стадию валяния на газоне и сучения ногами. Он так лягнул Фуй, что она не удержала равновесия и рухнула колодой. В падении исхитрилась угостить капризника тошнотворной смесью. Судя по раздавшемуся чмоканью накачанных губёшек, тошнотворная смесь парикмахеру понравилась, как изобретение такого же гея. Это у них поощрялось.
Отброс Джинс, глядя на барахтанье по газону, пожалел, что в чашке был не химический боевой яд эт-руских спец служб «старичок». Вчера вечером они с Фуй на колёсах смотрели кино об эт-руском «старичке», состряпанное Горевудом на деньги мракобеских спец служб.
- 4 -
Колёса заставляли правящий класс фонтанировать идеями до такой степени неадекватными, что некоторые представители других классов начинали подозревать прокисшие сливки общества в безумии.
Скрипачи по давней совецкой традиции подумывали о пенсии.
Когда-то в незапамятные времена Власти Советов мужчины могли рассчитывать на заслуженный отдых в 60, женщины - в 55. Разведчики, как военнослужащие, уходили в отставку вообще в 45! Это вызывало зависть и раздражение у Скрипача. Мечта о такой справедливости и заботе государства в Мелкобротоне недостижима. Но выпал реальный шанс обеспечить гигабайтами компромата своё благополучие. А соответственно процветание последующим поколениям Скрипачей. И они решились.
Выбрав методом тыка парочку евребадских СМИ, издательство и кинокомпанию, Скрипачи сразу же наобещали им сенсационных откровений, основанных на жареных и пареных фактах, способных перевернуть все представления о правящем мелкобротонском классе! Мало того - изменить политику Евребадского Союза!
Параллельно сепарская парочка мелкобротонских руководителей тоже не дремала после инцидента за чаем на газоне! Получив донос от СМИ через Ми-о7, они назначили Скрипачам встречу. Попросту говоря, как любая ОПГ, забили стрелку. Конечно же никто не собирался покупать молчание овец или компромат на себя! Планировалось без затей обездвижить Скрипачей, бесшумно похитить, чтобы в более укромном месте выбить из них все сведения с документальными фактами. Потом утопить в речке Дэмзе и дело с концом!
Но Скрипач на заре своей юности получил самый крутой тренинг советского разведчика. Дочуру свою он тоже не пальцем сделал. Подготовились они зачётно.
Презентация компромата была назначена в стрип клубе, где Мармыза Фуй любила устраивать африканские пляски вокруг шеста под караоке группы Абба.
Любой ёж не сомневался - Отброс Джинс и Мармыза Фуй наплели с три короба о том, что у папы с дочурой припрятана очень засекреченная гос тайна. Ежу было понятно, что мелкобротонские спец службы попытаются взять Скрипачей на подходе к месту встречи, чтобы бесплатно отобрать флешку. Шантажистов разберут на запчасти в патриотическом рвении при поисках носителя утечки.
Тем более всё это было понятно Скрипачам, поэтому они целый день гуляли в самых многолюдных местах. Водили за собой Ми-о7 по городу, встречаясь и разговаривая с самыми разнообразными гражданами - от бомжей и наркоманов до полицейских и нац гвардейцев. Наконец-то сели на лавочку в парке и облегчённо вздохнули. Такое количество контактов не сможет проверить ни одна разведка мира!
- 5 -
Папа с дочурой уже предвкушали тот момент истины, когда Отбросу и Мармызе придётся оплатить будущее процветание нескольких поколений Скрипачей в обществе потребления! Бывший тройной агент хохотнул. Преследователи лишены шансов вычислить, у кого в данное время находится флешка с компроматом!
Но методы сепаратистов - шизофреников, которые взялись руководить страной, полицией и Ми-о7, свидетельствовали об обратном!
Скрипач же не прочувствовал ситуацию, потому что его мягкое место, больше не предупреждало об опасности, а самовольно по выслуге лет занималось только загазовыванием окружающей среды, создавая дыры в озоновой оболочке Земли!
Мармыза в это время сидела в кресле Скрипача. В его же доме. Обгрызала свои ногти, бросая их в его аквариум к его же золотым рыбкам. Огромный монитор на стене сатанел от гадостей, которые содержались в сворованных Сисей письмах мракобеских претенденток на президентский пост! Отброс шуровал по всем недоступным местам дома Скрипача. В результате их деятельности, паникующий кот уже раза три обоссался в напольной вазе. На инкрустированном столике образовалась кучка резиновых, табачных и алкогольных заначек хозяина.
Мармыза старалась не вдыхать вонь котячих экскрементов. Отброс высказал мнение, что именно так должен действовать на нюхательные рецепторы горевудский «старичок»! Фуй поводила глазёнками, изображая работу мысли, вскинулась коброй и тыкнула обгрызанным когтем в айфон.
Расслабленный мелкобротонский полицейский, сидя в служебном автомобиле, высасывал помоечное кофе из нутра пластикового стаканчика через отверстие в залапанной крышечке. Он воображал себя мракобеским полицейским горевудского боевика. Вдруг его рация ожила и Мармыза Фуй зыверещала на весь салон, чтобы он немедленно арестовал Скрипачей.
Скрипач, увидев выбравшегося из машины и направляющегося к ним полицейского, велел дочери достать газовый баллончик.
Приблизившийся полицейский лицемерно улыбался, держа в одной руке стаканчик с кофепомоями, а в другой – искрившийся электрошокер.
Скрипачиха, не долго думая, пшикнула ему в глаза из баллончика. Полицейский дёрнулся, разлил на Скрипачей жидкость из стаканчика, вдогонку несколько раз, в прострации тыкнул электрошокером. Сначала в дочуру с папашкой, а потом и себе в глаз. Разлитый на троих напиток, как и положено, усугубил ситуацию. Когда прибыли агенты Ми-о7, вся троица валялась без признаков жизни, только электрошокер подёргивался в кофейном стаканчике! Оставалось увезти их в госпиталь.
Вонь от обгадившегося в дырявой вазе кота вскружила головы парочке задыхающихся сепаратистов и они дали команду доставить им защитные хим. костюмы прямиком в дом Скрипача.
- 6 -
Этим неожиданно были достигнуты несколько целей. Первое – обалдевший мир по всем новостным каналам в ступоре наблюдал двух неуклюжих зеленушных «лягух», не подозревая в них политических аниматоров Фуй и Джинс, выходящих из дома Скрипача. Второе – под видом нейтрализации «старичка» обнаглевшие сепары смогли замаскировать поиски флешки со своими подлыми нарко - игрищами и гадкими коррупционными проделками! В-третьих, как-то оправдать изоляцию Скрипачей. А самое главное – поддержать лживость мракобеского Горевуда. Наехать на Эт-Русию, чтобы шокированные жители Евребадского Союза струсили отправляться в эту чудесную страну на спортивный чемпионат, не запасшись памперсами.
Не секрет, что теневыми владельцами мировой монополии на производство и сбыт памперсов являлись Отброс Джинс и Мармыза Фуй! Естественно они до дрожи в коленях боялись разоблачения Скрипачами своих коррупционных схем и моральных извращений.
Хирурги госпиталя, куда доставили жертв электрошока, с особым рвением исследовали внутренности Скрипачей в поисках флешки. Они не подозревали, что стараются помочь Фуй и Джинсу избавиться от разоблачительного компромата. Обманутые медики, выворачивая наизнанку папу с дочей по древнейшим и новейшим технологиям, фанатично верили, что защищают планету от химических атак эт-руских хакеров. Их веру подогревала сумма вознаграждения, обещанная нашедшему флешку! Безрезультатно.
Дальнейшая судьба Скрипачей до сих пор засекречена. Посольству Эт-Русии, обеспокоенному исчезновением своей гражданки Скрипачихи, мелкобротонские спец службы нахально отвечают, чтобы зашли завтра или на недельке!
Служители лапораскопа и скальпеля докучи порылись внутри полицейского. Нашли запасную обойму, которую он заглотнул, чтобы выиграть пари во время национального запоя. За находку никто айболитов не вознаградил!
В горячке они распанахали попавшуюся под руки семейку алкаша и наркоманки. Для уже обколотой супруги наркоз перед операцией оказался роковым передозом.
Логически обосновать летальный исход взялась Мармыза Фуй.
Никого не удивила её безумная история о том, как конченная наркоманка, готовая продать всё за дозу, бескорыстно использовала для своих немытых подмышек модный дезодорант! По «легенде» под дорогой этикеткой якобы оказался «старичок», презентованный ей вечно пьяным спутником жизни. Басня о сюрпризе влюблённого алкаша, не продавшего за бутылку выпивки и даже не нюхнувшего смертельное средство от пота, тоже никого не удивила. Никого. Кроме эт-руских бизнесменов. Их счета тупо заморозили в евребадских банках на основании вышеизложенной Фуйской версии.
- 7 -
Ми-о7 поковырялась в тушках доверчивых домашних питомцев тройного агента. После чего останки невинных животных были сожжены в газовой камере.
Судьба, сбежавшего от Ми-о7 кота, остаётся за кадром. Весь Евребадский союз обклеен его фотороботами. В листовках описан запах котячей мочи и какашек, чтобы никто не сомневался, что это и есть приметы опасного «Старичка». Тысячи евребадских граждан опасаются выйти из квартир в подъезды, загаженные репрессированными котами и кошками, попавшими под подозрение в качестве эт-руских агентов! Кошачье племя орёт и гадит, где попало, возмущаясь тем, что его не впускают домой на законные диваны и пуфики!
Все помещения непрерывно обрабатываются хим защитными службами. Всё кошачье дерьмо собирается минёрными бригадами и поступает в специально созданную службу, которая ищет в нём злосчастную флешку.
Кошачий запах доводит до истерик не только домохозяек. Телефоны Ми-о7 не замолкают. Паника распространяется и выносит остатки мозга похлеще настоящего хим оружия!
Из Евребадского Союза и Соединённых Мракобеских Штатов выслано более двух сотен эт-руских дипломатов с семьями. Их обвинили в отсутствии кошачьего запаха в посольских домах, что нарушает права спец служб Ми-о7, стремящихся под видом хим.служб пошуровать на чужой территории! Гражданство Эт-Русии объявлено преступлением.
Шизоиды рулят.
Президент Мракобесии, узнав от своей рыдающей дочушки о казни домашних любимцев Скрипачей, так однозначно выразился в своих социальных сетях, что Отброс Джинс понял - его памперсный наркотрафик накрылся! Он тут же подал в отставку, чтобы выращивать мак и коноплю у себя на подоконнике.
Мармыза Фуй промышляет тендерами анти эт-руской кампании госдепа Мракобеских Штатов. Недавно прокололась, обвинив двух эт-русских лесбиянок в шпионаже. ЛГБТ поставило ей на вид.
Демо с её танцами у шеста, разосланное по всему Интернету, собрало миллионы подписчиков, которых она готовится вывести на улицы в случае обнародования разоблачительного компромата!
Эт-Русия с успехом провела чемпионат мира и наконец-то поняла, что пора давать зарубежным партнёрам сдачи за оскорбления и жёсткий троллинг, переходящий в санкции!
© Троля Стиоб