Самые прикольные статусы

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?"
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, на*рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Самые несчастные люди живут у моря... Им некуда поехать в отпуск.
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю: «Ты чего?» Mуж: «Так и придется доживать с тобой век…» Я: «Чего?» Муж: «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!
Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
Сходила в парикмахерскую и попросила, чтоб подстригли под "шапочку"... С*ки, завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит!
Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
.Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.
Да, возраст берет свое... Раньше в 22:00 шла краситься... а теперь умываться!
Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Мне всё равно, какая сейчас мода, мой статус по жизни - свобода!
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Они поругались... она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в магазине...
Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
- Как известно - не пьёт только сова... Как думаете, почему?
- А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник... не будет - скажут импотент.