Предыдущая публикация
День в кошичкиной полиции проходит так...
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: "Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю: "Фу, нивкусни!". А он гаварит: "Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую чепуху, а мне показал шыш и сказал: "Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
***
-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что - нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.
***
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.
Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.
Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.
Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.
Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
* **
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.
-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
***
Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
-Читири раза всего немножко перекусил?
-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили:»Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.
-Кем вы приходитесь потерпевшему?
-Не понял вопроса.
-Ну кто он вам был?
-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
***
- Добри вечер. И вот настало новое тайное кошичкино заседание в зуми. Сегодня будем проходить правильное литцо, которым нужно смотреть на вашего личного человека. Это важно. Человек должен знать свое место в вашей квартире и каждую секунду помнить, что он тут только из жалости. И потому что мать-природа наградила его страшными загребучками, которыми он может принести еды из магазина. Может, но всевреми приносит не то!
А у нас с вами лапки.
- Ды! У нас лапки.
- Воть! Пушисты.
- Хосподи, как верно сказано, я умилении.
- Мой едиот вчерася притаранил хлубнику! И тыкал мне в рожу радостно.
- Мой постоянно приносит хренотень. Я каждый день сажусь жепай на авоську и подробно мавкаю:"КАЛЬБЯСЯ! ШПРОТИ! МЯСУ! СМЯУТАНА!", а толку ноль. Глупи человек приносит все, кроме кошечкиных вкусняшек.
- Товарищи кощычки, не отвлекайтеся от основной темы заседания. Итак, каким литцом нужно смотреть на страшнава бестолковава человека?
- Как на кошичкины куличики в лоточке? Кстати, я вчера прям сердечком смог.
- Пфуй, сердечком! Я Джоконду выкокал.
- Хаа, я прям слово:"Раб!".
- Браво!!
- Подумаешь, Джоконда... а вы вот умеети рафаэлки в лотке крутить, из кокашек и наполнителя?
- А каета?
- А каета?!
- Кошичка-кондитерка из Мясквы, не отвлекайтеся. Мы обсуждаем литцо.
- На личного персонального человека нужно смотреть как на протухшую рыбу, которую не давали пожрать, а ты ее ночью сиравно с ведра вытащил, пожрал и наблевал ее глазами в колидоре.
- Фу.
- Пфеее.
- Буээ.
- Хорошо, хорошо, какие еще варианты?
- Как на птищкины какашки на подоконнике?
- Как на хлубнику!
- Очень хорошо, кошички. Теперь идите и смотрите на них этим литцом, не моргая. Испортим им день.
Они должны наконец осознать, кто главни в квартири. Мяяя-хаа-хааа!
- Мяяя-хааа-хааа!
- Мяяяя-хааа-хаа!
***
© Зоя Арефьева
Следующая публикация
Нет комментариев