Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

ツ ツ ツ
— Мам, я вчера с девочкой во дворе познакомилась, знаешь, как её зовут? Галя. Представляешь? Вот повезло человеку.
— Почему?
— Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.
***
Утро. Дочка чистит зубы новой вишнёво-мятной пастой.
— Мама, языку не очень хорошо.
— Это мята, Мила. Привыкнешь потихоньку: мы с папой тоже чистим зубки мятной пастой.
— Тоже себе язык портите?
***
Внучка (7 лет) соскучилась по папе, он работает в городе. Мечтает:
— Может папа натворит что-нибудь, его с работы выгонят и он приедет!
***
Валентин лежит, развалившись на диване после душа. Я:
— Валик, ну ты, прям, как барин!
— Зачем ты так на меня, мама?
— А что я плохого сказала, ты знаешь, кто такой барин?
— Конечно, знаю, ты сама мне читала, что барин — это муж овцы!
***
Ночь, засыпаем. Юлька (3 года) никак не угомонится:
— Мам, принеси мне игрушку!
— Не могу, я так за день находилась, что у меня ноги отваливаются!
— Ой, включи скорее свет, я хочу посмотреть! Уже отвалились?
***
Таня и Ахмед делают уроки. Ахмед Тане вслух читает условие задачи:
— «У мальчика было 8 кассет, а у его одноклассницы на 5 кассет больше...» Это что ещё за кассеты какие-то?!
— О, Ахмед! Это старинные вещи... Это когда-то давным-давно люди музыку так слушали.
***
Сын и папа очень не любят ходить по магазинам. Ушла одна.
Проходит пять минут, сын обречённо:
— Пап, поехали домой! Мама больше не вернётся...
***
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
— Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
— Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
***
Дочка (7 лет) болеет. Только под вечер третьего дня чуть-чуть стало полегче. Я, вымотавшись из-за очередной бессонной ночи, пропускаю дневное полоскание горла. Бабушка, обнаружив сие неподобство, гневно призывает нерадивую мать к ответу. В попытках избежать наказания нравоучений пытаюсь перевести стрелки на малую:
— Ты почему мне не напомнила про полоскание?! Ты что, хочешь вечно болеть?!
— Мама, ну ты же мне ничего не говорила про это! Бабушка, не верь ей, это подстава!!!
***
Внучка (9 лет) рассуждает:
— Разве мы в деревне живём? Вон джипы разъезжают! Деревня — это когда утром рано-рано встала, сарафан надела и наяривай на огороде!
***
Дочка разбросала мелкие игрушки из киндеров. Собирать влом.
— Пап, помоги собрать. Я устала.
— Я тоже.
— Ну, помоги!
— Чем я тебе помогу? Бери, да собирай!
— Чем-чем, — обречённым тоном: — Своим опытом (на вздохе).
***
Сын (4 года) просит разрешить ему поиграть на компьютере. Я не разрешаю. Обиженно восклицает:
— Ну, так иди на кухню, сиди и думай, как мне разрешить!!!
***
Ребёнок любит песни петь в ванной:
— Я играю на гармошке, украшение найду...
***
Алиса (4 года), обходя по льду лужу:
— Мама! Ты хоть понимаешь, что у тебя с собой ребёнок?! Который падает...
***
Мы строим дом. Дом на стадии отделки. Сын очень хочет скорее переехать. Всё время нас торопит. Недавно заходит в дом и видит — на входе лежит ложка для обуви. Сын:
— Это новая ложка?
— Да. Вот купила, что бы обуваться было удобно.
— Ну, наконец-то мебель покупать стали.
***
Внучка (6 лет) играет дома в школу, урок физ.культуры:
— Раз, два, три! В ширинку становись!
***
Сегодня Артемий услышал слово «кровообращение». Определение этому слову было дано сразу:
— Кровообращение — это когда плохо обращаются с кровью.
***
На даче к племяннице (4 года) пришла в гости подружка. Племянница предложила играть в саду, надо было отнести туда игрушки. Подружка отказалась носить. Сказала, что у неё утром животик болел. Племянница сразу её попросила показать, где болел. Подружка, изображая страдание, показала. Племянница посмотрела, посмотрела, потрогала, а потом обречённо произнесла приговор:
— Ну, всё. Скоро рожать будешь.
***
Женя минут пятнадцать, напрягая мозги и корячась, пыталась доказать маме, что можно снять трусы, не снимая штанов.
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Пошли на прогулку, вдруг малый достаёт свой кошелёк, вынимает 10 рублей и говорит:
— Мама, я тебе должен!!! Возьми! Это за то, что ты меня родила!
***
Ребёнок бьёт себя по лбу.
— Ты что делаешь? Береги голову.
— Я проверяю, что мой лоб твёрдый.
— Он твёрдый, не бей себя.
— И там много макарон.
***
Батюшка Гоше:
— Крест носишь?
Гоша (3 года) в ответ:
— Зачем? Я же не скорая помощь!
***
У Алисы появились две маленькие куколки-принцессы. Она просит третью, аргументируя:
— Надо, чтобы три жениха женились (показывает трёх солдатиков из набора). Значит, надо третью принцессу.
Я помню, что в наборе штук двадцать солдатиков и, опасаясь, что придётся всех женить, спрашиваю:
— Трёх? А остальные?
— А остальные пусть спортом занимаются!
***
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:-А синяк откуда?- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?- Да, жениться не захотел!
***
Внучка (6 лет) пошла к другу (7 лет) поиграть, но очень быстро вернулась сердитая, возмущённая.
— Не пойду больше к нему! Я от него такого не ожидала!
— Что случилось? Опять поругались?
— Да, нет! Представь, он говорит, что я располнела!