ДЕТСКИЙ ЮМОР...

ツ ツ ツ
Ребёнок играется в 3D-пазлы с динозаврами:
— Давным-давно жили-были динозавры... Но они все умерли.... (вздыхает) Одни пазлы остались...
***
Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдаёт:
— Я вот, часто думаю, а не начать ли мне жизнь сначала...
***
Ваня (4 года 9 месяцев) нарисовал на листочке сердечки, принёс маме:
— Мама, сохрани это, это очень важно. Чтобы ты не забывала, что такое любовь.
***
Артём (5 лет) смотрит «Леопольда». Когда Леопольд говорит:
— Ребята, давайте жить дружно!
Артём восклицает:
— Давайте жить дружно, давайте жить дружно! Сдачи надо было дать!
***
Одногодки в почти 7 лет. Игорёк:
— Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова «д», «ф», а говорил только «и», «э»...
Маша:
— Ничего себе! Он детство помнит!
***
Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
— И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
— Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
— Ты права, некоторые со мной просто не знакомы...
***
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит. Подходит доча и говорит:
— Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
***
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает:
— Мама, а ты можешь ещё забеременеть?
— Ну, не знаю, — уклончиво отвечаю я.
На что дитя XXI века выдаёт:
— А ты в интернете посмотри!
***
Едем в машине, бабушка с внуками развлекаются примерчиками. Бабушка:
— Тёма, а сколько будет 25 + 37?
После раздумий:
— 62!
— Правильно! А как ты посчитал?
— С трудом.
***
Вернувшись из школы, сын рассказывает:
— А Соколова сказала, что у неё есть брат старше её на три месяца. Причем родной брат, не двоюродный.
— Это ты что-то не понял, так не бывает, — говорю. — Детки-двойняшки рождаются в один день, а между рождением просто братьев и сестёр должно пройти как минимум девять месяцев.
— А может, они начали рождаться вместе, а Соколова застряла? Она толстая...
***
Так сложилось, что нас трое — бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
***
Надюша (6 лет) всё делит в доме так:
— Вот это моё, а это — наше!!!
***
Пашка говорит:
— Ко мне ночью в кровать залезло чудовище, я его обтрогал, оказалась сестрёнка.
***
Бабушка забирает внука из садика. Ваня (4 года 9 месяцев):
— Ты сегодня такая красивая, что у меня просто нет шансов!
***
Завтракаем с сыном. У него бутерброд с творожным сыром. И вместо того, чтобы его кусать, он слизывает сыр сверху. Я ему говорю, что есть нужно нормально, откусывать, а не слизывать. Сын (2 года 8 месяцев):
— Мама, смотри в свою чашку.
***
Анютку покусали комары, она расчесала. Мила спрашивает:
— Это что у неё?
— Аллергия на комариные укусы.
Мила подумала, и говорит:
— А у меня аллергия на укусы крокодилов... Я даже могу умереть от них.
***
Наш папа и Артём (4 года) смотрят балет. Папа рассказывает, что там происходит:
— Вот пришла девушка, к ней мужчина подходит, она танцует, вся такая недоступная.
На что ребёнок спрашивает:
— Зачем тогда пришла?
Вот она, мужская психология в юном возрасте.
***
Проснувшись утром, говорю сыну:
— Ты, мой сладкий!
— Я не сладкий, я — перец!
***
Дочь, рассказывает об одноклассниках:
— У нас в классе три Вики: первая красивая, вторая так себе, а третья... моя подружка!
***
Алиска в садике читает имена детей на шкафчике, потом прочитала справа налево:
— Атикин... Атикин! Я теперь буду называть его Атикин!
— А если ему не понравится?
Небрежно отмахиваясь:
— А, у него всё равно удар слабый!
***
Наташа, когда была маленькая, ревела над песней со словами «Потому что нельзя быть на свете красивой такой!»
— Ну почему, почему нельзя? — каждый раз всерьёз рыдала она.
***
Ярослав (5 лет):
— Мам, год назад, когда мне было 3 года...
— Ярослав, год назад тебе было 4 года.
— Не спорь, я же лучше знаю своё детство!
***
В субботу собрались в гости к бабушкам. Сначала к одной, потом сразу к другой. Выехали из дома, родители попросили кое-что купить. Подъезжаем к супермаркету, Катя папе:
— Папа, ты же сказал по бабам поедем, а не в магазин!!!
***
— Ну вот, Тёма, не стал ты участвовать в конкурсе, упустил шанс выиграть планшет.
Мечтательно:
— Планше-е-ет... — внезапно взбодрившись. — А ну и что! Зато у меня есть Алиска, она лучше планшета! Особенно если её раздразнить!
***
Сижу на кухне пью чай, сын собирает башню из кубиков.
— Мам, красивая башня?
— У-у-у-у! Очень красивая.
Заинтересованно:
— Ну-ка ещё раз у-у-у-у скажи.
— У-у-у-у-у!!!
— Нет, ты в чай скажи.
***
Алиса минут десять вдохновенно что-то творила у меня на голове, потом с нотками гордости в голосе спрашивает:
— Мама, угадай, как называется твоя причёска?
— Не знаю...
— «Бесконечность попыток»!
***
Наблюдаю чумазые руки в разноцветной краске после школы.
— Ваня, это что такое с твоими руками случилось?
— Мам, у нас с Мишей новая секция — бои кисточками, занятия по средам, можешь тоже приходить.
***
Отвозим бабушку на работу, на пешеходном переходе пропускаем девушку, а она ну так медленно идёт, папа наш возмущается:
— Что же так долго?
Ребёнок, недолго думая, серьезным голосом:
— Дави её!!!
***
Давидик (3 года):
— Мама, варенье есть?
— Есть.
— Тащи, Карлсон сказал.
***
Сын попросил вчера спинку почесать. Спрашиваю:
— Где?
— Как зайдёшь под майку, сразу налево.
***
— Мама, давай купим этого огромного таракана, — радостно закричал ребёнок, увидев на прилавке раков.
***
У нас в гостях двоюродный братик (3 года). Дом стоит на голове — бегает, прыгает, кричит. И вдруг — тишина! Не пойму, что такое. Иду искать — с мечтательным видом сидит на горшке посреди веранды.
— А-а, так вот ты что!
— Да, а ты думаешь, почему это так тихо стало?
***
Папа спросил у восьмилетней дочки:
— Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
— Тюрьма, — ответила Катя.
***
Раннее утро. Все ещё спят, только Стёпа уже проснулся. Сидит возле папы, который спит на животе, гладит ему спинку, проводит по волосам на спине и говорит:
— Хм, трава.
***
Дочь (3 года) мне в ярости:
— Мамочка, ты мне уже все нервы перепутала!!!
***
Витя (6 лет) спрашивает:
— Мама, а кто такая «гейша»?
— Это в Японии такая тётенька, которая за деньги развлекает дяденек.
— Ага. Гейша — развлекает дяденек... А Гей — тётенек?!
***
Сеня видит рекламу тампонов и спрашивает:
— Что это такое?
— Это медицинское изделие.
Смотрит дальше и сам себе говорит:
— Ну, нифига себе таблеточка!
***
Вадим 3,5 года. учим с ним профессии.доходим до парикмахера. я спрашиваю,это кто?
Это,говорит,тетя,которая лишнюю шерсть убирает.
***
Дочка (3 года):
— Мам, я, когда вырасту, буду учительницей, всех буду учить.
— Да ну? И чему будешь учить?
— Ну, какая разница? Я же девочка, значит, смогу всему научить!
Дамы, эта святая истина рождается в наших головах в раннем детстве.
***
Максим рисует. Видимо у него падает банка с гуашью на ковёр, потому как слышу следующее:
— Ой, банку уронил...
Потом топот и голосок:
— Папа, у меня для тебя неприятная новость. Там банка сама упала... случайно-о-о.
***
Сижу на форуме, читаю темку «Рожать ли 3-го?»
Сын (14 лет) подходит, заглядывает:
— Только через мой труп!!!