1.

С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
2. Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
3. Шутка дня: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.
4. — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
5. Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
6. Месть страшная сила. Сын специально
забывает забрать отца из вытрезвителя.
7. Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь? "
2) Бегите
8. Вышло новое средство от импотенции,
называется "Три богатыря".... Три - это
глагол...
9. Новая проблема вскоре встанет перед демократами всего мира.
С одной стороны, горох и фасоль-их главные источники вдохновения.
С другой стороны, неудобно бздеть в пространство, когда украинская демократия
мёрзнет.
10. Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: — Гpажданин, что делаем? — Что-что! Жену @#у! — А я думал, б%я... — Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
11. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.
12. Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли? — Нет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Слушай!!! ! А тебя взяли!
13. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х%й ! ! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%% нарисовал ?!
Вступайте в группу " Всплеск эмоций" http://odnoklassniki.ru/vyplesniem на моей страничке. Не пожалеете!!!